NELLAS:
Tak věk už na to mám :")
To je jak s tím zkaženým vejcem. Nějakou dobu si dáváš pozor, vše ok, tak ostrazitost povolí a neštěstí je na světě.

DELIRIUM: Nyxí reakce: nepomohlo by pořídit si na to nějaké kastlíky/dávkovače, aby bylo jasno, že dnes sis už drogu vzala? :)

vcera vecer jsem trhal hromadu bezinkoveho kvetu a dnes po mne chce skola dolozit doklad o bezinfekcnosti..

Naučila sem se brát si Euthyrox (lék na štítnou žlázu) ihned po probuzení, což je super, jelikož se má jist na lačno. Méně super je, že sem po probuzení v zombie modu, takže se občas stane, že jak to dělám automaticky, tak si to pak neuvedomim a najednou ve mne hrkne, že sem si ten prášek ještě nevzala a jdu si ho dat. Třeba jako dnes.
To, že sem si ho předtím vzala poznám až časem, kdy mi začne být dost zle. :")

Dneska mi kolegyně vyprávěla, jak hledala zuřivě v kabelce cigarety a nemohla je najít. Pak si uvědomila,. že vlastně už 4 měsíce nekouří...

ILTU: pokud chceš sterilní anglickej trávník, tak možná...pokud chceš pestrost, je naopak žádoucí tu posečenou trávu odhrabat pryč, jinak udusí všechno ostatní. V půdě existuje něco, co se jmenuje semenná banka, můžou tam být i dvacet let stará semena různých původních kytek, která při správné péči (což "mulčování" trávy trávou není) vyklíčí i po těch letech.

SEDELAVLOKALE: Se mi stalo něco podobného. Kamarád mi na sebe přes Vinted objednával batoh. Poslal mi kód k vyzvednutí a já šla na poštu…

Pošťačka: “Je to na jméno Grus?”
Já: “Amongus? Ne, je v tom batoh.”
Pošťačka: “Ne, jestli je to na jméno Grus?!”
Já: “Netuším, je v tom batoh a je to z Polska.”
Pošťačka: “A na jaké je to jméno?”
Já: “Asi Tomáš Grus…”
Pošťačka: “Tvl, na to se celou dobu ptám!”

jedu autem a rikam si, ze mam nejaky spinavy brejle, mela bych si je vycistit, at lip vidim. vyndavam lizatko z pusy, balim ho do tricka a premejslim, proc to neklouze..

Dnes ma svatek Voldemort.

Jo, aha, Valdemar. 😂

Jdu ke kamosce a ta jestli bych ji cestou vyzvedla balicek. Posle mi kod, ja prijdu na pobocku, nahlasim kod a pani za prepazkou na me: "Kuncová?" nevim jak dlouho jsem cumela a roztacela v mozku zatuhla kolecka, ale nakonec mi doslo, proc nerekla moje jmeno a proc i presto mam rict "ano" a balik prevzit.

Jsem táhla z vystoupení kufr na kolečkách s kostýmy a na tramvajové zastávce jsem málem mávla na řidiče, přece se musí dát znamení... Moment, to není kočárek!

Je to již 8-9 let, kdy náš synek, tehdy roztomilé batole, pilně opakoval všechny zastávky při jakékoliv cestě MHD. I stalo se, že ve slově Třebovická prohodil slabiky: "Třevobická" (on tedy řekl "čevobická"). A to spustilo vlnu trvající dodnes, kdy si hrajeme se slovy. Klasicky kečup/čekup/kepuč nebo umydlavo místo umyvadla.

A tak jsem dnes stála v oddělení ovoce a zeleniny v místním obchodě a od nadšeného "jééé, oni to taky dělají" přes zmatené "co když je jenom někdo dyslektik" až po zklamané "já jsem kráva" stála asi dvě minuty u kedluben a přemýšlela, proč to nemají napsané správně, když jsou to přece kebludny!

[KOUDY @ Co vas sere??? Kdo vas sere ??? Aneb...1) ja 2) ja 3) ja 4) ti ostatni]

Vzhledem k proběhlému tématu skládací niněry v jiných klubech a vlastní preference nástroje jsem bez zaváhání na moment přijala myšlenku obchodu s ukulele, které si složíte sami a zbudou vám dva kolíčky, struna a něco, co nevíte, co je, a následující čtyři roky to budete schovávat pro případ, že byste na to přišli.

RANDOM_NIGHT: a naopak:

"Nevzali vám tříleté dítě do školky? Otec vám musí zajistit místo v jiné."
Nevzali vám tříleté dítě do školky? Obec vám musí zajistit místo v jiné - Seznam Médium
https://medium.seznam.cz/clanek/pavla-cechova-desetitisice-deti-bez-skolky-obec-vam-musi-zaridit-misto-v-jine-63934

Uff, to je docela drsný, a jak to má jako zařídit? ...joaha.

Je mi jedno, kolikrát se opravím a budu si do hlavy vytloukat, jak to má být správně: stejně budu vždycky číst "polévková gastropatie" (místo "poléková").

RANDOM_NIGHT: četla jsem to třikrát, než mi došlo, kde je fail...

Poslouchám audioknihu.
„Máš nějakou rodinu? Ovce? Matku? Bratry nebo sestry?“