řikám
"hele víš, jak nejlíp ztratíš peněženku? Že si jí dáš takhle na střechu na auto, zapomeneš a odjedeš"

*okamžitě na to zapomínám, nasedám, odjíždím*

RAHUF: jezdíš kontrolovat ryby v troubě? taky zajímavej detail :)

Dal jsem ryby do trouby. Zhruba v půlce pečení je jedu kontrolovat: hm, dobrý, pořád tam jsou... ale je nějaký divný, že se za těch patnáct minut ani nerozpustilo máslo, co jsem dal na ně?
Ukázalo se, že jsem sice zapnul troubu a pustil světlo, ale už jsem nezapnul teplotu a pod samotnou žárovkou se ryby pečou docela dlouho. Tak alespoň tam holky neměly potmě strach.

nabízela jsem teď mužovi, že bych zítra udělala bábovku s kámem a ruvou - vůbec se netvářil, a to má přitom rum i kávu rád! :-)

Dnes ráno mě od ranní kávičky a cigárka vytrhne lakýrník, který mi natírá okna a ptá se jestli může dostat vodu, na namočení hadru aby mohl něco očistit. Jdu do koupelny pro malý kyblík, dám ho nad umyvadlo, říkám si v duchu a bude lepší teplá nebo studená, stojí ve dvečích tak se ho zeptám, ne?
"Chcete mokrou?"

Bezmyšlenkovitě se zahledím do textu "... a navíc díky Wi-Fi a vestavěným mikrofonům podporuje hladové asistenty...
??? Ehm. Aha. No. Tak samozřejmě ten reproduktor podporuje hlasové asistenty, ne hladové... :))

Píšu:"....a přineste, prosím, covid ne víc jak týden starý ".... aj...covid test tam mělo být

Od 10. května jsou otevřené sjezdovky a lanovky.

Já myslím, že to sem patří.

A do třetice jedna nedělní pizza. (Na první jsem zapomněla dát jen oregano, na tuhle už i šunku a mozzarellu.)

QUANTI: Až teď mi došlo, co za kosy to zvoní. A doteď mi ptáčci se zvonečky vůbec nepřišli divní!

"...slyším zvonit kosy, už mi kosí obilí..." Na vteřinu jsem se ztratila v představě černých ptáčků se zvonečky na krku, jak sklízejí pšenici.

QUANTI: To se mi taky jednou povedlo :o)

Mám pračkosušičku. Jedna várka mi doprala i se sušením, fajn, jdu ještě vyprat mokrý hadry, který zůstaly po úklidu. Hodím je do pračky... ještě plný toho čistýho, usušenýho prádla. Ech. Tak znova :(

Muž říká "hele co to tady je za divnou vodu v tom džbánu, měl jsem žízeň, tak jsem naráz vypil asi tři deci a je taková divná"...
Jsem tam zapomněla džbán s vodou s hnojivem na kytky... :))

Pacient na covidovém oddělení mne požádal, abych mu pomohl se posunout na posteli nahoru. Takže standardní postup:

"Jasně, tak já vám napřed sklopím postel...ták... a teď vás takhle chytnu, na tři půjdem nahoru a vy mi pomůžete, odrazíte se nohama, jo?"

Ten pán nic neřekl. Jen na mne tak smutně koukal. Dokud jsem si nevzpomněl, že on ty nohy vlastně nemá.

LOVE_DALI: Mam já to ale krásný, nový nůžky na plech, s převodem. Zkusim s nima cvaknout oblouk do tenkýho pásku. Maj velkou sílu, to půjde rych ... JAUVA.

Bambusové obušky v akci... Ach ano. Ve skrytu duše jsem prostě upřímnost sama.