• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    ONA_MAKARONAŠťastný rodič, šťastné dítě.
    ARGANNAH
    ARGANNAH --- ---
    No hele, Lydi, se mi zdá, že problém pravděpodobně nemá ani tak tvoje dítě, jako ty sama. Ergo rada: najdi si dobrého terapeuta a řeš s ním nedostatek sebedůvěry a neschopnost zacházet s manipulací a závislým vztahem, který zřejmě máš s matkou. A než mě prokleješ, tak mluvím ze zkušenosti.

    Ono některé věci jsou prostě asi ukradené a není vůbec na škodu, když dítě zažije několik různých výchovných modelů, ale ty musíš mít dost sebedůvěry na to, abys dokázala rodičům říct "v tomhle a tomhle je mi to fuk a dělejte to jak chcete - a na tom a tom mi záleží a prostě to mému dítěti dělat nebudete."

    Mimochodem, máš stejný problém u tchánovců nebo tam máš jasno? Jenom tak pro srovnání.
    LYDI
    LYDI --- ---
    TORUVIEL: mati napr. desne na nas decka (myslim me+brachu) a vnoucata 'visi' imho si snazi plnit nejak svuj zivot 'nama', jestli vis co mam na mysli, takze pro ni je hrozne tezke v klidu nas 'pustit' uplne jedno kolik je nam let (a ja vim, nekdo by rekl, ze tohle ma kazda matka, ale nase je fakt extrem ... ) ostatne ale v tom zatim bohuzel nic moc nepomohlo, ani treba nekolika mesicni pobyt na jinem kontinentu. imho jen tak casem "szit" asi nepomuze ...
    LYDI
    LYDI --- ---
    YMLADRIS: jo, chlap to bere dost podobne jako ja a muzu se pripadne treba vybrecet. presne treba resim, jak to resit... jestli navstevy u rodicu se snazim omezit... i kdyz fakt nevim, jak moc je to spis "muj" problem nez problem dcery... nevim, jak "moc velke dopady" to muze mit kdyz tam je clovek treba jeden vikend v mesici ...
    s tou pripravou, je to zrejmne neco, o co sem se tak trosinku uz snazela, i kdyz slo o jinych vecech ale zatim se mi to moc nedari... asi bych potrebovala najit jeste ten spravny zpusob jak na to... ale hlavne si asi fakt necham znejistit, takze nez abych rekla "ja to udelam tak ci onak a tecka" treba (coz bylo pro me jednodussi kdyz slo o kojeni podle potreby, noseni apod, veci kdy sou mensi - ale ted, kdyz jde o dojidani, urovni 'hluku' nebo soustredeni u jidla/hrani si u jidla tak si necham rychleji znejistit, asi protoze to nemam tolik vyhranene. je pro me dulezite oboje - aby (/do budoucnosti) neplytvala jidlem, dojedla apod a zaroven je mi dulezite, aby byla pri tom v poho ...
    jinak se nic moc neresi v rodine / resi se zpusobem-nezpusobem, coz je asi duvod,proc spousty veci fungujou mnohem hur nez by mohli ): ... no budu to muset jeste popremyslet, jak se budu chovat dale do budoucnosti...
    BILAKOBRA
    BILAKOBRA --- ---
    je fakt, že s příchodem dítěte jsem taky víc řešila tu svou pozici a kdo jsem - tak mi pomáhalo si opakovat "já jsem dospělá" a "já jsem matka" a prožívat to, opravdu do hloubky tyhle myšlenky přijímat a sžívat se s tím, no vlastně to dělám pořád občas :)
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    LYDI: Cítím z toho, že se tak jako pořád vnímáš víc jako jejich dcera (která by měla poslouchat), než jako žena a matka, rovnocenná s tvými rodiči. U mě osobně docházelo k takovým několika stádiím vývoje vztahu k rodičům, od rodičů "bohů"(do puberty), přes rodiče "naprosté zlo"(v pubertě), až po nějaké uvědomění, že jsou to omylní lidé, jako já, a můžeme se vzájemně respektovat a nějak se spolu bavit. Někdy ovšem prosakujou tyhle starý stavy na povrch a najednou jsem zase jejich dcera a oni moji vychovatelé, a je to iniciováno buď z jejich nebo z mé strany, to je různé.
    Je možné, že jsi se s novou rolí matky (v přítomnosti tvých rodičů) ještě tolik nesžila a taky ti tam naskakují ty starší role...to je moje úvaha, třeba úplně mimo. Asi to bude chtít jen nějaký čas, aby sis v té nové roli začala připadat jistější a oni tě pak tímpádem budou i více respektovat v tvé nové roli.
    LYDI
    LYDI --- ---
    no jak ste psali a ja "doumala" tak ... ty veci jako takove, treba to deleni a pod, to nevnimam jako takovy problem. ale ten moment, kdy jsem s matkou, ja nic nerikam, protoze vse ok, ale matka neco rika, tak jako kdyby me vzala konrolu z ruky, ze ja jako by svym postojem "nevychovavam" a ona jo. mozna to je i blok ve me, ze mam pocit, ze ona si zacina delat neco, co ja vlastne delam, jenom to neni tak jasne videt. obcas se mi dari recit "ne, jestli ona nechce cepku, tak ji asi proste nepotrebuju" ale treba ted jednou .. obed a deda ji pak sebral 2 zajice s kteryma ona si hrala, a prej ze jdou spat. no se tak koukala, a mozna sem sama byla prekvapena, ze nenadavala. ja sem koukala do talire, protoze neprislo mi to asi tak strasny a zaroven vlastne strasne ... ale proste sem jen cumela do talire ): taky mi doslo, ze manipuloval, ze ja hrozne nesnazim furt lidi si mysli, ze decka manipulujou ale sakry .. proc ji nemuzou rict "nechce, abys mela u toho zajice" ):
    no a co resim asi, ze sama sem z toho spatna, ze nic nerikam a taky premyslim, jestli/jaky to muze mit pro malou "dopad" kdyz ja sakrys nejsem schopna jim neco rict. vyzarim tak nejak k dcere "slabe matky" ktera nedokaze otevirt h*** ? ): ...
    YMLADRIS diky za tu zpravu, je toho hodne, ted nemam tolik casu, ale rada bych na to pak odpovedel nejak (:
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    LYDI: tak mne pomaha rozumet proc se veci dejou, jak se dejou.
    cili jestli se ptas, proc je pro tebe tak tezky stat za svyma principama vuci rodicum, nabizim toto vysvetleni: homo sapiens je stadni zivocich. Je v tobe tisic a sto tisic generaci, kde kdyz by sis moc vyskakovala proti tvemu kmeni, tak te poslou pryc = jista smrt.
    Vetsina lidi to resi tak, ze se identifikuje spis se svou novou rodinou. Cili, co na to rika tvuj chlap? Mas v nem podporu? Bavite se o vychove, jste radi jak se vase dcerka v klidu rozviji, je stastna neni neuroticka? Muzes se mu vybrecet jak te vasi serou, ale ze s tim zrejme nejde moc delat?

    Asi neznam cloveka, ktery by vice ci mene nenarazel na odlisne postoje svych rodicu. To je vyvoj. Pokud dceru fakt buzeruji a terorizuji, tak si rozeber ceho se presne bojis a s nekym o tom mluv.. co presne budes delat az se to zas stane. Priprav si to predem. Babi rekne "no tak snad nemusis jecet??" a ty reknes "babi kdyz jeceni je tak super! my jecime radi!!" ...

    Ale nevim. Kazdej je jinej. Jeste muzes promyslet jak je to ve tve rodine, kdo je tam dominantnejsi a jak ten druhy rodic resil, kdyz se potreboval nejak vymezit podle sebe (dejme tomu jak tvoje matka resi, kdyz ji otec moc depta. Jak to dela? Muzes to udelat jako ona?) ale toto je vsechno na vode. Spis ti jen tak pisu, ze to je proste odvrcena stranka toho prechodu od "deti jsou v zasade spatne, je treba je napravit" k "deti jsou v zasade v poradku, je treba jen jim ukazovat jak se zije a vyckat". Stari lidi to nechapou. Boji se o svou a tvou svobodu. Drz se.
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    "Naučil jsem se, že lidé nejvíc strádají, když jsou izolovaní."
    Terénní služba ZOOM
    http://charitafm.cz/zoom/index.php?section=41&lang=cz
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    MULTICAT: Nojo, takovejch story člověk vidí hodně, třeba i za jedno odpoledne na hřišti. Já jsem naturelem pozorovatel, hodně si všímám takových věcí. Rodiče často děti moc hlídají, zbytečně moc. Kolikrát jsem slyšela "na to jsi moc malá", "spadneš", "nelez tam, to nezvládneš" apod. Nerada soudím, třeba ten rodič opravdu ví, že to to dítě nezvládne, ale přijde mi, že říkat toto dítěti je zcela nevhodné. Vždy jsou cesty, jak dítěti třeba trochu dopomoct. Ale většinou je to jen boj s vlastním strachem, dítě zvládne víc, než si myslíme, nebo než si náš strach myslí. A úkolem rodiče je v tomto dle mého názoru dítě nebrzdit, ale brzdit svůj strach.
    MULTICAT
    MULTICAT --- ---
    TORUVIEL: jo, mas pravdu, napsala jsem to zjednodusene. neco k tomu rict, urcite, ale ne takovy ty dospelacky dalekosahly reci, ktery pochopi jen dospelej. ja znam zatim jen teorii, praxe me teprve ceka :) sama jsem na sebe zvedava.
    nekdy nemam pocit, ze kazdy rodic vi, co jakemu diteti v jakem veku rict. ja bohuzel moc mezi matky nechodim, ale v lete jsem byla svedkem prihody v parku, kde mala holcicka, tak cca 2 leta bezela a bezela. urcite se to zrovna naucila, mela radost, ze ji to tak jde. nakonec se teda vzdalila asi uz moc, na vkus jeji mamy, tak ta se za ni rozebehla, chytla ji, holcocka se jeste smala... mama ji namlatila na zadek a rekla, tohle se dela? nesmis mamince utikat, oskliva holka. holcicika jenom koukala a neverila. a ja taky ne.
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    MULTICAT: Jo, musí se to vysvětlovat s ohledem na věk. To asi každý rodič ví, co a jak jeho dítě v jakém věku umí přijmout, jak s ním jednat. Teda, mně to přijde přirozené, někdo s tím třeba může mít problémy, není tolik napojený na dítě, empatický, nevím. Ale zase bych neřekla, že stačí říct dítěti jo/ne...a nevysvětlit ani nějak základně (záleží zase, na věku, úrovni vnímání dítěte atd.), to si musí každý posoudit sám. Já mám s vysvětlováním velmi dobré zkušenosti, dcera je pak schopná věci lépe akceptovat.
    MULTICAT
    MULTICAT --- ---
    LYDI:
    TORUVIEL: cestu ke stastnemu detstvi jsem necetla, ale slysela hodne chvaly, tak snad budu mit cas take precist. mne hodne pomohly knihy od rebecy wildove (vydala dharma gaia), kde jsou take popsany vyvojove faze deti a ve dvou letech teda jeste dite vazne neni pripravene se rozdelit. je tam nejaka egocentricka faze, kterou si dite proste musi projit - podbne jako zavislost na matce/rodici - aby se pak mohlo zacit delit, osamostatnit :)
    ale co se mi libilo nejvic je, ze by se detem proste nemelo vysvetlovat veci podle naseho. nemaji kapacitu ani zajem poslouchat nase litanie a dospele vysvetlovani. jednoduse proste rict jo, ne, ale proc, to proste spolknout. wildova hezky popisuje jak nastavovat hranice, ktere jsou potreba, aby se dite citilo jiste. mne to davalo smysl.

    mam rocniho kluka, takze jesete tenjeho egocentrismus moc nepocituju, teda, kdyz mu nedam neco, co by chtel, tak uz to teda oplace, ale jeste to neni o tom, ze je to MOJE.

    a jinak LYDI, mam to stejne, s mymi rodici, s tchyni/tchanem, svagrovou, brachou a v podstate s kymkoli, kdo neni na stejne vlne... nejsem schopna jim rict, ze ja to vnimam jinak. ucim se :) ale je to tezky. je to dost asi o sebeprijeti, ktery resim snad od puberty.

    a k tomu "moje", tady je peknej clanek. ja to tak zavedu, az ta chvile prijde: http://www.duverujsveintuici.cz/to-je-moje/
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    LYDI: Doporučuju tuhle knížku http://neoluxor.cz/ucebnice/cesta-ke-stastnemu-detstvi--218637/
    Ohledně vývoje dětí a vývoje jejich mozku a psychiky, chování...je to dost uklidňující číst, a podporuje to člověka v takové té empatické, klidné výchově. A zároveň to dává i určité řekněme vědecky podložené argumenty, kterými se dá případně ohánět :-)
    Ohledně dělení, tak v období 1-2,5r to u dcery ještě nebylo vyvinuté, ale je mi proti srsti to řešit křikem a tak, jak mnohdy vidím na hřištích. Snažila jsem se to vysvětlovat nějak neutrálně, vždy jsem k dceři přišla a ukazovala jí co a jak, způsobem odpovídajícím jejímu věku. A respektovala jsem, že něco nechce půjčovat, ale vedla jsem ji k tomu, že když něco půjčí, má to své výhody, že si pak s tím druhým můžou hrát společně (tohle samozřejmě taky až od určitého věku, dříve si děti hrají spíš samostatně, i když ve společnosti jiných dětí). A nejdůležitější mi přijde, aby si děti učily si spory řešit samy, takže moc nezasahuji, nechávám je se třeba i pohádat, a když do toho vstupuji, tak jako jeden z dalších názorů, ne jako lídr, co to rozhodne (i když ony mě asi děti vnímají jako větší autoritu, to asi ano, ale nesnažím se na ně působit z pozice moci).
    BILAKOBRA
    BILAKOBRA --- ---
    LYDI: Tak prvni co mne k tomu napdalo, ze se musi akorat umrit :P tohle slovicko jsem v jednu dobu (teda jeste bezdetna) hodne resila s moji mamkou, protoze ta furt neco "musela" a vubec spousta veci se "musela" a kde je pak radost ze zivota? kdyz je vsechno povinnost? a pritom mne spousta veci bavi, ted aktualne rada hrabu listi, protoze to pro mne znamena pohyb na cerstvem vzduchu a je krasne videt vysledek :D
    takze se snazim jet v modu, ze se potrebuje, protoze chci nejaky vysledek

    a k tomu deleni, to mi prijde jako u takhle malych deti jako dost narocny pozadavek, ano urcite to vysvetlovat, ale nevidim duvod, ze kdyz se jim neco da, tak je to prece pro ne a proc je nutit k deleni? co mi rikala svagrova, tak tohle poradne chytali kluci tak od tri let teprve (muj maly ma rok), no jsem zvedava, chci se ted podivat na video nevychovy zdarma, je to prave na tema deleni (http://www.nevychova.cz/)

    kazdopadne mi prijde, ze hlavne kdyz ty a mala jste v pohode s tim, jak to uvas je, tak proc by to melo byt jinak? ublizujete tim nekomu? konretne u mne nam vyhovuje, ze maly sice chodi spat relativne pozde (az po devate), ale zase vstava rano pozde, takze se krasne vyspim a timpadem jsem spokojena, ale uz jsem slysela, ze by mel chodit spat driv - kdyz jsem to zkousela, tak proste rev, nez byl uspany, tak stejne uz bylo po devate a ja vystavena a malej sel spat s brekem, tak to mi fakt nevyhovovalo
    LYDI
    LYDI --- ---
    TORUVIEL: jsem se na to po psani myho postu na to koukala a jééé uz jen tohle mi trochu zas podporis v tom jak to citim a delam...
    LYDI
    LYDI --- ---
    ahoj do plena ... budu rada o diskuzi/psychickou podporu. mam malou, 2 roky, myslim si, ze sem dost pohodovy rodic, "Ne" slysi malokdy, skoro vubec na ni nervu - jo, vlastne asi tim, ze na ni nekladu moc pozadavky typu "musime ted udelat xy". kdyz sem s ni u mych rodicu je tu spousty veci typu "musime xy" nebo take ze je ted docela rvaci ... kdyz sem tu, tak citim, jak nekdy si necham znejistit, jestli tu pohodu neni nejak moc ... jakoze moje rodice na urcite urovni jsou take ok rodice, treba si nikdy nepamatuju zadny trest. na druhou stranu ... nevim jestli proste jaksi neumi manipulovat tak dobre, ze clovek proste udela co rikaji. taky strasne citim, a sem strasne smutna z toho, ze nemam moc odahu jim neco rict do obliceji, co mi vadi kdyz to delaji male nebo tak - a vyvozuju z toho, ze u me moc nepodporovali, abych rekla co je mi dulezite ... takze kdyz je rvaci mam tady spis tendenci rict ji "tak to muzes rict i normalne" kde bych doma sama s ni asi rvala tez - nekdy asi, ne vvzdy (; - ale jako sem dost pozitivni clovek, tak bych to brala proste jako hm nechci tomu rict "srandu" ale proste ne, ze je to otrava nebo ne ... nebo si necham znejistit, ze oni rikaji neco v smyslu "nema sourozence, v skolce jsou jen 4 ostatni decka, tak neni moc zvykla si delit apod" ... jako i ted uz behem psani si rikam - sakyrs, sou to male decka, maji takove faze ... ale je to pro me sakra tezky - teda spis pocitove nemozne, abych tyhle nazory zastala u rodicu. asi i tim, ze to je prvni dite, takze nemam zkusenosti, jako moje vychova dopadne... pak mam radost, kdyz mi aspon kamoska, co malou vidi casto, rika, ze je proste ziva a i celkem 'hodna' .. no nic - asi sem se potrebovala hlavne vypsat, ale budu rada o komentare atd. doufam, ze je vubec pochopit, o co mi jde (:
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    The BreakWomb - If Moms Talked to Each Other The Way They Talk to Their Kids
    https://www.youtube.com/watch?v=4xio4mOXu3Y#t=59
    MALA_MISIA
    MALA_MISIA --- ---
    Postel jsem taky resila a ted, kdyz bylo malemu 10 mesicu, odsrouboval muz nohy postele, kterou delal pred rokem a pulk a musim rict ze naprosto genialni. Presne to splknilo ucel, a jelikoz malej od toho 10 mesice zkoiusel chodit a ted uz i popobiha, tak kdyz rano v 7 vstane a chce si hrat, sam si sleze do prirpaveneho prostredi a ja mam svych 15 minut k dobru, kdy se po noci plne kojeni !!!!!!! mam cas aklimatizovat se na vstavani. Kdyz nahodou znova oiba s muzem vytuhnem, Cyrous za nama vleze a tak dlouho lozi po hlavach nebo dava pusinky, ze se docka. Hh, opravdu muzu jen doporucit.
    KEIKIN
    KEIKIN --- ---
    TANGERINE: postav nějakou skrýš. BuĎ doma z dek nebo venku třeba s větví.
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam