Brouzdam v MHD na netu a zaujme mě odkaz na katolické tabulky. Přemýšlím, co to může být a kouknu ještě jednou a tam stoji: kalorické tabulky.
Ráno...

větráček na chladič na procesor se dá zaklapnout i "v protisměru"...

a pak jako proč to topí exponenciálně? omb! :P

vystoupim z autobusu. sakra, nechala jsem telefon na sedacce. hekticky prehrabuju ve vaku. jednou rukou, v druhe mam telefon, prekazi. hazu ho dovnitr. nakonec musi vsechno z vaku ven, vytahuji knizku, flasku s vodou, roztrzeny pytlik s orechy, vyborne, jsou vsude. no nic, beru do ruky telefon a volam domu: ztratila jsem telefon!! na druhe strane hrobove ticho, po chvilce: pojd domu, je horko. nastvane dupu domu. v ruce se mi poti telefon, hazu ho zpatky do vaku. zastavim se. dlouze premyslim, hrabnu do vaku vytahnu telefon, aha. krecovite ho sviram nez dojdu domu.

Namazaný nohy v sandálech s úplně hladkou stélkou. Jsem žhavá kandidátka na ministryni švihlé chůze!

A ja si k tezkym navratum domu pridam vecer, kdy se vracim na kole, objedu barak, zastavim se uprostred parkovaciho mista..... a stojim, cekam, faram nad tim, co je vlastne spatne.
Teprve az mi dojde, ze nejsem v aute, seberu se, jedu zpatky do predu a schovam kolo do sklepa.

Ráno jsem vyšla ze sprchy, přerovnala na umyvadle antiperspirant, zubní pastu a kartáček a pak vzala kartáček, dala na něj přiměřené množství pasty... a zvedla automaticky paží, že si do podpaží aplikuji... zubní pastu! Asi jsem měla radši ještě hodinu spát...

Chystám si k snídani míchaná vajíčka, a chystám se je opepřit z elektrického mlýnku na pepř. Jenže nefunguje. Tak si řeknu, že to určitě bude tím, že není dotažená pojistka pro rozebírání mlýnku - tak jí otočím na druhou stranu a bez bližšího zkoumání vrátím mlýnek nad misku s vajíčky, jestli tentokrát bude fungovat.

Pojistka dotažená byla, dokud jsem ji neodjistil, a půlka těla mlýnku se vymrštila směr směs rozmíchaných vajíček. Ale kupodivu, když jsem mlýnek vyčistil od zbytků tekutých žloutků a bílků, tak se jal fungovat. A pak že násilí nikdy nic nevyřešilo.

kdo se umí napit piva z plchu v protifázi tak, ze si vostříká monitor, okno a i brejle zevnitř?

sockets in sandals - dobře já engliš mluvit :)

"Řada studií provedených mimozemskými vědci..." Eh. Cože? Aha, nizozemskými.

ETERNITY: No, nad zadkem :)
Je to něco podobného jako tohle

Knížka s názvem Šukání. Super, to zní dobře. Tu bych si ráda přečetla. Aha, tak nic. Jmenuje se Čekání.

ILIEN: ted musim videt, jak vypadaji kalhoty, co se musi zavazovat na zadku:)

Mam skvělý zavazovaci kalhoty. Jen fungujou přeci jen o dost líp, když člověk při dobihani tramvaje nezjistí, že je nemá zavazane na zadku...

Spagety, rukola, susene maso placenta.

Dik nyxservere, dneska diky tobe obedvam kafe!

(a double error, napsala jsem to prve do Modniho pekla)

jsem dneska trochu jetá, protože jsem šla spát ráno... ale že si všimnu až v půlce cesty výtahem, že jsem si ty šaty se zkříženýma ramínkama oblíkla poloobráceně tak, že mám výstřih v podpaží, a že takhle NECHCI potkat toho kurýra před vchodem, takže jsem se přes třípatrovou jízdu musela převlíknout a byla v tom výtahu prakticky nahá, to... jako nemuselo bejt.
ale když jsem to tak hezky zvládla, sežrala jsem třetinu toho sushi už cestou zpátky nahoru.

Bez ohledu na to, jaká je v kuchyni teplota, vařit cokoliv co zahrnuje prskající olej bez trička a bez zástěry není dobrý nápad.

Sorting spamu v mailu: Jak zhebnout efektivne. Aha, zhubnout, nuda. No asi zase cas na nasazeni SSRI.

RAHUF: Jó, takhle jsem jednou ve dvě ráno v Tescu kupoval kuře asi natřikrát. Totálně nametenej, nutno říct... Pokaždý jsem došel k pokladně s košíkem úplnejch kravin a na kuře jsem si vzpomněl až po zaplacení. Takže znovu... Musím říct, že při tom posledním pokusu už jsem měl trvalej doprovod ochranky :-)

RAHUF: masovy kure. to bude asi nejaka narazka na to, ze dneska uz je to vsechno plny vody a ruznejch sracek, ze jo?

Chystám se dělat máslové kuře a nakupuju ingredience. Pochopitelně jsem moc cool, než abych si napsal nákupní seznam, takže to v obchodě lovím z paměti a občas z mobilu z internetu. Když jsem u pokladen, přemítám, jestli mám všechno - zázvor, česnek, cibuli, rajčata, jogurt, kešu, smetanu... Kuře. Kuře jsem zapomněl vzít.

při cestě domů jsem vystoupila na úplně jiný zastávce, než bydlím... už šest let.
ztracená ve vinohradský džungli. mam hlad. send help.

ATUARFIK: Náhodou, z vykopaných latrín se můžeme dozvědět, jak lidi žili, čím se stravovali, jaké měli parazity...

"Léto plné exkrementů." Týjo, celý příměšťák zaměřený na koprologii!

Vcera jsem cestou z hospody freneticky machala rukama na spolecne bytove chodbe.
Nejak jsem zapomnela, ze tam, kam jsem se prestehovala, nejsou pohybova cidla. Nakonec jsem si s nadavanim vysla po schodech a otevrela potme, teprve dnes rano jsem civela na vypinac a cele mi to doslo.

zákaznice chce drobnou slevu, kterou jí nechci dát, protože jde o poměrně komplikovanou paní a o velmi atraktivní předmět, co měla schovanej víc než dva týdny - během nichž bych ho už asi tak 14x prodala. tentokrát jí to zcela upřímně vysvětlím, ona souhlasí a jde se platit kartou (částky ťukáme do terminálu ručně).
až při zapisování do systému jsem zjistila, že jsem jí slevu nakonec dala, protože jsem měla vsugerovanou úplně jinou cenu, než jsem sama napsala na účtenku - cenu předchozího prodanýho šperku. fakt můžu bejt dneska ráda, že ten stál jenom o litr míň, ne třeba o devět....

Security check na letišti. Vyndavám laptop z batohu, a u toho narazím na mikinu. Říkám si, hm, ona má kovová očka a někdy taky pípá, tak ji raději taky vyndám z batohu a dám do koše na pás...
Až když jsem se jí pokoušel nacpat zase zpátky mi došlo, že pokud ji nemám na sobě, je úplně jedno jestli je v batohu nebo v koši. Příště budu muset před cestou víc spát.

Jsem někde o hodinu dřív. Nechtěla jsem tu být o hodinu dřív... Hm!

Můj unavený a zvrhlý mozek v první chvíli vyhodnotil, že přídavné jméno "adult" patří k "movie" a ne ke "Gaang". Vzbudilo to hodně otázek.

[FIONOR @ Co vas nedavno potesilo nebo pobavilo?]