Kdyz projizdim mestem, nastavim si tempomat na 50,pripadne 40 a jedu si napohodicku, koukam po pripadnych sebevrazednych chodcich, zmatenych ridicich, atd atd. Jak to clovek nemusi regulovat nohou, je ta sneci iizda takova snesitelnejsi. A tak si dnes jedu jedu, klidek pohoda a najednou koukam, ze se to za mnou nejak stosuje...ehm,pardon,rekla jsem symbolicky, a mezi poli davno mimo obec jsem zrychlila, abych netrapila ty chudaky za mnou.

Na jaře se mi zhoršil po 20 letech zrak. Objednala jsem se k oční, to je vždycky na dlouhý lokte. Měřila mě a naměřila jen o čtvrt dioptrie na pravým oku víč. A prej si mám nechat stejný čočky, ať oči nelenivěj. OK, bylo mi to divný, ale ona je doktorka. Na nový brejle jsem nějak neměla čas, proč taky, když mám nosit stejný dioptrie. Ale poslední dobou už jsem fakt musela mhouřit oči, abych viděla na dálku. Nechtělo se mi zas objednávat k očařce, tak jsem šla na měření zraku do optily. Optometrička mě tam poměřovala fakt pečlivě, skoro půl hodiny, a výsledek čtvrtka na pravým oku. To už mi bylo divný, tak jsem si doma vzala svoje starý odložený záložní brejle. Nasadím a - vidím! Když jsem pak zkontrolovala pořádně svý aktuální brejle, tak jsem zjistila, že antireflexní vrstva se celá nějak zkroutila a vypadá jak olejová skvrna. Tak hlavně, že podezírám doktorku, že nedělá dobře svou práci :-)

čtu si wikiskripta..

Příčiny

Metabolické, toxické a polévkové vlivy.

hm hm jo polívka může mít vliv .

Ještě nikdy jsem si nevyčistil zuby indulónou. To je dobře, protože pasta na zuby se z dlaní smývá docela snadno a je tak legračně chladivě mentolová. :D

QUANTI: jako to je furt este ta lepsi moznost, ze jo :D

Mám vedle sebe na poličce kartáč a tuhý antiperspirant. Jdu si aplikovat antiperspirant, vezmu kartáč a zamířím do podpaží. Wtf.

Dneska jsem si vymačkal citrón a pak ho vylil do dřezu. No nic, znovu, lépe, radostněji.

TAPINA: chceš říct, že kančí nikdo nejí?

TAPINA: Teď tu marně přemýšlím, co z toho je error a čí.

Prasata by smrděla tak, že by je nikdo nejedl, kdyby se kanečci nekastrovali hned po porodu, just saying.

A víte, že když ten email odešlete na jednoho adresáta, tak tomu druhému adresátovi nedorazí? A může refreshovat schránku až do skonání světa.

smazim si bananove placky, v ramci ochutnavani sahnu do lednice pro boruvkovou marmeladu, natiram si feferonkovy krem, no co..

JON: Prasata sou normálně čistotný zvířata. Jenže nemají potní žlázy. Takže když nemají v létě dostatek stínu a dalších možností, jak se ochladit, válejí se v bahně, aby blokovaly přístup slunce. Pokud zároveň s tím je jejich chov tak mizernej, že do toho bahna musej kálet, je výsledek takovej, jakej je, protože sou to všežravci a z toho plyne i typickej zápach jejich výkalů.

JON: jednak nesmrdí pižmem a pokud bude prase ve volném velkém výběhu na slámě, tak ani nepáchne hnojem.

MAR_TINA: zato prase vylozene voni, kdyz jde okolo?

"Angelina Jolie spadla do louhu"

safra, zase se mi v hlavě zkřížily dva titulky.

Ale co, silikon by se v louhu stejně rozpouštět neměl.

ALDARION: vždyť to smrdí už když to běží okolo - všechny ty lišky, kuny, tchoři...
Kdysi jsem byla na prohlídce lesů v severním Kokořínsku se správcem a ten nám dal recept. "Jezevec se peče na česneku a dlouho, asi jako pes."

DEEFHA: tak to já právě tu pastilku, která cibetce prošla traktem!

EFFILA: No, já samozřejmě o téhle funkci cibetek vím, ale s paštikou se mi to teda fakt nespojilo. Opravdu jsem si představil jemně pomletou cibetku ve vodní lázni, jak se pomalu mění v lahodnou terinu :-D

DEEFHA: jako vazne? Kdyz slysim jakekoliv spojeni s cibetkou, tak se mi vybavi kava ktera projde jejich trávicím traktem. Hodne volnou asociaci: cibetka = proslo ji to traktem.
Cibetkova pastika= vyhni se konzumaci obloukem :D

GREATDRAKE: Četl jsem "cibetkové paštiky" a dostal jsem na ně chuť :-D

Také máte někdy problém že "Vincentkové pastilky" a "Cibetkové pastilky" zní hrozně podobně, ale to druhé lékárny nějak nemívají?

KENJIRO: Tolkej skody!

Já si stejně myslím, že ty tmavě fialové pruhy na kartáčku jsou hrozná zrada. Už si začínám zvykat, ale párkrát mě to fakt vyděsilo.

Ráno vstanu, jdu k lince, že si uvařím kafe, a... hele, ono už je uvařené! Já ho uvařil včera večer a zapomněl jsem ho vypít!

Vezmu sklenici a napiju se. Sakra, to má nějakou divnou chuť. Asi zkyslo. Sakra, taková škoda. *vylévám kafe do dřezu*

Chuť se mi ale ladně obtáčí kolem chuťových buněk, lehce je dráždí a lechtá a já si vzpomínám. No jo... to je ta whisky, co jsem si včera do toho kafe nalil, aby bylo lepší.

moje laváctví a řezání s maflem. stoupnu k tomu zapnu mafla a během chvilky jsem od hlavy k patě zasypanej pilinama, protože ho chytnu do levý ruky a otvor pro odfuk pilin je v pravo.

Jsem levák.
Takže když žehlím, dávám si žehlicí prkno opačně, než praváci, abych měla žehličku na levé straně, to dá rozum.
Stejně to je vždycky takové nešikovné a krkolomné.
Asi by to mohlo být tím, že žehlím pravou rukou.

TERA79: takhle jsme kdysi davno sedeli s tehdejsi pritelkyni, dnes manzelkou, u stolu v hospode na lavici. Kdyz se ke me otocila a rikala: Asi ti prisla SMSka.
Ne milacku, to jsem si prave prdnul tak, aby to nikdo nevidel a neslysel, jen to rozvibrovalo tu desku, na ktere sedime, ale dekuji, zes na to upozornila...

Sedíme u tchyně v kuchyni kolem stolu a celkem často se ozve zvuk praskající bubliny. Občas to má někdo nastavené jako notifikaci. Sešla se celá rodina, oni jsou k mobilním telefonům přilepení dost intenzivně. Praskne další bublina, hovoříme dál a já si říkám, jak je to hezký, když svět počká a jsme spolu.
Po obědě se jde na pergolu, aby si kuřáci mohli dopřát ke kávě oblíbený doplněk. Říkám švagrové, jak to bylo prima v kuchyni. Nechápavě hledí. Tak vysvětluju tu teorii s bublinou a mobily. Začne se chlámat na celé kolo. Odvede mě do kuchyni a ukáže mi prdící kvašák s naloženým zelím!