• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    CASTROLMozkové errory renewed
    Náhradní diskuze za pověstný a bez varování zrušený klub "Mozkové errory". Pro všechny, kteří si potřebují ulevit a sdílet své či cizí errory v chování/jednání: sůl v kafi, elektrická konev na sporáku, zapomenuté děti v lese, venčení vodítka bez psa apod.
    rozbalit záhlaví
    DELIRIUM
    DELIRIUM --- ---
    RAINBOF: To se pozná časem - dle zápachu a much :")
    RAINBOF
    RAINBOF --- ---
    DELIRIUM: otazka zda nekde neciha zrada v podobe tretiho bananu :)
    GWEEN
    GWEEN --- ---
    Místo do pračky jsem hodila ponožky do záchodu.
    DELIRIUM
    DELIRIUM --- ---
    Dělám ve své polní kuchyni ovesnou kaši a chci do ní dát banán. Jdu tedy ke skříní v pokoji, kde mám banány a jeden vezmu. K vařiči se vrátím, nicméně banán nemám. Tak si říkám, že sem to popletla a jdu pro další banán. Opět dojdu bez banánu. Takže už se naseru, jdu pro třetí banán a s ním projdu byt. První banán je v koupelně na pračce, druhý na chodbě na lednici a ten třetí konečně skončí v kaši.
    Ať už mám sestavenou tu kuchyň, panebože.
    GIOMIKY
    GIOMIKY --- ---
    lol, četl jsem fortune days traders místo futures day traders
    MAR_TINA
    MAR_TINA --- ---
    Snidam po náročném cvičení v hotelu. Vůbec mě nepřekvapí marmeláda Švestka a agónie.
    SEDELAVLOKALE
    SEDELAVLOKALE --- ---
    Tak po dvou a pul letech, co jsem doma s detma, jsem si potrebovala na mobilu nastavit budik a zaboha jsem na to nemohla prijit.
    RAINBOF
    RAINBOF --- ---
    1KA: to nechapu. Jdes v 7 pozde na hodinu co je od 5ti a prijdes na to po nekolika tydnech ?
    1KA
    1KA --- ---
    Pravidelně několik týdnů chodím dvakrát týdně na Vinyasa jógu od sedmi hodin. Včera si tak s předstihem vyrazím pěšky, mám půl hodinky čas. Dorazím ke vchodovým dvěřím a tam se potkám s nějakou babičkou. Stará, ale vcelku vitální žena. V domnění, že tam bydlí, se jí zeptám, jestli mě pustí dovnitř, že jdu na jógu. Ona tedy odemyká, pouští mě a říká, že jde taky do studia. Tak nad tím chvilku uvažuju, že to bude asi uklízečka nebo něco takového, když v tom potkávám moji lektorku. Ahoj Andrej, jdeš pozdě, hodina byla od pěti deseti. Tak na ní koukám a pak mi to secvakne. Jdu blbě, ta bába je lektorka jógy pro důchodce. Jsem v pasti. Nakonec jsem teda šla cvičit s uzavřenou skupinou žen ve věku kolem 55-65 let, nějakou jakoby jogu, kdy jsme měli držet nohu nahoře a dýchat nebo se protahovat v kočče, což bylo i na některé dámy moc. No, hodina naštěstí rychle plynula a mohla jsem pak rychle zdrhnout :D
    DEAFINA
    DEAFINA --- ---
    Schillerová vyhrožovala, že se připoutá k řeznickému pultu. Místo k řečnickému pultu.
    SALVATOR
    SALVATOR --- ---
    NELLAS: Álíb agil!
    NELLAS
    NELLAS --- ---
    Pryč s lupy a snědou pokožkou!
    ALCATOR
    ALCATOR --- ---
    TRISSIE: Správný přechodník by byl "držíce", protože je to plurál (celou dobu čtenářům vykáš) ;-)
    MARI
    MARI --- ---
    Ulehám k synovi do ložnice, kromě něj tam nikdo není, jen on a spí v přistavěné postýlce. Vypínám kameru k chůvičce, ještě na ní kouknu... "huh, někdo leží u syna v posteli, někdo se tam pohnul! ... aha, to jsem já".
    TLAMPAC
    TLAMPAC --- ---
    Po roce zkouším meditovat. Zavřu oči, opřu se, uvolním se, párkrát vyslovím mantru a najednou se vše prozáří. Temnotu vyhnalo jasné světlo.

    Tak se narovnám otevřu oči. Zírám to tmy. WTF?

    No nic. Zavřu oči, opakuju mantru uvolňuju se a najednou zase. Vše je zalité zlatým světlem. Leknu se, otevřu oči. Tma tmoucí.

    Teď už s nedůvěrou zavírám oči, a jak se trochu uvolním, tak je to tu zas, akorát že to bliká.

    Ano, vypínač lampičky uvíznul za čelem postele a mé uvolňující tělo ji rozsvěcelo.
    JFM
    JFM --- ---
    S tchyní v Datartu.
    T: "Potřebuju vyměnit tady ten zdroj k notebooku."
    Prodavač: (přinese zdroj) "Tady je. Budete ještě něco kupovat?"
    T: "Jo, ještě jdeme do Kauflandu."
    ZETOR_13
    ZETOR_13 --- ---
    Nevim jestli to byl mozkovy error nebo dabelsky genialni plan. Ale dnes rano razeni reklam na country radiu:
    Hluboky vasnivy hlas nabizi kondomy pro jeho i jeji poteseni. A do toho se ozve jecak ne nepodobny Alzakovi: "Ted je tu bobri bonus..." Dlouho mi trvalo, nez mi doslo, ze nejde o specialni akci ale uz dalsi reklamu tentokrat na Obi!
    NELLAS
    NELLAS --- ---
    TRISSIE: Nepíšeš ty scénáře pro Netflix? Vždyť je to samý cliffhanger!
    TRISSIE
    TRISSIE --- ---
    NELLAS: uz za hodinu sel soused:-)
    Ze jsem se to odpoledne stavovala doma jen pro krosnu, neb jsme s kamaradama meli jet vlakem na druhy konec republiky, byla takova tresnicka na dortu...
    NELLAS
    NELLAS --- ---
    TRISSIE: A jak to dopadlo? Stojíš tam ještě?
    MUZA
    MUZA --- ---
    TRISSIE: paradni! :D
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam