• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    ONA_MAKARONAŠťastný rodič, šťastné dítě.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    KOTENCE: aldort rada je, pořád znova jim radit, že kdo chce majznout, ať raději řve mamiiii, že jim ráda budeš konflikt mediovat (ne soudcovat). když je dusno, ptát se "potřebujete mě?".
    pokud párkrát zjistijou že s přivoláním mámy je to celkové příjemnější, budou te volat a skrz tebe odkoukaji různý moznosti
    KOTENCE
    KOTENCE --- ---
    SAAYURI: aha, tak na co se ptas?
    Vsimla sis vyrazu obliceje ditete, ktery nekdo nuti k omluve? Je to vyraz spokojenyho slusnyho cloveka?
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    SAAYURI: ano, já bití taky nepřipouštím. psala jsi ale že tresty nezabírají, tedy, jak plánuješ ji to naučit?

    (moje rada není izolovat ji, ale neumožnit jí to.byt blízko.reagovat jako by chlapeček byl jedovatá kobra. neumožnit jí to, minimálně ne po druhé. zadržet jí ruku. je to náročné? je to totálně náročné! ale píšeš, že tvoje metody nezabírají. mrkni ještě na ty mocenské hry, ale asi zas napíšeš "nejsem blázen")
    KOTENCE
    KOTENCE --- ---
    SAAYURI: Chytit ruce? Odnest?
    Vlastne ji i muzes nechat a vysvetli ji to to druhy dite nebo jeho rodic, ale to uz je dost kontroverzni :-)

    Doufala jsem, ze z toho bude pochopitelny, ze to dite neni zly nebo nevychovany. Je proste maly, pred rokem umelo jenom brecet a ted umi brecet a mlatit rukama, tak zkousi, co s tim dokaze.

    Konkretne u nas:
    Dite mlati cizi dite. Chytnu mu ruce a reknu, ze to nemuzu dovolit. Rozbreci se. Vezmu ho k sobe a utesim, rikam, ze chapu, ze ma vztek/chce lopatku/nechce nikoho na klouzacce..., ale nemuze bit ostatni. Pustim ho. Jde si po svym nebo to jde zkusit znova. Tak teda jeste jednou stejne :-)
    Kdyz to vubec nedava, beru ho stranou a davam pozornost. Uklidni se a muzeme se vratit. A tak porad dokola.

    Nikdy nenutim k omluve. Nikdy nenutim pujcovat hracky a jeho vlastni hajim.

    Ted mam dve deti a je to tezsi. Tam je nechavam casto docela dlouho, at si to vyridej. Uz se mi stalo, ze mala velkou mlatila, ja zasahla a velka mi rekla, at ji necham, ze ji to nevadi... To bych zase potrebovala radu ja. Nejsem Naomi, abych mohla celej den sedet mezi dverma a davat lasku, nemam sluzku ani chuvu a asi ani tolik trpelivosti :-/
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    SAAYURI: pokud ji to baví (myslela jsem, že zuří), tak je to asi mocenská hra, viz aldort

    SAAYURI
    SAAYURI --- ---
    KOTENCE: To mi pripomelo dite moji kamaradky, ma velice podobne nazory na vychovu jako ty, skoncily jsme tak 2x, jednou, kdyz jeji 1,5 rocni syn mlatil M., ktery bylo 6 mesicu do bricha, a podruhy minuly tyden, kdy po me na hristi hodil z dalky lopatku i pres nekolikere upozorneni, ze lopatkou se nehazi, ktera mi hranu sekla do kolene, a i po dvacate prosbe se to dite nebylo schopne omluvit, i kdyz ho kamaradka zadala a nakonec ji rek, at mi to jde rict ona.
    Omlouvam se, ale tohle neni muj styl a nechci, aby se takhle moje dite chovalo. Aby se neumelo omluvit a nechapalo, ze jsou veci, co se slusi.
    Jako ja se muzu snazit z ni vychovat jen slusnyho cloveka, co si bude vazit lidi, veci a zkusenosti, ale u toho musim pracovat taky s jeji osobnosti, ne kazdy dite je pristupny vsemu, co si nekde prectu a nejde si neco precist a pak to dogmaticky dodrzovat, hlasat to jako pravdu a omilat furt dokola, ze to je pro vsechny. Ja znam svoje dite nejlip, travim s nim zatim nejvic casu a musim si vzit z kazdyho neco a naaplikovat to tak, abychom to spolu nejak zvladly.
    SAAYURI
    SAAYURI --- ---
    YMLADRIS: Ja s nim jsem, jsou spolu v kontaktu nekolik dni v kuse, problem je, ze moc dobre vi rozdil mezi "mala" a mezi tim, kdyz ho z niceho nic zacne mlatit po hlave a smat se tomu. On ji to mevrati, protoze je jeste o 5 mesicu mladsi. Co s etyce hracek, atd., tak tam se to vyresit da, vezmou se, rozdeli, atd., ale izolovat ji rozhodne nehodlam, nejsem blazen. Chci aby vedela, ze se nikdo nemlati, ani deti, ani ja (coz zkousi posledni tyden), a pokud ji to zopakuju po dvacate, a ona stejne dojde s usklebkem "je mi fuk co se stane, stejne to udelam a moc dobre vim, ze se to nedela", tak ji fakt nenecham. Jsou veci, pres ktery nejede vlak. A holt asi nemam uplne dokonaly dite, a i kdyz si myslim, ze moc dobre chape co ji rikam, ale je ji to jedno, tak opravdu nebudu cekat dalsich par let a pripravovat se na dalsi. To muzu u vsech jinejch veci, ale fakt ne u fyzickyho nasili na dalsich osobach.
    SAAYURI
    SAAYURI --- ---
    KOTENCE: Pro me je nezadouci mlaceni ciziho ditete. Omlouvam se, hezky se tvuj prispevek cte, ale stale nechapu, co s ni mam teda delat, mam ji nechat? To fakt ne, ja takhle nevychovany zly dite nechci :)))
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    SAAYURI: každý dítě je jiný. možná existuje 16m dítě, které si dokáže mirumilovne hrát s jinými dětmi. já ho neznám. čili záleží jaký máš cíl. že by sis řekla, že do 3 let to spíš nedávají, a pokud chce být v kontaktu s jiným děckem, tak tam byla s ním a agresi fyzicky předcházela?

    v dlouhodobé perspektivě mi to připadá nejhospodarnejsi. pokud děcko něco ještě nezvládá, tak to nezvládá. ono na to časem najede
    KOTENCE
    KOTENCE --- ---
    SARGO: To svedomi! Dobrej postreh. Tresty imo ulehcujou svedomi, protoze uz je "zaplaceno". Jenze svedomi je dulezitej regulacni mechanismus. Ja ho chci naopak rozvijet.
    SARGO
    SARGO --- ---
    KOTENCE: No vidíš, a já jsem takový zvrhlík, že si myslím, že takový přiměřený (a v naprosté většině případů jen symbolický) trest pomáhá právě těm dětem ;-) Někdy orientovat se, jindy si vštípit si, někdy srovnat se se špatným svědomím. Ulehčuje jim život, upevňuje hranice. Možná bych to mohla, možná dokonce měla nechat víc na nich... ale jsem hrozně měkká a umetám jim cestičku :-D
    (Chtěla jsem promptně posloužit nějakým čerstvým příkladem, ale kromě dřepů za sprostá slova mě vlastně nic nenapadá. Netlučou se (konečně!), nedělaj bordel, nerozbíjejí věci a konečně jakž takže přestávají sabotovat odchody - asi jsem se konečně dočkala kýženého "Kéž už začnou dostávat rozum" :-D Hyperáčské výbuchy se samozřejmě netrestají, tam se jen zamezí škodám a pak se hledají mechanismy na zvládnutí, to syn chápe a spolupracuje... no, snad to chvíli vydrží :-))
    KOTENCE
    KOTENCE --- ---
    SARGO: Zvysenej hlas dite poleka. Ja to povazuju za svoje selhani a detem se omlouvam.
    Odneseni neni odmena. Zamezuju tim cinnosti, kterou zrovna chtelo delat. Jestli zlobilo, aby ziskalo pozornost (coz je casty), tak mu tu pozornost dat chci a priste se mu ji snazim dat vcas, aby se nedostavalo do stavu, kdy uz nevi, co delat. Je to signal pro me, ze jsem mu dala malo.
    Placnuti a odebrani hracky jsou jednoznacne tresty a tem se vyhybam. Odebiram vec, kterou se mlatej, a to jen do doby, nez si vysvetlime, jak s ni zachazet.

    A nevim, co myslis, ze mi to funguje... Moje deti vyvadej, mlatej se, delaj bordel, rozbijej veci a sabotujou odchody. Jsou to deti, ucej se. Ja se taky ucim, je to pro me tezky. Ucim se pracovat se sebou, ucim se pokore, ucim se vychazet s detma :-)
    SARGO
    SARGO --- ---
    KOTENCE: Teď sice úplně nevím, jak to souvisí s tím, co jsem napsala, možná si jen úplně nerozumíme - já píšu jenom to, že dítě musí dostat srozumitelnou informaci, že se něco nedělá, ale že forma té informace nemusí být nutně dramaticky zásadní, pokud ji dítě správně pochopí. Každá forma má svá rizika - odnesení se snadno stane odměnou, zvýšený hlas vyleká, plácnutí může být vnímané jako agrese, sebrání hračky jako nepřiměřný trest... Důležité je, aby to bylo bezprostřední, spravedlivé a přiměřené. Vysvětlení (nebo jsme si to přehrávali jako divadýlko, když byli mladší :-)) proč se to či ono nedělá je pak samozřejmostí, hned či o chvíli později, podle toho, jak velká křivda bylo zamezení nepravostem a tedy jak moc dítě vůbec v té chvíli vnímá :-)
    Ani to nijak moc nesouvisí s podporou v projevováním emocí, i když vidím často, že se to háže do jednoho pytle. Ale to možná vzniklo proto, že se na ty dvě věci klade důraz v jednom konceptu.
    KOTENCE
    KOTENCE --- ---
    SARGO: A nebo si odnese, ze kdyz se zavdeci matce, tak dostane darek? (Nezavdeci se a bude potrestano.) Nehlede na to, ze nechape, proc by danou cinnost ne/melo delat. Neodnese si, ze se ma zavdecovat silnejsim nebo se naopak stat silnejsim, aby mohlo urcovat, co je dobry a co ne?
    Chces tohle pro svoje dite?
    SARGO
    SARGO --- ---
    KOTENCE: Do budoucna si odnese, že se nemlátí děti? :-)) Vždyť ty ho taky trestáš - jenom způsobem, který preferuješ konkrétně ty. Jestli vyhovuje tomu dítěti se taky neptáš, třeba je zrovna neempatický typ, který potřebuje něco mnohem přehlednějšího, nebo materialistický, který rozumí kusu žvance nebo hračce ;-) Pořád je tam funkce příčiny a následku a pokud ji dítě správně vyhodnotí (a ono vyhodnotí, pokud je trest dostatečně bezprostřední atd), je v zásadě jedno, jaká metoda se použije (nezabíhejme prosím, do extrémů v žádném směru, o řezání uší tu řeč není) - výsledek je, že děti se prostě netlučou.
    V podstatě jediné výrazně špatné je nejspíš to, když se dítě dočká odměny - tedy pokud zlobí kvůli pozornosti, nebo jde o typ rodiče, který se snaží od zlotřilosti odlákat něčím atraktivním (to je trochu problém třeba toho fyzikého odnesení - to se snadno stane věcí příjemnou).
    Myslím, že máš veliké štěstí, že máš se sebou kompatibiní dítě - to je skutečný dar :-D Dáváš podněty a ono očekávaným způsobem reaguje. Musí to být fajn... :-))
    (Číslo dvě mám sice vzorné tak, až jsme ve školce s paní učitelkou slavili, když někdy zazlobil, ale na staršího musím používat mnohem důraznější kalibr, než je mi příjemné a než je mi vlastní; občas na něj zabírají věci, ze kterých bych jako dítě dostala psotník. Veškeré teorie si pak může člověk strčil leda do auditka a prostě se snaží nějak fungovat :-))

    KOTENCE: Byla jsi holt výjimečné dítě, které od malička vědělo, čím se bude po zbytek života zabývat a s čím se potkávat ;-) Ale to už je asi o osobních preferencích. Já jsem třeba velký přítel všeobecného přehledu, schopnosti uvažovat v souvislostech a trénování mozku i v oblastech, které mi nejsou tak docela vlastní - a nevěřím, že by to komukoli uškodilo. Na školu teda taky vzpomínám nerada, byla to nuda... ale pořád věřím, že se to nevylepší tím, že záběr toho, co se učí, omezíme.
    KOTENCE
    KOTENCE --- ---
    SAAYURI: Vydrz :-) A priprav se, ze to bude zkouset jeste roky v ruznejch obmenach. Neumi se vyjadrit jako clovek, je jeste vic zviratko a s tou frustraci si neumi jinak poradit. Kdyz ho placnes taky, tak mu vlastne ukazujes, ze to je cesta. Ze kdyz bude vetsi, nez souper, muze tak dosahnout svyho. V mozku existuje system, kterej zdcadli to, co vidi. Takze kdyz vidi, jak trestas, posiluje se tim nervova draha, jakoby samo trestalo. Delali se pokusy s opicema, ze kdyz pred nima nekdo jedl banan, rozsvecovaly se jim v mozku oblasti, ktery se normalne aktivujou, kdyz ji banan sama ta opice. Z toho vychazi, ze ty musis jit prikladem a tim posilovat zadouci chovani.
    A pak co psala Ymladris, pomoc verbalizovat pocity. Kdyz muze svoji frustraci vyjadrit bez odsouzeni, dostane to ze sebe a bude hledat reseni. I pocity se vyvijej, vztek je ze zacatku nova emoce a dite si s ni nevi rady. Je potreba mu dat najevo, ze je v poradku citit vztek. Byt mu oporou, kdyz ho pohlti.
    Je to mnohem narocnejsi, nez dite potrestat a tim neprijemnou scenu ukoncit, ale davas mu tak prostor s tou emoci pracovat a naucit se to zvladnout spolecensky prijatelne. Batolata se nekdy dostanou do stavu, kdy vyvadej dlouhy desitky minut a pro rodice je tezky to ustat v klidu. Jsme vychovany, ze negativni emoce jsou nezadouci, coz neni pravda.
    SAAYURI
    SAAYURI --- ---
    Tak poprosim tedy odpoved na konkretni pripad, kdy dite i po desate odnesu a stejne se to deje, prakticky uz 6 mesicu, vysvetlovani, zrcadlo, atd., nic nepomaha :)))
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    moje zkušenost s agresi mezi dětma: bratr se narodil když mi byly 3. prali jsme se minimálně do školního věku, i dýl. pokaždé byl trest (klečet v předsíni) a stejně to celé roky nic nezměnilo.

    čili agresi zamezuju a stále nabízím raději přivolat mě, že s konfliktem pomůžu (jako mediátor, ne soudce). toto je z aldort, že tím mediovanim skrz dospělého děti odkoukaji, co se dá vlastně dělat.
    trest nic neřeší. pokud je to krutý výprask, může dítě fakt vycvičit že se dokáže zarazit a nežádoucí chování neopakovat. ale stejně se to přesune. já třeba když jsem se s již větším bratrem přestala prat, začala jsem mu ubližovat slovně. pracovat s vlastní frustraci mě nikdo neučil. trest frustraci jen umocňuje.
    KOTENCE
    KOTENCE --- ---
    VYHULENY_UFO: To nerozporuju.
    SAAYURI: Trest nema spojitost s nezadouci cinnosti. Dam ti hracku, kdyz nebudes mlatit deti. Dam ti na zadek, kdyz budes mlatit deti. Co se tim dite nauci ohledne mlaceni deti?

    Rocnimu diteti fyzicky branim. Takze mu drzim ruku nebo ho odnesu. Potvrzuju jeho potreby a pocity a vysvetluju, i kdyz (zdanlive) slovum nerozumi.

    SAAYURI: Rozhodne ne. Myslim si, ze vetsina lidi v republice byla motivovana z vnejsku odmenama a trestama, proto takovej vysledek.

    SARGO: Jo? Kdy ztracej ten drive a motivaci? Ja ve skole, kdyz jsem najednou musela delat i to, co me nebavilo a vedela jsem, ze to ke svy realizaci nebudu potrebovat.
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam