• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    PIDALARodina bez tatínka nebo bez maminky, prostě sólorodičovství
    Taky vás tak trochu štvou dokonalé rodinné obrázky, které vídáte kolem sebe na ulicích či u svých kamarádů? Máte doma dítě nebo dokonce děti, ale vychávávte je bez tatínka? Dokážete si takto mateřství užít nebo je to jen a pouze řehole? S jakými problémy se potýkáte a jak je řešíte? Jste na to sami nebo pomáhá rodina? Vyhlížíte náhradního tatínka? Některé problémy pochopí prostě jen a pouze další matka ve stejné životní roli. A nezáleží na tom, jak jste se do této nelehké situace dostaly. Ve výsledku jde stejně jen o to, aby děti byly šťastné, zabezpečené a vy si udržely zdravý rozum. Tak se z toho pojďte vykecat!
    rozbalit záhlaví
    SHI
    SHI --- ---
    DRZEEF: Já mám uplnej strach si to precist...
    DRZEEF
    DRZEEF --- ---
    The Science of Dad and the ‘Father Effect’
    There are data-driven reasons why kids do better with father figures in their lives.

    The Science of How Dads and Father Figures Help Kids | Fatherly
    https://www.fatherly.com/health-science/science-benefits-of-fatherhood-dads-father-effect/
    TRISSIE
    TRISSIE --- ---
    DRZEEF
    DRZEEF --- ---
    The Couples Using Magic Mushrooms as Relationship Therapy
    "It was like we could see each other's souls."

    The Couples Using Magic Mushrooms as Relationship Therapy - VICE
    https://www.vice.com/...therapy?fbclid=IwAR2vHeuSYkxZcD2h8S_WQSMuYQcmq5qRj6zFf9hgbvHUjtDievj7-mnz8CY
    PIDALA
    PIDALA --- ---
    Informace pro maminky nebydlící v Praze!
    Na několika místech ČR probíhají vzdělávací a rozvojové kurzy pro maminky - ideální i pro samoživitelky. Kurzy jsou zdarma a v rámci kurzů je zajištěné i hlídání dětí.
    Attavena – pomáháme, vzděláváme, podporujeme
    https://www.attavena.cz/
    MARKYSHA
    MARKYSHA --- ---
    DRZEEF: jenže ve většině dostanou podmínku, navíc když otec sedí ve vězení, tak těžko bude někdy vydělávat, aby platil výživné. A pokud zaplatí aspoň část výživného, je mu podmínka osvědčena.
    NYA
    NYA --- ---
    FRKOLKA: ne, není to z frustrace z osobního života.
    Klimatický aktivismus dělají lidi z reálných obav ze změn klimatu.
    Z frustrace dělají jiné věci, třeba píšou hejty na internetu.
    PIDALA
    PIDALA --- ---
    FRKOLKA: Já myslím že obecně je chyba právě v tomhle popisu situace, v pohledu.
    Nejde o single matky, ale v podstatě o ty děti, které ty single matky vychovávají a snaží se je zabezpečit, zajistit jim ten "žitelný život". Pokud je matka na mateřské, resp. na rodičáku, její měsíční příjem je nějakých 4200 až třeba 7000.
    Do dvou let věku dítěte má otec vyživovací povinnost na dítě i na matku, dále pak už jen na dítě. A je to tak v pořádku, protože matka se plně stará o dítě, nemá žádný čas, kdy by mohla chodit do práce a vydělat si na sebe.
    Ale pokud otec výživné neplatí, nastává problém pro matku i dítě doslova existenční. Situace je to patová, protože do školky berou děti až od tří let, státní jesle nejsou, babičky a dědečkové dneska chodí do práce, pokud vůbec jsou. Pokud se nepostará o dítě matka, tak nikdo.
    Jo, pokud otec neplatí více jak tři měsíce (teď nevím, jestli to nejsou čtyři), může na něj být podáno trestní oznámení, začne se řešit a může si jít po dlouhých tahanicích opravdu dokonce sednout, vzniká mu dluh atd... no jo, ale během toho, ta matka pořád nemůže jít do práce a pořád se musí starat o děti a živit je i sebe).
    Je to obecně komplikovaná problematika. Ale osobně bych třeba jako logické viděla, že pokud otec neplatí soudně stanovené výživné v plné výši, nahradí toto dlužené výživné matce stát, aby v danou chvíli měla ona i děti z čeho žít a bude pak peníze vymáhat od otce, který si pak třeba holt půjde sednout, pokud dluh nezaplatí ani státu.

    DRZEEF
    DRZEEF --- ---
    imo policie dela maximum, horni sazba za neplaceni alimentu je 2-3 roky
    DRZEEF
    DRZEEF --- ---
    „U nás populární rodičovský názor, že pár facek ještě nikomu neuškodilo, svědčí o nízké informovanosti o dopadech násilí v rodině na vývoj dítěte. Některé formy násilí se za násilí ani nepovažují. Nejde jen o fyzické násilí, ale i jeho psychické formy. Dítě trpí i násilným jednáním mezi rodiči. Obecně rodičům v Česku tyto informace chybí,“ domnívá se ředitelka centra Locika, které bylo založeno v roce 2015 a od té doby už jeho terapeuti pomohli 700 dětem a jejich rodinám.

    Otec chtěl zastřelit matku, šestiletý syn ji chránil samopaly na hraní - Novinky.cz
    https://www.novinky.cz/...-chtel-zastrelit-matku-sestilety-syn-ji-chranil-samopaly-na-hrani-40298857
    FRKOLKA
    FRKOLKA --- ---
    NYA: Krásně napsaný. Hrozně dlouho mi vrtalo hlavou, kde se ten pocit řídit ostatní lidi pomocí aktivitismu bere a ono je to z frustrace z osobního života.
    Proč by měly být zákony upravené tak, aby single matky mohly mít "žitelný" život? Protože, když někomu něco dám musím to jinému vzít, takže chci slyšet, čím jsou single matky výjimečné, že si zaslouží speciální zacházení? Nejsem předem přesvědčený, takže jsem otevřený argumentaci.
    NYA
    NYA --- ---
    NYA: nakonec je ten rozhovor v týdeníku Echo čtyřstránkový.
    Kdyby vás zajímal, tady je sken
    https://m.facebook.com/...8027121&refid=13&ref=m_notif¬if_t=feedback_reaction_generic&__tn__=%2Cg
    NYA
    NYA --- ---
    PIDALA: mně nejvíc vyhovovalo, když jsem bydlela ve vesnici, kde jsme měli sousedskou komunitu. Je tam t kmenová pospolitost, ale zároveň soukromí domova a prostor pro individualitu, která je v naší kultuře pevné zakořeněná.

    Bylo tam dost setkávání, kultury, humoru a zábavy, s lidma s dětma i bez dětí. V hezky priroooode a pořád venku. Děti jsme brali všude s sebou, i večer na naše akce.
    Bývala bych tam zůstala, ale školka je tam moc... sudetská. Stojí za prd. Tak jsem se přestěhovala za prahu a dala jsem synka do lesní školky.

    Soužití s dalšíma maminkama.. teď ve spolubydeni jsem, abych mohla bydlet v domě se zahradou. Je tu ještě jedna další single maminka a další dva lidi bez dětí.
    Ale moc si tu vzájemnou pomoc nejedeme, žijeme v jiným tempu, máme jiný životní strategie. Ona tu v lokalitě ma svoje solidární sítě, žije tu už dýl. A hodně času tráví v práci.
    Já teď, když malej chodí do školky, jsem zase ráda, když mi zbyde společného čas s ním, protože už ho zdaleka není tolik.

    Příklad z Afriky asi nebude úplně prenosnej do evropského prostředí :)
    Co znám maminky, které mají děti s afričanem, který si jede ten model "nejsem skoro nikdy doma a mám ještě další ženy", tak nejsou s tím moc spokojený a prakticky ve všech případech ho opustí.
    LITROP
    LITROP --- ---
    KOPRETKA: jj uz jsem videl premejsli ze bych vyrazil....
    PIDALA
    PIDALA --- ---
    NYA: Ty jo, to je spousta zajímavých věcí co píšeš.
    Myslím, že je super, že jsi se v něčem takhle našla a že to přináší nějaké výsledky. To je určitě za tu vynaloženou práci skvělá satisfakce.
    Taky si myslím , že je dobře, že si uvědomuješ, že je to do určité míry ventilace nějaké frustrace z toho, co se nedařilo ve vztahu. Ona ta energie nějak ven musí a pokud se usměrní do něčeho prospěšného, je to skvělé.
    Bohužel, často kolem sebe vídám i případy, kdy lidé tuhle frustraci ventilují nějakým negativismem, nebo devastují sami sebe.

    Já osobně asi nejsem typ člověka, co by organizoval projevy "občanské neposlušnosti", ale chápu že občas to chce výrazný impuls, aby se věci nějak hýbly.

    Občanská iniciativa pro zájmy svobodných matek zní taky zajímavě, jen bych se do toho snažila zahrnout nejen matky, ale sólorodiče obecně. Jo, matek je výrazně víc, ale ti tatínkové v tom lítají občas úplně stejně. Tady jich taky pár je :). A poslední dobou jich kolem sebe vnímám víc a víc. Znám dva tatínky, co sami vychovávají autisty. Jeden z nich dokonce dvojčata, protože maminky to nedaly a prostě rodinu opustily. To musí být taky neskutečný nápor.

    Osobně mám pocit, že bych měla tendenci spíš spojovat sólorodiče, protože společně si rozumí, znají své problémy, obavy, psychické stavy a dokáží si vzájemně pomoct.
    My jsme si takhle pomáhaly jeden čas s kamarádkou, která taky byla chvíli s dětmi sama. Vzájemně jsme si pohlídaly děti, abychom se dostaly ven, přinesly si nákup atd. Dokonce jsme zvažovaly společné bydlení v pronajatém domku kousek za městem, protože bychom si pod jednou střechou dokázaly skvěle vyjít vstříc a podělily bychom se o nájem. (Pak si ale našla partnera ona a chvíli na to já)
    To si myslím tady dost chybí... zuby nehty se snažíme jako sólorodiče fungovat sami za sebe, maminky bydlí s dětmi v pronajatých předražených garsonkách, snaží se všechno zastat samy, nemají vůbec čas na sebe, nedostanou se mezi lidi, do společnosti, v podstatě tak nemají ani dostatek šancí potkat někde nějakého partnera.
    A pak se dostanou do stavů, jaké popisuješ... připadáte si mrtvě, přežíváte, snažíte se nemyslet, necítit, jen vydržet a přidá se obava, jaký vliv má na děti život s matkou v tomhle vegetativním stavu. Jako by nestačil strach, jestli se zvládnete o dítě postarat materiálně a co by bylo, kdyby se vám něco stalo...

    Vzpomínám si, jak jsem v Africe pozorovala rodiny, kde fungovala polygamie... chlapi s těmi rodinami často stabilně ani nežijí, ukazují se doma jen občas, jinak jsou za prací někde jinde nebo spravují nějakou farmu v horách. Manželky spolu fungují jako promazaný hodinový stroječek. Děti hlídají společně, pokud jedna je doma a vaří, druhá jde do města, na trh... ony jsou vážně spokojené :) (Jo, snaží se trochu předhánět v tom, která porodí více dětí, protože ta s nejmenším dítětem je zrovna ta u manžela privilegovaná, ale u nich to tak prostě funguje)
    Ženy v pokročilém věku mi pak říkaly, že v podstatě manžela ani nepotřebují, že si skvěle vystačí samy, že ta druhá manželka se stala časem nejlepší kamarádkou, že všechny starosti o rodinu, děti sdílí společně...
    Vlastně tam neexistoval vůbec pojem "svobodná matka" ženy nezůstávaly s dětmi samy. Pokud otec zemřel nebo se k dítěti neznal, tak díte automaticky přijal za své někdo z rodiny - otec matky, bratr, švagr... a matka pak fungovala jako jedna z žen v rodině.
    Tím se tedy nesnažím nějak polygami idealizovat, ale pro sólorodiče by se v ní dalo najít určité řešení. Některé maminky mají možnost jít s dětmi ke své rodině, ale zdaleka ne všechny.

    KOPRETKA
    KOPRETKA --- ---
    Ahoj na toto jsem natrefila a třeba by jste za to někdo byl vděčný. Text z FB a odkaz zde https://www.facebook.com/chatakobylka/


    Zdravim Vás

    Nabizim ubytování ZDARMA pouze pro tatínky nebo maminky s dětmi, kteří jsou bez partnera či partnerky. Pro ty, kteří už si taky potřebují odpočinout a není to v jejich finančních možnostech.

    Na dostupnost ve vámi vybraných termínech se ptejte, volnost chalupy se stále mění. Případně sledujte FB stránky chaty, budu tam dávat uvolněné dny.

    Podmínkou je
    1) co byste zničili, to si zaplatíte v plné ceně.
    2) před odjezdem byste si po sobě uklidili.
    3) hned po potvrzení rezervace zaplatíte zálohu na termín 500 Kč ( v případě zrušení rezervace záloha propadá v plné výši )
    4) v den příjezdu předáte 1500 Kč kauci( zpět dostanete po konci pobytu 2000 Kč v případě že nebude nic zničeno)
    5) je nutné třídit odpad ( netrideni je zpoplatneno 500kc)

    Teď něco o chalupě, je tam 9 míst ( 3 samostatné ložnice ) na spaní s čistým povlečením, dvouplotýnkovy vařič, mikrovlnná trouba, lednice, koupelna, záchod, pitná voda a elektrika. Není to žádná luxusní rezidence s perfektní kuchyni a koupelnou, ale je to skvělé místo na odpočinek s vyžitím pro děti (Bazének, trampolína, dětské hřiště a ohniště). Je to v Českém Ráji 4 km od Turnova, takže i míst k vidění je tu spoustu.

    Je to rodinná chalupa, nečekejte Hotel ani penzion. Poprosím o sdílení ať se to dostane ke všem potřebným.

    Kdyby se nikdo ze samotných rodičů nenašel, rád nabídnu chatu úplným rodinám za menší cenu.
    NYA
    NYA --- ---
    Vrací se mi to na mysl, tak to napíšu ...

    Jak tu psala Pidala o tom boxu, že jí pomohl ventilovat emoce, zpracovat je a nechat za sebou..

    Za mlada jsem cvičila dost intenzivně kung fu, a pamatuju si, jak bušit do dřevěnýho panáka bylo uvolňující. ale po děcku už jsme na to necítila dost energie, a taky nemám skoro hlídání, abych se do toho pustila naplno.

    Nakonec jsem si ale našla taky způsob, jak svoje emoce přesměrovat. Dokud jsem chtěla vybojovat spravedlnost ve vztahu k biologickýmu otci, tak to byla dokola bezmoc, protože v pozici matky jsem vždycky byla zranitelná a slabší.

    Když jsem se ale přistěhovala blíž k praze, zapojila jsem se do klimatickýho hnutí. Nejdřív jenom tak, že pomůžu kamarádce založit rodičovskou skupinu. Brzo jsme ale začla jasně vnímat, že ten boj za změnu přístupu ke klimatu, za transformaci ekonomiky, energetiky, dopravy a produkce potravin ... že je to podobný, jako ta snaha o spravedlnost v tomhle rozsypaným vztahu, který se nejspíš nikdy nemá šanci spravit.

    Protože lidi, kteří ničí tuhle planetu, mají úplně stejné jednání - extremní sebetřednost, sobectví, lhostejnost, arogance, bezohlednost. Že jim na svým individuálním prospěchu záleží víc, než na svých dětech a nehledí na to, jaké dopady bude mít jejich jednání.

    A tak jsem se pustila do aktivismu po hlavě, s velkým nadšením a pocitem smyslu. Jako by se ta energie, která neproudila celý leta, mohla dát do pohybu. A skutečně naše hnutí působí na společnost, na politiku. Výrazně se mění jak média informují o klimatu.
    Děláme skvělý akce, mám novou partu, je to zábava, kreativita i dobrodružství.
    A taky mám po letech na mateřské zase platnou společenskou roli. Jsem členkou nejužšího národního týmu hnutí. Koordinuju média. Mluvím s novináři, píšu tiskové zprávy, které otiskávají tak, jak je napíšu. Tento týden vyjde dvoustránkový rozhovor se mnou v tištěném týdeníku Echo. Plánuju s lidma přímé akce občanské neposlušnosti, které realizujeme.

    Občas si vzpomenu, jak jsem byla ještě relativně nedávno s malým miminkem v zapadákově na vesnici, izolovaná v samotě, odkopnutá a vyhozená od svýho srdcovýho projektu biologickým otcem dítěte. Manipuloval mými přáteli, tak se za mnou málokdo přijel podívat nebo mi s něčím pomoct. Půl roku v poporodní depresi. Moje rodiče mě taky neuměli podpořit, ale protože jsou zvyklí mě kritizovat, tak mi jejich návštěvy spíš přitížily. A strach, co bude s tím malým děckem, když má mámu v tomhle stavu.
    Měla jsem tehdy pocit, jako bych byla úplně odpojená od života, víc mrtvá než živá. A pocit, že na mě svět zapomněl a že už nikoho nezajímám.

    Teď mi všechno kvete pod rukama, dělám spoustu skvělý práce, která mě baví, naučila jsem se neuvěřitelný množství věcí. Až doděláme teď v říjnu velký protestní akce, nastoupím do práce, která mě bude fakt bavit a dávat velkej smysl.

    Tak mi přijde,že jeto fakt potřeba, přesměrovat ty emoce jinam, a že i když mohly být okolím označované za "negativní", že v nich je hodně energie a že je to velkej zdroj.


    Naučila jsem se toho hodně o aktivním občanství, o protestech, o tom, jak všechno zmedializovat. Tak bych chtěla (snad už) na jaře rozjet občanskou iniciativu pro zájmy svobodných matek. Protože dokud se mlčí, vláda na to sere.
    Ale když si padesát matek s dětma lehne před MPSV na zem a bude dělat, že jsou mrtvé, a do toho bude někdo číst parte v duchu "zemřely vyčerpáním, ...", a pozve k tomu všechny média, nebudou se už moct tvářit, že single matky tady nejsou a že se to nemusí řešit.
    Zálohovaný výživný je sice pěkný, ale je to málo.
    Z8kony by měly být upravené tak, aby single matky mohly žít žitelný život, a ne mít samý starosti, jak to všechno zvládnout, když na to otec dětí sere.
    NYA
    NYA --- ---
    PIDALA: jinak k tomu, jestli můj bývalý může někomu konstelacema pomáhat.. já jsem ho už rok a půl neviděla a na tyhle a svoje ezo aktivity mě nezve, tak nevím.

    Nicméně hodně pochybuju o tom, že by jeho přístup mohl být jakkoli funkční.
    Z občasný (ne)komunikace s ním vidím, že zralosti je na úrovni malýho kluka. Tak si nemyslím, že jeho aktivity jsou víc než nějaký jeho narcistni divadýlko. Dobře mu jdou pateticky ezo řeči, který sice nic neznamenaji, ale hezky zní. A vždycky byl dobrý manipulátor.
    Tak to bude spíš v tomhle duchu.
    NYA
    NYA --- ---
    MIMI: to mi přijde lepší řešit na mediaci než na nyxu.. nejlíp domluvit kdo bude mít děti v péči, výši alimentů a i tu bytovou situaci.
    PIDALA
    PIDALA --- ---
    MIMI: Ne, to neznáme :D U nás ani jeden tatínek neměl o péči o dítě zájem, nikdy mi nikdo nevyhrožoval, že by si vzal do péče děti.
    To je tvůj byt? Nebo jste v nájmu?
    PIDALA
    PIDALA --- ---
    ORIKA: Aha... hm, to neznám :) Televizi nevedu. Ale rychlá prohlídka googlu mi říká, že je to nějaký časosběrný dokumentární příběh, mapující vývoj konkrétních manželství a rodin. Mazec... zajímalo by mě, jak se na účast v tomhle projektu dívá dnes GIDDY zpětně...? Šla bys do toho znovu?
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam