Naučila sem se brát si Euthyrox (lék na štítnou žlázu) ihned po probuzení, což je super, jelikož se má jist na lačno. Méně super je, že sem po probuzení v zombie modu, takže se občas stane, že jak to dělám automaticky, tak si to pak neuvedomim a najednou ve mne hrkne, že sem si ten prášek ještě nevzala a jdu si ho dat. Třeba jako dnes.
To, že sem si ho předtím vzala poznám až časem, kdy mi začne být dost zle. :")

Dneska mi kolegyně vyprávěla, jak hledala zuřivě v kabelce cigarety a nemohla je najít. Pak si uvědomila,. že vlastně už 4 měsíce nekouří...

ILTU: pokud chceš sterilní anglickej trávník, tak možná...pokud chceš pestrost, je naopak žádoucí tu posečenou trávu odhrabat pryč, jinak udusí všechno ostatní. V půdě existuje něco, co se jmenuje semenná banka, můžou tam být i dvacet let stará semena různých původních kytek, která při správné péči (což "mulčování" trávy trávou není) vyklíčí i po těch letech.

SEDELAVLOKALE: Se mi stalo něco podobného. Kamarád mi na sebe přes Vinted objednával batoh. Poslal mi kód k vyzvednutí a já šla na poštu…

Pošťačka: “Je to na jméno Grus?”
Já: “Amongus? Ne, je v tom batoh.”
Pošťačka: “Ne, jestli je to na jméno Grus?!”
Já: “Netuším, je v tom batoh a je to z Polska.”
Pošťačka: “A na jaké je to jméno?”
Já: “Asi Tomáš Grus…”
Pošťačka: “Tvl, na to se celou dobu ptám!”

jedu autem a rikam si, ze mam nejaky spinavy brejle, mela bych si je vycistit, at lip vidim. vyndavam lizatko z pusy, balim ho do tricka a premejslim, proc to neklouze..

Dnes ma svatek Voldemort.

Jo, aha, Valdemar. 😂

Jdu ke kamosce a ta jestli bych ji cestou vyzvedla balicek. Posle mi kod, ja prijdu na pobocku, nahlasim kod a pani za prepazkou na me: "Kuncová?" nevim jak dlouho jsem cumela a roztacela v mozku zatuhla kolecka, ale nakonec mi doslo, proc nerekla moje jmeno a proc i presto mam rict "ano" a balik prevzit.

Jsem táhla z vystoupení kufr na kolečkách s kostýmy a na tramvajové zastávce jsem málem mávla na řidiče, přece se musí dát znamení... Moment, to není kočárek!

Je to již 8-9 let, kdy náš synek, tehdy roztomilé batole, pilně opakoval všechny zastávky při jakékoliv cestě MHD. I stalo se, že ve slově Třebovická prohodil slabiky: "Třevobická" (on tedy řekl "čevobická"). A to spustilo vlnu trvající dodnes, kdy si hrajeme se slovy. Klasicky kečup/čekup/kepuč nebo umydlavo místo umyvadla.

A tak jsem dnes stála v oddělení ovoce a zeleniny v místním obchodě a od nadšeného "jééé, oni to taky dělají" přes zmatené "co když je jenom někdo dyslektik" až po zklamané "já jsem kráva" stála asi dvě minuty u kedluben a přemýšlela, proč to nemají napsané správně, když jsou to přece kebludny!

[KOUDY @ Co vas sere??? Kdo vas sere ??? Aneb...1) ja 2) ja 3) ja 4) ti ostatni]

Vzhledem k proběhlému tématu skládací niněry v jiných klubech a vlastní preference nástroje jsem bez zaváhání na moment přijala myšlenku obchodu s ukulele, které si složíte sami a zbudou vám dva kolíčky, struna a něco, co nevíte, co je, a následující čtyři roky to budete schovávat pro případ, že byste na to přišli.

RANDOM_NIGHT: a naopak:

"Nevzali vám tříleté dítě do školky? Otec vám musí zajistit místo v jiné."
Nevzali vám tříleté dítě do školky? Obec vám musí zajistit místo v jiné - Seznam Médium
https://medium.seznam.cz/clanek/pavla-cechova-desetitisice-deti-bez-skolky-obec-vam-musi-zaridit-misto-v-jine-63934

Uff, to je docela drsný, a jak to má jako zařídit? ...joaha.

Je mi jedno, kolikrát se opravím a budu si do hlavy vytloukat, jak to má být správně: stejně budu vždycky číst "polévková gastropatie" (místo "poléková").

RANDOM_NIGHT: četla jsem to třikrát, než mi došlo, kde je fail...

Poslouchám audioknihu.
„Máš nějakou rodinu? Ovce? Matku? Bratry nebo sestry?“

KENJIRO: Když sekáš dost často, není potřeba a trávě to naopak dělá dobře - neschne jí tolik hlína a hnojí to.

Právě jsem posekal asi půlku zahrady, než jsem si všiml, že na sekačce nemám ten koš na chytání posekané trávy.

Jak jsem málem získala odznak Malý chemik:

Do mé sbírky afrických fialek se daly smutnice. Recept je nechat hlínu přeschnout, strčit do ní lepové šipky a ak přeschlou hlínu zalít slabým roztokem peroxidu vodíku. Zakoupila jsem si v DM litrovou láhev, dala k ostatním sajrajtům na vysokou polici v koupelně a večer namíchala roztok a zalila první třetinu. Druhý den se hotovím udělat to samé, zajdu tedy na vysokou polici, popadnu litrovku, napustím voduy do kyblíku a odměřím odpovídající množství peroxidu. Z vody se začne nepatrně kouřit. Koukám na to a říkám si, vždyť je to řidší než včera, tak co to blbne? Hm, divná, divná věc. Beru do rukou láhev, přijde mi něaká lehká, přece jsem tam toho včera tolik nedávala? No nic, svinčík je nejdřív třeba uklidit, aby ho po škole nenašly děti. Mířím na polici, tam už láhev stojí.

Poučení číslo jedna: Pořádkumilovnost se vyplatí
Poučení číslo dvě: Když člověk neměl ranní kafe, neměl by se pouštět do míchání roztoků čehokoli
Poučení číslo tři: Není police jako police a není bílá litrovka jako bílá litrovka

Chybělo málo a zalila bych si fialky roztokem kyseliny chlorovodíkové. Z vysoké police na záchodě.