Ráno jsem vyšla ze sprchy, přerovnala na umyvadle antiperspirant, zubní pastu a kartáček a pak vzala kartáček, dala na něj přiměřené množství pasty... a zvedla automaticky paží, že si do podpaží aplikuji... zubní pastu! Asi jsem měla radši ještě hodinu spát...

Chystám si k snídani míchaná vajíčka, a chystám se je opepřit z elektrického mlýnku na pepř. Jenže nefunguje. Tak si řeknu, že to určitě bude tím, že není dotažená pojistka pro rozebírání mlýnku - tak jí otočím na druhou stranu a bez bližšího zkoumání vrátím mlýnek nad misku s vajíčky, jestli tentokrát bude fungovat.

Pojistka dotažená byla, dokud jsem ji neodjistil, a půlka těla mlýnku se vymrštila směr směs rozmíchaných vajíček. Ale kupodivu, když jsem mlýnek vyčistil od zbytků tekutých žloutků a bílků, tak se jal fungovat. A pak že násilí nikdy nic nevyřešilo.

kdo se umí napit piva z plchu v protifázi tak, ze si vostříká monitor, okno a i brejle zevnitř?

sockets in sandals - dobře já engliš mluvit :)

"Řada studií provedených mimozemskými vědci..." Eh. Cože? Aha, nizozemskými.

ETERNITY: No, nad zadkem :)
Je to něco podobného jako tohle

Knížka s názvem Šukání. Super, to zní dobře. Tu bych si ráda přečetla. Aha, tak nic. Jmenuje se Čekání.

ILIEN: ted musim videt, jak vypadaji kalhoty, co se musi zavazovat na zadku:)

Mam skvělý zavazovaci kalhoty. Jen fungujou přeci jen o dost líp, když člověk při dobihani tramvaje nezjistí, že je nemá zavazane na zadku...

Spagety, rukola, susene maso placenta.

Dik nyxservere, dneska diky tobe obedvam kafe!

(a double error, napsala jsem to prve do Modniho pekla)

jsem dneska trochu jetá, protože jsem šla spát ráno... ale že si všimnu až v půlce cesty výtahem, že jsem si ty šaty se zkříženýma ramínkama oblíkla poloobráceně tak, že mám výstřih v podpaží, a že takhle NECHCI potkat toho kurýra před vchodem, takže jsem se přes třípatrovou jízdu musela převlíknout a byla v tom výtahu prakticky nahá, to... jako nemuselo bejt.
ale když jsem to tak hezky zvládla, sežrala jsem třetinu toho sushi už cestou zpátky nahoru.

Bez ohledu na to, jaká je v kuchyni teplota, vařit cokoliv co zahrnuje prskající olej bez trička a bez zástěry není dobrý nápad.

Sorting spamu v mailu: Jak zhebnout efektivne. Aha, zhubnout, nuda. No asi zase cas na nasazeni SSRI.

RAHUF: Jó, takhle jsem jednou ve dvě ráno v Tescu kupoval kuře asi natřikrát. Totálně nametenej, nutno říct... Pokaždý jsem došel k pokladně s košíkem úplnejch kravin a na kuře jsem si vzpomněl až po zaplacení. Takže znovu... Musím říct, že při tom posledním pokusu už jsem měl trvalej doprovod ochranky :-)

RAHUF: masovy kure. to bude asi nejaka narazka na to, ze dneska uz je to vsechno plny vody a ruznejch sracek, ze jo?

Chystám se dělat máslové kuře a nakupuju ingredience. Pochopitelně jsem moc cool, než abych si napsal nákupní seznam, takže to v obchodě lovím z paměti a občas z mobilu z internetu. Když jsem u pokladen, přemítám, jestli mám všechno - zázvor, česnek, cibuli, rajčata, jogurt, kešu, smetanu... Kuře. Kuře jsem zapomněl vzít.

při cestě domů jsem vystoupila na úplně jiný zastávce, než bydlím... už šest let.
ztracená ve vinohradský džungli. mam hlad. send help.

ATUARFIK: Náhodou, z vykopaných latrín se můžeme dozvědět, jak lidi žili, čím se stravovali, jaké měli parazity...

"Léto plné exkrementů." Týjo, celý příměšťák zaměřený na koprologii!