LUCIASHECK: taky jsem se divila, ze jsem brutalne tezkotonazni... Nak mi nedoslo, ze to ovlivni skutecnost, ze drzim dite (10kg) 😁

Kdyz se vydesite, ze jste pribrali skoro dve kila za den, ujistete se, ze nedrzite v ruce lahev mineralky :-D

Když má člověk před sebou dva pytlíčky a chce dělat sypaný čaj... no, aspoň jsem za vás empiricky ověřila, že burákový čaj není nic moc.

Jdu na nyx a čtu "Vánoční izolace je tady" Vánoční akce.

Když si doma instalujete pastičky na myši, tak si pamatujte kam. Je to lepší než si to pak připomínat metodou pokus-omyl.

MAR_TINA: A když dáte vyprat polštář pro spaní na boku i s tou molitanovou náplní, bude vysychat dva týdny.

MAR_TINA: A s programem na bavlnu, vlnu nebo syntetiku? Ptám se pro kamaráda.

Kdybyste někdo měl pochybnosti, jestli lze vyprat kartáč na čištění kol. Tak na 40 st. a 1000 otáček lze.

vcera u vecere jsem mel proslov k dceri: precti si lovce mamutu, tam mas vsechny otazky na tvoje odpovedi ! .. ke sve obrane musim priznat, ze jsem po letech opet precetl komplet stoparova pruvodce po galaxii a ten cloveku prijemne hlavu pomota 8-)

"[book your appointment] for your individual population group or rage group"
...
ačkoli teda nevím, jestli to není poněkud freudovský překlep.

Dnešní story jednoho místního ID...

Sem byl dneska u zubare, klasika pulka huby umrtvena tká čtyři hoďky, samo sem nesnidal, pac nestihacka. a tak sem koopil obed, prijel domu a hladovej du jist. a nejak mi to nejde no a porad kua nemuzu tu a tam neco pokousat, az sem si po chvili vsiml ze se tou umrtvenou casti pusy celou dobu hryzu do pusy a ne do jidla, takze mam pulku pusy ted dokousanou do krve. Mel jsem fakt velkej hlad, ale kdybych vedel ze se snazim snist sam sebe, asi bych to jeste vydrzel.... :D

ETERNITY: připomněla:
Když hejtman Ságner chtěl mu podati raport, mávl jen rukou: „Váš ešalon není v pořádku. Váš ešalon nespí. Váš ešalon má již spát. V ešalonech se má spát, když stojí na nádraží, jako v kasárnách – v devět hodin.“

Mluvil úsečně: „Před devátou hodinou vyvede se mužstvo na latríny za nádražím – a potom se jde spát. Jinak mužstvo v noci znečistí trať. Rozumíte, pane hejtmane? Opakujte mně to. Nebo neopakujte mně to a udělejte mně to, jak si přeji. Odtroubit alarm, hnát to na latríny, zatroubit štrajch a spát, kontrolovat, kdo nespí. Trestat! Ano! Je to všechno? Večeři rozdat v šest hodin.“

ETERNITY: ještě že ne "Muzes mi to udelat pred celym mym tymem?"

Jo to jsem jednomu kolegovi jednou chtela rict "Muzes mi to donest?" a "Muzes pro me neco udelat?" najednou.
Vzniklo z toho "Muzes mi to udelat?" pred celym mym tymem.

LOVE_DALI: Já skoro poslala kdysi Indovi z našeho IT "give me a sex". V korporátu jsem se opotila, mohl by z toho být průšvih.

MONIOUS: Já jsem kdysi takhle přes Remote Support poslal jedný bankovní úřednici v UK "Spare with me one sex"
Když jsem se omluvil za typo, tak mě napadlo, že bych mohl zavtipkovat, ale zrovna ona by to neocenila :D

prave se mi poved docela zajimavej preklep
Brzdovy kotouce ATE Power Dick :D
ehm.

Ach ta moje hlava...
Jdu si pro mliko do kafe... Ale zapomenu, takze kdyz jsem na chodbe, vycistim kocici i nase wc, doplnim papir... Co jsem to... Vracim se do kuchyne, dite mezi tim vyrabovalo kos na plasty a nasel misticku od cinske omacky... Omacka je vsude na zemi, na skrinkach a hlavne na diteti... Hmmm ale neco jsem chtela... Tak jdu pro ciste body, cestou poklizim drobnosti... Beru body, vracim se... Jejda mliko, to jsem chtela! Uklizim omacku, prevlikam dite... Super... Jo to kafeee!

Hmmm uz je studene i bez mlika... Zase... Chjo