Dokončím čištění bot a sáhnu po tubě s krémem. Neupozorní mě, že tuba vypadá nezvykle. Neupozorní mě, že se jinak otvírá. Naštěstí mě upozornila divná barva obsahu.
Protože ten světle šedý sadařský balzám na stromy bych asi z nubukovych bot dostal leda bruskou.

Mám pytlíček s nabíjecími kabely s magnetickou koncovkou, který nosím pořád v batohu. Třemi kabely.
Dneska mám nějak vymazáno a nemůžu ani za nic přijít na to, k čemu je třetí. Prostě nevím. Sluchátka, náramek a ... Nevím.
(Telefon a čtečka má USB, foťák baterku.)

Míchala jsem mišpulové pyré. Ozvalo se hlučné srkání, tak jsem se zarazila, kde dítě vzalo brčko a co to pije, a podívala jsem se po zdroji zvuku. Při tom pohledu, který se mi naskytl, se mě zmocnila čirá hrůza. Člověk je zvyklý na různé věci, které nemají co dělat v ústech, a přesto se tam octnou, v tom jsou děti dost kreativní. Ale tohle bylo trochu moc i na mě.
Pak se mi zase rozběhl mozek a všechno bylo v pořádku. Dítě bylo ve školce. Na displeji telefonu byl pohled do otevřeného mezihrudí a zvuk vydávala chirurgická odsávačka, protože jsem si k vaření pustila Grey’s Anatomy.

NANTHEI:no ještě do něj můžeš hodit ten šumák

Ráno vstávám, beru ze země chlupaté ponožky (místo papučí). Jednu navlíkám, druhou pokládám vedle sebe.
Pak se znova sehnu na zem a hledám druhou.
Ech.

vzala jsem si skleničku, že si do ní rozpustim multivitamín a... nalila jsem si portský.
no co se dá dělat.

Když je v (tištěný) knížce barevně zvýrazněný slovo, tak i když se na něj sebevíc soustředím a v hlavě se mi přehrává zvuk kliknutí myši, tak se nedostanu na jinou stránku, ten odkaz tam prostě není.

Čtu si provozní řád zubařské ordinace, kterou máme s kolegyní jít zkontrolovat. "Úklid: vlastními slinami."
Hned se mi v hlavě objevila představa, jak paní doktorka vytáhne pacientovi z úst zkrvavenou vrtačku, plivne na ni a otře ji - a přemýšlím, jaké zvláštní vlastnosti mají zubařské sliny, že musí používat vlastní.

Silami. Úklid vlastními silami.

Nemůžu se hnout, kouknu z okna. Něco tam pravidelně bliká (klid, blik, klid...), začínám být nevózní. Za dvě hodiny příjdu k PC a oko mého WD bliká, stále bliká...

čtu: ... stožár TV ocelový trubkový jednoduchý banánový...
tak se podívám ještě jednou a ono je to bránový. nastal čas jít domů.

Kdyz projizdim mestem, nastavim si tempomat na 50,pripadne 40 a jedu si napohodicku, koukam po pripadnych sebevrazednych chodcich, zmatenych ridicich, atd atd. Jak to clovek nemusi regulovat nohou, je ta sneci iizda takova snesitelnejsi. A tak si dnes jedu jedu, klidek pohoda a najednou koukam, ze se to za mnou nejak stosuje...ehm,pardon,rekla jsem symbolicky, a mezi poli davno mimo obec jsem zrychlila, abych netrapila ty chudaky za mnou.

Na jaře se mi zhoršil po 20 letech zrak. Objednala jsem se k oční, to je vždycky na dlouhý lokte. Měřila mě a naměřila jen o čtvrt dioptrie na pravým oku víč. A prej si mám nechat stejný čočky, ať oči nelenivěj. OK, bylo mi to divný, ale ona je doktorka. Na nový brejle jsem nějak neměla čas, proč taky, když mám nosit stejný dioptrie. Ale poslední dobou už jsem fakt musela mhouřit oči, abych viděla na dálku. Nechtělo se mi zas objednávat k očařce, tak jsem šla na měření zraku do optily. Optometrička mě tam poměřovala fakt pečlivě, skoro půl hodiny, a výsledek čtvrtka na pravým oku. To už mi bylo divný, tak jsem si doma vzala svoje starý odložený záložní brejle. Nasadím a - vidím! Když jsem pak zkontrolovala pořádně svý aktuální brejle, tak jsem zjistila, že antireflexní vrstva se celá nějak zkroutila a vypadá jak olejová skvrna. Tak hlavně, že podezírám doktorku, že nedělá dobře svou práci :-)

čtu si wikiskripta..

Příčiny

Metabolické, toxické a polévkové vlivy.

hm hm jo polívka může mít vliv .

Ještě nikdy jsem si nevyčistil zuby indulónou. To je dobře, protože pasta na zuby se z dlaní smývá docela snadno a je tak legračně chladivě mentolová. :D

QUANTI: jako to je furt este ta lepsi moznost, ze jo :D

Mám vedle sebe na poličce kartáč a tuhý antiperspirant. Jdu si aplikovat antiperspirant, vezmu kartáč a zamířím do podpaží. Wtf.

Dneska jsem si vymačkal citrón a pak ho vylil do dřezu. No nic, znovu, lépe, radostněji.

TAPINA: chceš říct, že kančí nikdo nejí?

TAPINA: Teď tu marně přemýšlím, co z toho je error a čí.

Prasata by smrděla tak, že by je nikdo nejedl, kdyby se kanečci nekastrovali hned po porodu, just saying.