AZTEC_MIA: mame v praci na baraku venkovni zaluzie ktere se automaticky zatahuji a vytahuji podle toho jak je domecku zima nebo horko... no a ja takhle stal se sluchatkama u stolu zady k tomu oknu, takze jsem ty zaluzie neslysel a jak se stmivalo tak jsem se uplne krecovite chytnul stolu protoze jsem regulerne veril ze ztracim vedomi.

Já měla včera totální zatmění - fyzicky i mentálně. Večer jsem si sundávala svetr. Všude kolem bylo už trochu šero, ale jak jsem svetr přetáhla přes hlavu a sundala, nastala úplná tma! Fakt jsem si třeba 3 vteřiny myslela, že jsem oslepla / mám mrtvici. Ne, to jsem si jen svetr přetáhla přes hlavu i s černým oversized tričkem, který mi zakrylo výhled, chjo.

Ale kámoš mi připomněl, že jsem mohl dopadnout ještě hůř :)

Sedím v pracovně u stolu, chci si otřít brýle, tak vezmu ten super kvalitní hadřík z mikrovlákna, sundám brýle z nosu, odložím je před sebe na stůl... a do hadříku z mikrovlákna se vysmrkám.

Well played vole.

(Ale to vysmrkání bylo fakt pohodlný :)

SALAMAN: Četl jsem to naprosto stejně a nepřipadalo mi to divné :-))

"Trumpova vyslance pro Ukrajinu vyhodili z okna ven"

Jo aha, z kola ven.

kousek ode me bydli/bydlela maminka myho kamarada, uz byla hodne hodne stara, a on mluvil i o tom, ze by se prestehoval do vetsiho, a vzal ji k sobe, aby nebyla sama, kdyby treba upadla, nebo tak neco. dneska sem na srealitach videla jeji byt na prodej, a premyslela sem, jestli ji stihl prestehovat, nebo jestli uz zemrela. uzavrela sem to s tim, ze se ji zeptam, az ji priste potkam.

z kohoutku teče voda a z tiskárny lezou papíry.
když si tedy potřebujete vytisknout smlouvu, je docela dobré si tohle uvědomit dřív, než začnete mávat přístupovým čipem nad umyvadlem...

Koupila jsem si limonádu, ale na pití z láhve je v ní na můj vkus moc bublinek, tak že si jich část vyštěrchám. V autě. Samozřejmě, že jsem to pak otevřela rychle.

Tramvajová zastávka "Divorce".

Právě jsem použila kalkulačku na výpočet 9 000 : 6.

ANNIE: vcera jsem se na posledni chvili zarazil abych nedopitej caj nevylil do odpadkoveho kose...

Beru ze stolu balíček kapesníků, abych si ho vzal s sebou do práce. Zároveň ale vytáhnu z balíčku kapesník, protože se potřebuju vysmrkat. Vytažený kapesník strčím do kapsy a v ruce žmoulám balíček s kapesníky, zatímco přemýšlím, do čeho budu smrkat.

MAR_TINA: Loni v létě sem chvátala, hodila sem si doma přes ruku kabát a dokud bylo venku teplo, nechala sem ho tak. Pak sem si ho chtěla přehodit přes sebe a byly to šaty.

TAPINA: taky byly čistý!

MAR_TINA: V období čerstvého rodičovství jsem jednou u pokladny vytáhla místo peněženky plenu. Čistou!

Já se v pátek pokusila zaplatit smotaným párem ponožek, byly tyrkysové jako moje peněženka, no.

Ráno jsem si udělala kafe a pak s dózou s cukrem stála před otevřenou lednicí a přemýšlela, kde je chyba...

A zjevně pokračuji...
Ty večerní/noční na mě už asi mají efekt.
Pozdravila jsem pána: "Dobrý večer-ráno-odpoledne-já-nevím-co-vlastně-je-nezlobte-se..."
Začala jsem normálně a zbytek byl víceméně jedno slovo...

Soužití s tříletým dítětem s sebou jako jeden z vedlejších produktů nese fakt, že mám neustále kapsy plný kamínků, který mi dcera dává "na památku". Až nepříjemně často se přistihnu, že stojím u koše / kontejnerů a přemýšlím, kam vlastně kameny vytřídit...

Kraťasy do fitka — doporučuju černou barvu. Je pak míň nápadný, když si je oblíknete naruby.

ERRTU: svět miluje lidi, co si umí dělat ze sebe srandu! :-)

musim rict ze se mi hrozne libi ten kontrast mezi errorama a co vas sere.
v co vase sere napisete co vas sere, a mate kybl reakci jak vas to srat nema, co delate blbe, premoudrele a povysenecke a opovrzlive kecy included.
tady napisete jakou jste udelali hovadinu, a ostatni se zacnou predhanet v tom kdo udelal jeste vetsi a vyhrava ten s nejvetsim zkratem, tedy presne podle bible, ti prvni jsou posledni a posledni jsou prvni. je to super a miluju to! :D

TRISSIE: tos mi pripomnela, jak zacatkem zari cely nas admin tym zjistil, ze se neprihlasi do banky (coz je potreba k zaislani mezd zaměstnancům). V ramci dvoufaktoroveho overovani tam NEKDO nastavil čísla na teamsy (sluzebni tlf z nas nikdo nemel, meli jsme tam soukroma cisla). U spousty z nas nastal problem, protoze uz jsme treba nwmohli dolozit puvodni cislo obcanky (ja se stehovala, kolegyne se vdala) a bylo potreba udelat kolecko po vsech CEO vsech nami obsluhovaných firem, aby nam znovu povolili přístupy.
A jak jsem tak potom ve výpovědní lhute skolila za sebe náhradu, zjistila jsem od ni, ze to zpusobila jeji kolegyne. I pro cely cesky tym citajici 30 lidi.
Rekla si, ze cisla, co tam vidí, nejsou určitě aktuální, protože na teamsech máme jiná.... 👌

ERRTU: to nepotěší, ale I can give you a better one!

já jsem zablokovala mobilní bankovnictví nějakýmu cizímu člověkovi! protože jsem zadávala svoje správný heslo (dokonce jsem si ho šla i zkontrolovat do papírů!)... ke špatnýmu klientskýmu číslu.

SALVATOR: a to nemusíš pracovat s PMS (probační a mediační služba)

ERRTU: Podobny error se ted odehral u nas doma. Za tech cca 50let bychom si stejne nevzpomneli, tak jsme ho vymazali. :)

Tak tu mám další ze série My coffee needs a coffee:
Mokka konvička je zrádná a espresso mašina se zdá blbuvzdorná, ale právě jsem si dělal kafe, akorát že jsem pod páku nedal šálek. Dvakrát.

SALVATOR: dpč tak nedík, teď už je to nevratné

Nejsem schopnej přečíst DPČ jako dohoda o provedení činnosti. Vždycky tam čtu do pyče.

ERRTU: Ehm, já kdysi na vysoké po probuzení zkoušela zapnout svoji Nokii 3310, kterou jsem měla na PIN. Když mi došla místa na displeji, uvědomila jsem si, že heslo do emailu (vyťukávala jsem písmenka jako bych psala SMSku) mi mobil neodemkne.