Sorting spamu v mailu: Jak zhebnout efektivne. Aha, zhubnout, nuda. No asi zase cas na nasazeni SSRI.

RAHUF: Jó, takhle jsem jednou ve dvě ráno v Tescu kupoval kuře asi natřikrát. Totálně nametenej, nutno říct... Pokaždý jsem došel k pokladně s košíkem úplnejch kravin a na kuře jsem si vzpomněl až po zaplacení. Takže znovu... Musím říct, že při tom posledním pokusu už jsem měl trvalej doprovod ochranky :-)

RAHUF: masovy kure. to bude asi nejaka narazka na to, ze dneska uz je to vsechno plny vody a ruznejch sracek, ze jo?

Chystám se dělat máslové kuře a nakupuju ingredience. Pochopitelně jsem moc cool, než abych si napsal nákupní seznam, takže to v obchodě lovím z paměti a občas z mobilu z internetu. Když jsem u pokladen, přemítám, jestli mám všechno - zázvor, česnek, cibuli, rajčata, jogurt, kešu, smetanu... Kuře. Kuře jsem zapomněl vzít.

při cestě domů jsem vystoupila na úplně jiný zastávce, než bydlím... už šest let.
ztracená ve vinohradský džungli. mam hlad. send help.

ATUARFIK: Náhodou, z vykopaných latrín se můžeme dozvědět, jak lidi žili, čím se stravovali, jaké měli parazity...

"Léto plné exkrementů." Týjo, celý příměšťák zaměřený na koprologii!

Vcera jsem cestou z hospody freneticky machala rukama na spolecne bytove chodbe.
Nejak jsem zapomnela, ze tam, kam jsem se prestehovala, nejsou pohybova cidla. Nakonec jsem si s nadavanim vysla po schodech a otevrela potme, teprve dnes rano jsem civela na vypinac a cele mi to doslo.

zákaznice chce drobnou slevu, kterou jí nechci dát, protože jde o poměrně komplikovanou paní a o velmi atraktivní předmět, co měla schovanej víc než dva týdny - během nichž bych ho už asi tak 14x prodala. tentokrát jí to zcela upřímně vysvětlím, ona souhlasí a jde se platit kartou (částky ťukáme do terminálu ručně).
až při zapisování do systému jsem zjistila, že jsem jí slevu nakonec dala, protože jsem měla vsugerovanou úplně jinou cenu, než jsem sama napsala na účtenku - cenu předchozího prodanýho šperku. fakt můžu bejt dneska ráda, že ten stál jenom o litr míň, ne třeba o devět....

Security check na letišti. Vyndavám laptop z batohu, a u toho narazím na mikinu. Říkám si, hm, ona má kovová očka a někdy taky pípá, tak ji raději taky vyndám z batohu a dám do koše na pás...
Až když jsem se jí pokoušel nacpat zase zpátky mi došlo, že pokud ji nemám na sobě, je úplně jedno jestli je v batohu nebo v koši. Příště budu muset před cestou víc spát.

Jsem někde o hodinu dřív. Nechtěla jsem tu být o hodinu dřív... Hm!

Můj unavený a zvrhlý mozek v první chvíli vyhodnotil, že přídavné jméno "adult" patří k "movie" a ne ke "Gaang". Vzbudilo to hodně otázek.

[FIONOR @ Co vas nedavno potesilo nebo pobavilo?]

Dnešní snaha rozdat rodině příbory tak, aby každý měl ze dvou typů ten správný nůž na krájení masa a k němu odpovídající vidličku mi trošku přetížila obvody. Nejdřív jsem synovi podávala dva nože. Když se ozval, odnesla jsem jeden zpátky, chvíli se hrabala v šuplíku a přinesla mu... další dva nože, každý jiný.

A máme v práci kolegyni, v jednom z týmů, o kterých vím, ale zatím jsem od nich nic nepotřebovala. Jmenuje se Aneta Neveselá. Ovšem dnes jsem o ní mluvila a byla jsem upozorněna, že dotyčná je Andrea. A já ji celou dobu čtu jako Anetu a mluvím o ní jako o Anetě.

Já totiž na základce měla spolužačku Anetu Neveselou. A mozek mě teď na stará kolena takhle podrazil.

Pohádkové velitelství. Husté!
... aha, posádkové :((

KOVOVAMINCE: záleží na tom, co s tím banánem chceš dělat:-)

Zmrzlej banán je teoreticky super nápad. Prakticky by byl mnohem lepší, kdy si někdo ten banán oloupal před vložením do mrazáku... Tak já počkám, no.

Myslel jsem, že mám něco s periférním viděním. Taková mžitka v levým oku... Na obroučkách se mi houpala pavučinka s pavoučkem.

Prodej jahod v [sačdoul]. Jo aha, v Suchdole.

CORA_NEILLE: A já tu vážně dumala, jestli je to nějaká krajová specialita nebo jen nějaké divné vyjádření fakt vychlazeného vlašského salátu...