• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    AMANTNetoxická maskulinita - Pozitivní mužnost - fanklub denisy pokorne




    Jak obstát výzvám 21. století a sublimovat touhu po střetu do uspokojení jiných potřeb

    Pokud o mě nějaký muž má zájem, tak to bývá už většinou docela statečnej exemplář :)

    Vítejte u tématu, které se snad brzo nevyčerpá:)

    Lidé jsou svobodní a rovní v důstojnosti i v právech. Základní práva a svobody jsou nezadatelné, nezcizitelné, nepromlčitelné a nezrušitelné.

    K založení tohoto klubu mě přivedlo (bohužel nikoliv první) setkání s opačným tématem, toxické maskulinity.
    Toxickou maskulinitu opisně vnímám jako něco, co je mužům někdy okolím, sobě navzájem i sobě samými vštěpováno například pomocí frází "kluci/chlapi/muži nikdy:
    Nebrečej, nevoněj se, netulej se k mámě, neprosej, neuhnou, neprebalujou deti, moc necuchaj ke kytkam a necumej na motyly, nevesej zaclony a nektery prej ani vyprany kalhotky wtf, v Sopranos mafiozove ani nepriznavali, ze lizou zencky, protoze kdyz jo, tak bys to urcite udelal i chlapovi cili ses jasna/y/ej %dosadte si ve vasi komunite oblibeny hanlivy vyraz pro gaye%"
    (davejte klidne do klubu dalsi priklady, co pravi chlapi nikdy nedelaj, rad doplnim a zasmeju se, nejspis uz jsem to delal;))

    Zaroven jsou udajne veci, co prej pravi chlapi vzdycky musej umet.

    Rad bych se ale nejdriv bavil o tom mechanismu NIKDY a zajimal by me vas pohled na soubor takovych zakazu jakozto prispevku k rozvoji chlapce v plnohodnotneho muže:)
    Domnivam se obecne, ze vychova pomoci zakazu neni dobra a minimalne polovina vyse zminenych "nikdy" vede k velke emocni frustraci jedince pripadne jeho okoli a naopak rozvoji cloveka brani.
    A v pripade, ze se takove imperativy jeste opiraji o jeho genderovou/pohlavni/sexualni roli, muze dojit k mylnym zaverum, zbytecne omezujicim jeho schopnost vstupovat do mezilidskych a /nebo partnerskych vztahu a udrzovat je (a pripadne je vcas ukoncit;))

    Nehledam uplakane prevonene muze pritulene k mame, co celou dobu prosej a pak stejne uhnou do posranych plinek a cumej radsi na motyly a uprimne doufam, ze takovy clovek neexistuje ani jeden!:))

    Chci se bavit o muzich, kteri se neboji priznat, ze maji emoce, davaji je okoli najevo, dokazi s nimi pracovat a zaroven v nich zeny neztrati opravneny pocit opory, duvery a spolehlivosti.
    Myslim, ze urcity strach z dojmu slabosstvi a z neho vyplyvajici ztrata vyse zminenych atributu muzstvi v ocich zen, je jeden z hlavnich duvodu, proc takovou vychovu mnozi muzi nakonec akceptuji a nektere vzorce chovani je pro ne i v dospelosti velmi tezke menit.

    Pojdme si o tom povidat z pohledu muzu, z pohledu na muze a i ze vsech jinych, ktere jsou vam vlastni nebo blizke.

    Prosim zadne 18+, pripadne jako spoiler s upozornenim.
    Omlouvam se za prechody do a z diakritiky, opravim. carky v souvetich uvitam, uz je moc neumim:)
    rozbalit záhlaví
    R_U_SIRIOUS
    R_U_SIRIOUS --- ---
    AMANT: Heleď, já nevim, spíš z toho teď cítim nějakou podrážděnost. Já nevěře moc nerozumím, je tady k tomu special klub, kde jsou asi povolanější. [Nevera. Co uz je nevera? Vedet - ci nevedet?] Už to tam delší dobu stojí, možná to čeká na nějaký trigger. :-)

    No a protože tomu nerozumím, tak k tomu tématu jenom uvažuju. Osobní zkušenost s nevěrou nemám, a nechci to ani zažít.
    Asi tě to nějak dráždí. Už mlčím, ale stojím za tím, co jsem psal hned zkraje: o těch nevyřčených předpokladech, myslím si, že defaultně automaticky implicitně to nefunguje. Imho je dobrý se o tom bavit s partnerem/kou při vhodných příležitostech. "Předpokládal/a jsem, že..." nefunguje.
    AMANT
    AMANT --- ---
    R_U_SIRIOUS: nerozumim.

    ted to tady vidim trochu jako u blbejch na dvorecku , tldr:
    ahoj, nahazuju tema nevera, moej zkusenosti jsou takovy, jaky mate vy nebo co si o tom myslite?=>dostanu prednasku o lidech, co neudrzej pero v kalhotach a rikaj tomu modne polyamory. to me ale vubec nezajima a ani jsem se na nic takovyho neptal a nechapu, jak to souvisi s tematem partnersky nevery.
    R_U_SIRIOUS
    R_U_SIRIOUS --- ---
    AMANT: Omlouvám se, já jsem tomu teď asi neporozuměl.

    Na jaké úrovni bys to chtěl řešit? Masově, skupinově nebo individuálně?

    1. Sex je hluboce intimní akt. Hlídám si, koho a jak bych si pustil k tělu.

    2. Na polyamorii není po dohodě nic špatného, je to normální.

    Chtěl bys ty výroky nějak napravit?

    V kauze Clinton vs. Lewinski šlo hlavně o to, že Clinton o tom lhal! Tamtononc byl trigger, ale Clinton to nepřiznal. Why? Proč měl problém to přiznat?
    AMANT
    AMANT --- ---
    DEADSLUT:
    me teda posledni dobou fascinuje, ze kdekoliv kdykoliv (nestava se to teda jen me) nekdo nastini nejaky koncept neceho, tak 99% reakci je to, ze se nekdo zacne stourat v detailech o tri rady mensich a tim zrejme dokazovat, ze ten koncept nemuze fungovat nebo je mylny, nemuze byt aplikovan, nebo ze nejaky obecny zaver neciho pozorovani neodpovida, protoze zna nekoho, komu neco vadi/nevadi.
    musim rict, ze me to chvilema dost popuzuje a dusledek je ten, ze casto pisu prilis kvetnate, protoze presne vidim tu skulinku ve vyjadreni, do ktery se dotycny vrhne, misto aby tu fresku nebo myslenku vnimal jako celek s odstupem, ve kterym se pripadny jednotlivy nedostatky ztratej.
    abych se jako obvykle uchylil k prirovnani, je to jako by se lidi zvykli na 4K televize o uhlopricce 150cm nalepili oblicejem k PAL televizi z osumdesatych let a tvrdili, ze tam zadnej film neni, jen hromada blikajicich barevnejch tecek.

    ja taky dokazu ke kazdy generalizaci nebo obecny myslence vyfabulovat minimalne 10 pripadu, kdy BY to neplatilo, pripadne k cemu co mozna muze mylne vest.
    ale doprkynka dubovyho, kdyz myslim hodnoty, tak tim nemyslim, jestli mit kecup v lednici nebo ve spajzu nebo kelimek se zubnima kartackama vlevo nebo vpravo, ale proste zivotni hodnoty, nejaky zakladni principy, rukoveti zivotni strategie, tzn kam asi tak chci smerovat, jak vnimam roli cloveka v lidsky spolecnosti, svete, vesmiru, jaky prava a povinnosti prisuzuju ostatnim a tak dale, jak se stavim k zasadnim vecem, ktery ostatni ovlivnujou, jestli sem treba amoralni prase, pro ktery je dolar alfou a omegou zivota...a od kterych se pak odviji taktika v ruznych situacich, jak je resim, jaky postoje se ode me asi tak daj ocekavat atd...

    proste moralka, stejne jako treba pravni predpisy, ma v mych ocich nejakou hierarchii, nejaky vrstvy, ktery dal vic a vic rozpitvavaj a rozpracovavaj to, co umoznuje a definuje ta vrstva nad tim. pocitace taky, tam je to jeste kouzelny v tom, ze to z toho zeleza v jednu chvili preskoci pomoci elektrickejch pulsu do virtualniho prostoru, ale ten princip vnimam obdobnej. furt jsme omezeny moznostma, ktery poskytuje ta vyssi, abstraktnejsi nebo obecnejsi vrstva.

    a ten system zakladnich hodnot, kterej mam na mysli v pripade osob stejnyho vyznani, je proste shodnej. ano, u jednoho z nich by se mozna treba nekdy mohlo v rodine chodit do kostela jen na oko. ale na to ti muzu zase rict, ze to ten skutecnej verici nejspis velice rychle pozna. ale to fakt nebyla pointa. pointa je v tom, ze lidi napriklad z nejakejch subkultur nebo socialnich nebo nabozenskych skupin maj daleko mensi riziko, ze se neshodnou v nejakych zasadnich zakladnich otazkach.

    rozumis mi, co tim chci rict?:) a protoze mluvim v takhle abstrahovanejch tezich, jejichz nedokonalost si sam uvedomuju, tak bych cekal budto hafo zasadnich dukazu na nejaky nizsi urovni, zadny mozna_mohlo_by, anebo teda nejaky namitky na ty obecny urovni, ve ktery jsem to definoval ja.

    ale skocit po 10 slovnym obecnym souveti, navic to byl jen takovej zablesk myslenky, nez se zase respawnu ve hre a nechtel jsem to zapomenout a cupovat to nejakym odstavcem opirajicim se o jednu z miliard moznosti, ktery tomu lze pripsat, to fakt nechapu, co k tomu koho vede:))

    ale me to vrta hlavou uz dlouho, tak jsem si aspon na to tema ulevil ve vlastnim auditku, neber si to uplne osobne:)) mozna mam jen nejakej staromodni zpusob mysleni, kterej ve svym autistickym lpeni nejsem schopnej opustit a kterej se asi pomalu vytraci, zejmena v ty internetovy komunikaci.
    Ale mam dojem, ze nekomu to pak prijde vhod, protoze muze lidi jednoduse ovladat nejakejma heslama, ktery je emocne trigrujou, bez ohledu na to, jestli ta "informace" v tom heslu odpovida faktum a jejich dosavadnim zkusenostem a ty pripisovany zavaznosti atd...:))) me proste ten radovej nesoulad, to, ze nekdo resi biliony a druhej stovky, vzdycky strasne taha za mozek.
    DEADSLUT
    DEADSLUT --- ---
    AMANT: tak to mi naopak přijde o to zrádnější, že to může vést k hodně mylnejm předpokladům, "přece jsme oba katolíci/chodíme do stejnýho kostela", čili člověka vůbec nemusí napadnout, že by to ten druhej mohl mít kurva jinak (i třeba proto, že jeden se k církvi hlásí spíš proto, že doma se to tak dělá, a druhej je hluboce věřící, že prostě vnější znaky totožný, vnitřní méně). Na nevěře se nejspíš shodnou (ale jak moc autenticky? Když jsou některý věci tabu, tak si neprozkoumáš, jak moc tebe ty přikázání maj vnitřně smysl, čili jak je dovedeš dodržet, až přijde zkouška), i na jinejch hodnotách, ale odpověď na to, jestli a v jaký fázi třeba odříznout zletilý fetující dítě od pomoci, Bible nedá... (sorry že furt cpu fetující děti:)) (ale ne, myslim, že to pomoct fakt může a pomáhá, velká část hodnot bude do různý míry sdílená, i to, že když některý odpovědi jsou daný, člověk musí vynakládat míň kapacity na to, aby si v každý jednotlivosti utřizoval, jak to vlastně on sám má, v dnešní době to je dost makačka:) Jen prostě bych byla ostražitá, abych nepředpokládala, že vim, jak to ten protějšek má, jen proto, že je taky věřící)
    a sorry, mam dneska nějak grafomanskou a závorkovací...
    AMANT
    AMANT --- ---
    DEADSLUT: tak zrovna u ty nabozensky svatby vidim minimalne aspon jeste jednu teoretickou vyhodu, a to podobnej system hodnot, nemusis se u iks veci ptat, co si o nich ten druhej mysli, nebo "co bys delal, kdyby", nehadate se, protoze jeden "veri v boha" a druhej "v zadnym pripade" apod...:))
    DEADSLUT
    DEADSLUT --- ---
    AMANT: Jako jo, nevěra po půl roce roce každopádně naznačuje spíš průser (ale taky si umim představit, že třeba potkáš někoho moc brzo, ještě nemáš něco uplně zpracováno, ale řikam si, že když už člověk aspoň je na cestě k vyzrání, tak to taky může jít). Ad ty dlouhodobý... pouto jo, ale - imho se furt dokola učíš s tim druhym bejt, člověk se pořád vyvíjí, a v některejch fázích ten osobnostní vývoj může jít hodně jinou rychlostí (i z externích důvodů, že zrovna tobě život přivál do cesty tu věc, která tě hodně posune), a tomu partnerovi aktuálně "napřed" fakt ledacos chybět může, než se to srovná, zatímco ten partner "pozadu" se může cejtit ohroženej a toužit po ujištění.. (třeba i různej čas potřebnej na adaptaci z role partnerů do role rodičů a učení se, jak ty role vybalancovat) V určitý fázi člověku imho něco chybět bude, nevyhnutelně, bez ohledu na srovnanost a vyvztahovanost, a v tu chvíli může bejt hormonální bouře pocuc, oproti dočasně utlumenému, třeba zrovna spíš pragmatickému poutu... Na druhou stranu, mam v blízkém okolí pár příkladů, kde to zvládli tak, že si spolu prostě promluvili (někdo i bez terapeuta, někdo na párovce), hele, mam pocit, že jsem zamilovanej jinde, co můžem oba udělat proto, abychom se vrátili blíž k sobě, mně se teď děje tohle, jak to spolu můžem ustát... Nelehký, ale obešlo se to bez nevěry, posílilo je to a jeden z těch párů je spolu už třicet let a vášeň tam fakt nechybí:))

    Pár známejch mělo evangelickou svatbu s předsvatební přípravou, která probíhala spíš jako mediace, přesně na ty věci, který člověk řešit radši nechce, nebo je vošajslich je prostě jen tak hodit na stůl (jak se zamilováním se jinde, když dítě začne fetovat tak kde máte ty hranice podpory, jak s péčí o nemocného rodiče...), a tohle jako automatická část svatby mi přišlo jako snad jediná smysluplná věc ohledně náboženský svatby:)
    AMANT
    AMANT --- ---
    DEADSLUT: s jednou malou vyhradou - "za tu dobu aspoň jeden nezamiloval jinde" - ja si myslim, ze existuje pouto, ktery uz vydrzi nafurt a tu bouri uz v nem nikdo jinej takovou nevyvola, kor kdyz do toho clovek neskoci ve dvaceti a je uz trochu vyvztahovanej a snad i trochu vi, co chce a co chce nechce:)) a ted nerikam, ze me to nejak ceka nebo ze sem si jistej, ze ja jsem toho schopnej..to zalezi na obou:)
    hodne tech never je z toho, ze nekomu neco v tom vztahu asi chybi. ale v prvnim roce nebo aspon pulroce je to teda hodne divny a nevyzraly.
    DEADSLUT
    DEADSLUT --- ---
    AMANT: mám to s tou monogamií podobně, ale zároveň myslím, že sex dneska nelze brát jako vedlejší produkt, v našem kulturním okruhu počty dobrovolně-bezdětných stoupaj a už to zdaleka neni taková marginálie. Těžko říct jak to vydrží z dlouhodobějšího hlediska, ale jednu dvě generace asi ještě jo, a v tu chvíli mi přijde fajn se zamyslet i nad ostatníma konceptama jako rovnocennejma... Byť mi přijde fér, aby tuhle konverzaci začal ten, kdo z tý normy chce vybočit, že to je na něm, ne na mně... Na druhou stranu, dřív bylo myslim abnormální ve vztahu mluvit o tom, jestli děti chceš nebo nechceš, prostě - žiješ s někym, takže se očekává, že si děti pořídíte, a tahle konverzace se myslim normalizuje, takže ten posun k defaultnímu mluvení o vztahovejch variantách mi nepřijde absurdní.

    Nevěra, pokud se domluvíme na monogamním vztahu, je pro mě velký porušení důvěry. Pokud někoho vožralej voprcal, nechci to vědět (asi i že si nedovedu představit, jak v tomhle případě tu důvěru obnovit - "byl jsem ožralej a nadrženej", hm, oukej, no a co já s tim, to je jen přesun zodpovědnosti, aby se tim netrápil on, ale já). Když jsem přišla na aférku jednoho ex (blbec mi poslal zprávu pro tu druhou), bylo pro mě důležitý otevřeně o tom mluvit, ukázalo to na nějaký problémy ve vztahu, který on řešil takhle, protože prostě neuměl dost komunikovat o emocích, a paradoxně nás to dost posunulo, rozešli jsme se o dva roky později na základě uplně jinejch věcí.

    Asi mi obecně přijde důležitý, pokud člověk chce bejt v dlouhodobým monogamním vztahu, si o potenciální nevěře v nějaký fázi promluvit nebo bejt připravenej to s tim partnerem řešit. Jestli spolu chcem zůstat třicet let, je vysoce nepravděpodobný, že by se za tu dobu aspoň jeden nezamiloval jinde. A co teda pak s tim.


    STENNY: Ty hranice nevěry jsou dobrej point, a domněnky taky... Mně jeden vztah dojel na to, že milýmu chlapovi zahejbaly dvě předchozí partnerky, nedokázal pochopit/akceptovat, že mám dost mužskejch přátel, s kterejma jsem nikdy nic neměla a mít nebudu, a ta konstantní žárlivost ten vztah nakonec zabila (a věřim, že takový chování člověka k tý nevěře leckdy ve výsledku asi dovede, že to už pak je o vlastnictví a ne o partnerství).


    NYA velkej souhlas... mám často pocit, že v delších vztazích zahejbá snad každej, a to si teda radši promluvme o férovejch, konsensuálních alternativách... Pohybuju se pracovně jako externistka v jednom velkým korporátu, kde to je slušnej haldamrd, a když jsem se jednou nechala ukecat na vánoční večírek, kam všichni ti, co spolu v různých obměnách píchaj, dovedli svoje manžele/manželky a zdvořile se na sebe nad sklenkou šampaňského usmívali, bylo mi z toho docela blivno.
    Jakože, ano věrnost se vynutit nedá, vlastnit člověka nechci, ale ocenim, když ze mě druhej nedělá blbečka, prcáním či jinak:) A chci mít tu možnost svobodně se rozhodnout, čeho se účastnit chci a čeho ne, jestli to dává smysl...
    STENNY
    STENNY --- ---
    YMLADRIS: Předpokládám, že pak by pro mě bylo velmi důležité, abychom se s potenciální partnerkou shodli na tom, jak rádi sportujeme. Jako je pro mnoho lidí důležité se s partnerem nebo partnerkou shodnout v sexu, neboť doplňovat si to s jinými lidmi se obecně nepovažuje za příliš vhodné.
    Vnímám to jako stejný princip - čím víc je (kvůli normám, dohodě atd.) určitá činnost vyhrazená pro partnery a je nesnadné nebo nevhodné si ji vynahradit jinde, tím důležitější je, aby to v ní mezi partnery neskřípalo (to, že na dané činnosti ani jednomu z nich nezáleží, je taky druh shody). Z mého pohledu.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    STENNY: nevim zda ma tyhlety co by kdyby cenu rozjizdet, ale hned me napadlo jak bys to resil, kdyby byla kulturni norma, ze sportovat muzes pouze se svou partnerkou (sportovat s jinymi lidmi = neco je spatne. tvoje partnerka ma rada pouze urcite sporty = ano, to tak proste je)
    AMANT
    AMANT --- ---
    R_U_SIRIOUS: vzdyt to tak je, nebo existuje nejaka kultura, kde manzelsky slib nezahrnuje a nepredpoklada i slib vernosti?

    a volny nemanzelsky vztahy jsou z myho pohledu otazkou nekolika malo poslednich desetileti, a aspon ja je vnimam jako moznost nejakyho nacviku nebo treninku na ten dlouhodobej celozivotni vztah. taky jsem nikdy nenavazoval dlouhodobej vztah, u kteryho bych aspon ze zacatku par tejdnu nemel pocit, ze by to nafurt slo.
    a ne jako neco, co ma ten parovej koncept zpochybnit a udelat z nej neco rovnocennyho k iks dalsim variantam, pripadne jako nejakej volnej styl ve smyslu opichat co se pohne, aby mi to jednou nebylo lito...coz uz jsem taky u par lidi zaznamenal.

    porad je to prijemny prcani vedlejsi produkt toho rozmnozovani, toho smyslu udrzeni druhu. u cloveka to predpoklada dost piplacku a venovani se tomu mladeti a dost tomu pomaha, pokud k nemu ten starajici ma citovy pouto, tzn je jasny, kdo je otec a matka, maj to jasne dany, vnimaj svoje vzajemny zivotni zavazky a povinnosti, at uz kratko-stredne-dlouhodoby....myslimze se to celkem dost osvedcilo, i kdyz zkouseny byly i jiny koncepty.

    cili ten sex je jen derivat, jen vedlejsi produkt toho hlavniho ucelu (ted se bavime o fyzicky rovine dejme tomu byti), takze za me to PROSTE JE automaticky a kazdej ten monogamni koncept zna a vi, ze je to norma, cili, pokud z nej touzi vybocit, musi se ozvat ON/A.
    jinak je to pro me na urovni toho, ze nebudu druhymu verit, ze umi psat a budu chtit videt vysvedceni z 1.-4. tridy.


    STENNY: dtto. krome toho, nemyslim si, ze pro me existuje tak vylucna a intimni cinnost, abych to dokazal prirovnavat k nejaky sportovni nebo intelektualni nebo zabavni aktivite. a nebavim se o zarlivejch typech, co nesnesou, ze nekdo nekam s nekym jde na bouldering nebo na Prsten Nibelungu nebo spolu radi kazdej rok zajdou na matejskou na 30x centrifugu za sebou, to fakt neni to samy, jako s nekym spat.

    ale treba zrovna uz ty mlady to dneska maj jinak, jak pise Y. a maj dvoji sex - jeden sportovni jakoze ad hoc a druhej "z lasky":)))))





    NYA: sedum kafi do Amanta, pic ho!:))))
    dik, rozumim, chapu. no ja prave v sobe vlastne zadny nastaveni nemam, ja si pamatuju mezi dospelejma hlavne ticho a chlad, coz jsem teda nezdedil:))
    " mít několik vztahů paraleně by pro mě bylo moc složitý." - ja tomuhle ani tomu polyamory moc nerozumim, asi jsem moc empatickej na to, abych resil iks lidi na urovni milostnyho vztahu, bohate sem si vzdycky vystacil s jednou:)))

    a jinak si teda myslim, ze nevera v monogamnim vztahu je slabost toho zahejbajiciho a kdyz uz, tak at si to ve svym svedomicku nese sam. jestli je to teda obvykle dusledek nejakyho uletu a "o nic neslo, nic k nikomu necejtim, nevim proc se to stalo, ja chci bejt s tebou, ted si uvedomuju, jak moc blablabla", a ten vztah fakt ukoncit nechce, tak to ma ten dotycny/a fakt asi smulu a ma to hrat na Plzaka a zatloukat zatloukat a at ho/ji to svedomi treba sezere...
    NYA
    NYA --- ---
    AMANT: hustý. já nepiju kafe ani čaj s teinem, sedm kafí za jeden den by mě asi zabilo :)
    a řekla bych, že nejspíš to bude obdobný i s těmi výhradními nebo multičetnými vztahy. že je široká škála, jak to kdo má v sobě nastavený, co kdo potřebuje, co kdo snese.
    a asi je to částečně pevně zakotvený v osobnosti, částečně podmíněný kulturou, částečně utvořený idividuální zkušeností, která se v průběhu života mění.

    moji rodiče měli úplně volnej otevřenej vztah, v té době se to moc nevidělo, ale byli to odpůrci režimu a undergrounďáci, takže si jeli alternativní přístup ve vztazích už tehdy. můj táta se i formálně na pár let oženil s jednou kámoškou, zatímco žil s mojí mámou a bráchou (to jsem ještě nebyla na světě), aby se mohla vyvázat z nějaký blbý pracovní smlouvy někde.

    takže se mi tohle rodinný schéma, co se částečně dědí, propisuje celej život do mých vztahů.
    dost ti rozumím v tom, že když jsi s někým, tak se na to nějak nastavíš a nikdo jinej tě vlastně nezajímá. já mám podobnej monogamní přístup v sobě taky, tak jsem dost dlouho nemohla pochopit, jak to může mít někdo jinak, a považovala jsem to za rozmar, nebo že někdo někoho nemá dost rád, nebo za absenci zdravých hodnot, atd.
    no, jenže, jak se mi to moje rodinný schéma propisuje do mýho života, tak mám tendenci si vybírat protějšky s hodně silnou zvnitřněnou svobodou, kteří mají tuhle míru monogamie v sobě úplně jinou. a to mě vedlo k tomu, o tom víc přemýšlet, víc to téma zkoumat a nakonec to snad i trochu pochopit.
    když jsem byla o dost mladší a měla mnohem naivnější představy o světě, o lidech a o vztazích, tak jsem si myslela, že monogamie tak, jak ji chápu a cítím já, je jediný správný způsob, jak mít vztah (moji rodiče mi totiž ukázali, jak to dělat blbě), a když to můj partner cítil jinak, tak jsem s tím měla tendenci spíš bojovat, potlačit to, případně ho utahnout a mít ho jenom pro sebe.
    zpětně se nad sebou musím shovívavě pousmát, co jsem si to myslela za hovadiny. pokud spolu lidi chtějí být, tak spolu jsou, klidně ve výhradním vztahu, nebo v otevřeným, a vztah, co mají spolu, se jim nerozpadá. a pokud se k sobě moc nehodí, tak se jim vztah rozpadá, i když je třeba monogamní.
    nemají se ale ve vlastnictví a věrnost je dobrovolný rozhodnutí každýho jednoho člověka, nejde nijak vyžádat ani vynutit.

    nejsem nějak velkej fanda mutičetných a otevřených vztahů, ale mám mezi přáteli lidi, kterým to funguje a jsou dost spokojení.
    za sebe nevím, pro mě by to asi nebylo. buď bych chtěla mít vztah monogamní, nebo naopak úplný singlerství, který je svobodný a neslibuje nikomu nic. mít několik vztahů paralaně by pro mě bylo moc složitý.

    co mi ale přijde dobrý na současným trendu polyamorie a otevřených vztahů je to, že odpadá taková ta old school nevěra s utajováním a lhaním.
    protože co si budeme povídat, nevěra v manželstvích, co trvají víc než 10 let, je dost běžná věc.
    pojetí vztahů jako otevřených do toho může vnést nějaký pravidla, ohleduplnost, komunikaci pochopení a hlavně upřímnost.

    pokud jde o tvojí otázku, co jsi měl nakonec, tak to mi přijde, že velkorysost je spíš výhra než slabost.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    jezis proc ja? :)

    ale cetla jsem, ze moderni dating appky uz uplne normalne protlačují pojmy kolem ethical non-monogamy, tj se to jako že normalizuje, že mladá generace už bere více jako normální, že si někdo hledá někoho na sex, i když je ve vztahu

    obecně mi připadá ne úplně triviální toto v té úvodní fázi zamilovanosti otevřeně řešit. jako že když jeden řekne "ale sex jen výlučně mezi náma!!" a druhej řekne "jasně!" protože ten betafenetylamin (zamilovanost) to rámuje že nic jinýho není potřeba, nechce se to komplikovat a ubližovat... za rok zamilovanost opadne, někdo by dejme tomu chtěl spát i s jinýma lidma, ale ten monogamní partner může právem namítat, že přece jsme si jasně řekli, že ne...

    protože je kolem toho tak jasná kulturní interpretace "chceš li sex ne pouze se mnou, znamená to, že nejsem dostatečně sexy" a "chceš li sex ne pouze se mnou, znamená to, že mě opustíš" , tak myslis drtiva vetsina lidi toto nema sanci vykomunikovavat nejak aniz by ten vztah nedestabilizovala ... mozna mladi uz jsou na tom jinak, nevim. (tim chci rict ze chapu proc je tech utajovanych never tolik)
    STENNY
    STENNY --- ---
    AMANT: Předpoklady/domněnky o tom, jak je druhý nastavený, můžou být myslím docela zrádné. Například jsem chodil s ženou, která brala jako jasnou věc, že se s ní partner bude snažit cíleně manipulovat... protože měla takovou zkušenost se svými ex. Když zjistila, že já to nedělám, byla z toho udivená a teprve když jsme si na to téma cíleně promluvili, tak jsme si ujasnili, co se děje.
    Sám jsem extrémně monogamní - když s někým jsem a jsem s ním aspoň trochu spokojený, tak mám asi vypnutý "radar na příležitosti," jiné ženy mě nepřitahují. Můžu si třeba povzdechnout "ty jo, to by bylo super, kdybych se svojí drahou mohl lézt po skalách," ale nezačnu si kvůli tomu hledat jinou. Dokonce můžu po těch skalách lézt s jinou holkou a nezačne se mi chtít měnit, prostě jsem zadaný a tečka. Zároveň vím, že to takhle nemá každý, takže nastavení vztahové věrnosti je věc, na kterou se cíleně ptám. Jasně, většina lidí cítí, že zahnout druhému bez předchozí dohody se nedělá, ale hranice nevěry má každý někde jinde. Sex, jasně. Ale líbání? Handjob? Sexting? Shibari bez dalších dotyků? Myslím, že tahle oblast je hodně rozmanitá a zároveň má potenciál vztah hodně nabořit, takže nějaké dohody to chce. Ale já si obecně rád dělám jasno a nerad předpokládám.
    R_U_SIRIOUS
    R_U_SIRIOUS --- ---
    AMANT: Ok, tak jasný, jenom mě napadá, že aby to tak "automaticky" bylo, by bylo potřeba také nějak dlouhodobě implicitně "defaultně" zabudovávat do kultury a mezilidských vztahů jako nějakou normu. Jako něco ve stylu, to se "prostě nedělá". A pak do toho zakomponovávat výjimky, kterým zrovna pravidlo moc nesedne, protože to mají (chtějí mít) jinak. Nevím, přijde mi, že na sexualitu se to zrovna moc nehodí.

    Já bych trval na tom, že je potřeba si to vyjasnit v páru předem, ne jako "nevyřčený předpoklad", ale natvrdo to rozbalit ve vztahu hned na počátku...nebudu tolerovat, když...ale líbí se mi, že...a tááák.

    No jo no, je to těžký. Kdybych takhle já ve vztahu fungoval v 18 jako dneska, tak to by se mi žilo panečku. :-)

    Co na to třeba ctěná YMLADRIS, jestli nejde okolo? :-)
    AMANT
    AMANT --- ---
    R_U_SIRIOUS: tak to je normalni pojem, stejne jako je nevyrceny predpoklad treba to, ze ti navsteva nezacne krast nebo ze se v obchode v nejaky zemi dorozumis tamejsim oficialnim jazykem... mozna se to slovni spojeni pouziva spis v negativnim zabarveni, co ho tak rychle guglim:) proste neco, co mam za automaticky. jakoze ji treba nebudu z pleziru fackovat nebo ona me na dve hodiny privazovat k radiatoru na hajzlu, takovy veci proste musej bejt domluveny a odsouhlaseny predem:))

    a jako "znam minus iks a znam plus iks" prece nijak neimplikuje pravidelny rozlozeni kvality i kvantity na ose od minus iks do plus iks. v tom se v dnesni postmoderni fejsbukove trollofarmi dobe casto chybuje!:P
    do dusledku vzato bych si pak mel slovne overovat, zda dotycna nebyla jeste pred mesicem muz (nekomu to muze vadit nekomu ne), nebo jestli ve 14 letech v amoku zavrazdila svoje prarodice (afaik se k takovy informaci jakozto o nezletily jinak nemas sanci dostat..) a podobne.
    neresime "treti ve vztahu", resime tema nevera, zahejbani, zanaseni neboli c i z o l o ž s t v í!
    R_U_SIRIOUS
    R_U_SIRIOUS --- ---
    AMANT: Tak nakonec jsem zvolil výtečnej Hibernal od Práta. Na mě už je na kafe pozdě...

    "Nevyřčený předpoklad". :-) Hm, ale to je hodně ošemetné. Pokud jde o sex ve vztahu s někým "třetím", záleží na konstelaci. Třeba takoví polyamoři / amory to mají zřejmě vcelku v pohodě. Někomu zase vadí, když se ten druhý jen usměje na nějaký protějšek, a už je oheň na střeše.
    To fakt záleží, takže si myslím, že je dobré na "nevyřčené předpoklady" nespoléhat a tuhle otázku otevřít zkraje vztahu a probrat si (ne)očekávání. Už ta debata samotná může odhalit na kraji vztahu možné soulady či nesoulady, jak to kdo má. Znám osobně ženu, která má dva muže současně a ani jednomu to nevadí, ba vyhovuje. A mám taky kamaráda, který by to přes srdce nepřenesl ani náhodou...
    AMANT
    AMANT --- ---
    R_U_SIRIOUS: to je zajimava otazka, za sebe beru monogamii jako nevyrceny predpoklad seriozniho partnerskeho vztahu:)
    R_U_SIRIOUS
    R_U_SIRIOUS --- ---
    AMANT: OMG! :-) Tak jestli mohu nabídnout, tak si jdu dát také silný kafe: já beru tu z Kokořína - tedy jako z Kokořína - je tam čerstvá pražírna:
    Obchod - Naturpark12
    https://www.naturpark12.cz/obchod/

    A zatím si to nechám projít hlavou a napíšu něco až po té kávě... :-)

    Jenom mě napadá - a jak jste to měli vykomunikovaný předem - jakože nevěra ve vztahu ano či ne? Jestli věděly, že to netoleruješ tak nějak předem...anebo jste o tomu spolu nemluvili?
    AMANT
    AMANT --- ---
    tak me prave pri vareni asi sedme dnesni kavy napadlo zajimave tema, a to tema partnerske nevery.

    dlouho jsem totiz doma nemel cerstve mletou prazenou kavu, tak jsem si pujcil od kamosky poctivej rucni mlynek nasich prababicek a dneska jsem se pustil do mleti a piti a nemuzu se toho nabazit:) ma to zvlastni #totonenikampan prichut, jedna se o nadacni kavu proti obchodu s divokymi zviraty, mam taky 3 kelimky s outlonem a 2 s luskounem. s pandou nemaj.
    Eshop - Kukang coffee Sumatra - kavárna
    https://www.kukang-coffee.org/cz/eshop/

    no, takze k ty nevere, a to ze vsech uhlu pripadneho trojuhelniku, budu rad, kdyz napisete treba jen nazor nebo komentar na ty moje zkusenosti, nebo napisete nejaky svoje, pokud nejaky mate.

    moje zkusenosti jsou nasledujici:

    -pokud vim, nikdy jsem "nikomu holku neobtah". hluboce si saham do svedomi a pameti, patram a satram, nenachazim. jedine snad, ze by nektera z mych jednorazovek, kterych ale byly jednotky, byla zadana a ja to nevedel, ale stejne vzdycky slo o holky z sirsiho okoli znamejch, takze bych to imho vedel.
    svejm holkam sem nikdy nezahejbal, s vyjimkou toho, ze kdyz jsem dvakrat skoncil nefunkcni vztah, tak uz jsem s tou "novou" neco mel. ale v tom ukoncovanym uz zadnej sex nebyl. na paralelni vztahy nebo pravidelny odskakovani si za milenkou bych nemel asi nervy. staci ze jsem parkrat v zivote nejak zmastenej v nejaky intimnejsi chvili oslovil divku jmenem bejvaly...mno:))) ale beru to tak, ze nakalenej mozek z registru nacetl starej obsah promenny..:) ne ze by nebyly prilezitosti, to sam vidim, ze po mne holky nejvic koukaly, kdyz jsem byl stastne zadanej a spokojenej, to tak bejva, ale proste jsem mel ty svy zencky vzdycky natolik v ucte, ze jsem se udrzel. parkrat na hrane a probrala me az treba libacka, ale udrzel. a jsem na to docela hrdej.

    no a zazil jsem, ze holky zahnuly me (nebo aspon co ja se kdy dozvedel...) a pak jsme spolu zustali.
    je naprosto evidentni, ze ty vztahy nevydrzely, do ani nemusim davat do spoiler tagu:)), spis chci popsat, jak jsem se k tomu stavel.

    prvni to bylo nekdy bylo nam lehce 18+, byli jsme spolu asi 4 mesice, nekde, kde ja sem nebyl, v naky hodne nesvaty nakalenosti a nadrbanosti vorajtovala nakyho typa, skoro si to ani nepamatovala. no tak sme si to vyrikali, me to sralo, ale rikal sem si tak co, aspon je uprimna, budu velkorysej, nechtel sem to kvuli takovy hovadine skoncit nebo to pul roku dramatizovat nebo chtit bianco sek na nakou odplatu nebobo kyho vyra...
    pak jsme spolu byli jeste pres rok a pul, pak to nak u ni vysumelo a nasla si nekoho jinyho.

    druha, to bylo tak me 32, ji 24, byli sme spolu asi dva roky a zahla nebo aspon chtela mi zahnout, nejhorsi na tom bylo, ze s mym kamosem, kteryho jsem znal dyl. ja sem to zjistil velmi zahy a oba je trochu vzal u huby a zamoralizoval si (to umim), co to jako ma znamenat a vyrikal si to extra s obema, no jak byli sjety, tak on prej ani nak moc nemoh (to se nesmejte, ja to taky moc dobre znam a cim vic se chce, tim hur to nekdy jde...:)), takze jako technicky ke spojeni dvou protikladnych principu a jejich prostoupeni nejspis nedoslo, ale co si budeme nalhavat, to jako neni ta zdrzenlivost a vule, co bych od svy holky cekal, kdyz se nedivam:)))
    no a byli jsme spolu jeste cca rok a pul a pak jednoho dne taky praskla dverma a odtahla z bytu, do kteryho jsme se spolu pul roku predtim stehovali, s veskerejma zavazkama, co k tomu byly a sla si hledat stesti jinam (fskutecnosti nemela kam jit, tak sla poprosit jednoho znamyho, at ji tam necha par dni chrapat ze "sme se rozesli", on teda ze jo a pak byl prej pekne nasranej, ze s nim nechtela sukat, jak jsem se dozvedel zase obloukem odjinud po letech, no to se zase divim jemu, jak neco takovyho moc cekat..ale tak holky jsou ruzny, treba mel svy zkusenosti...)
    no a tahleta mila divka neudrzela svoje svedomicko pod kamenem a pak, po dalsich dvou letech si musela ulevit, ze mi vlastne kdysi tenkrat v tom vztahu zahnula jeste jednou!!!!! a ze to bylo tehdy, kdyz byla "v tom", coz mi teda tenkrat prislo po dvou letech fakt divny, ze najednou ceka dite, ale nemeli jsme to vubec v planu (zatim?) a ani prostredky, tak si to nechala vzit. no jak by to asi tak bylo mozny, protoze se vychrape s nekym, kdo to do ni proste vozralej naplno vybombi. jejda!

    a ja mel tenkrat priserny vycitky, ze si to nenechame a ze za 2 tejdny potom letim na navstevu za brachou, co je pracovne na pul roku v Londyne, a ja si budu chodit po comicshopech, na fotbal, po tower bridge a k ty elektrarne a ke katedrale a muzeum RAF a vona bude sama po potratu doma. hodne jsem to resil, ale ona me presvedcila, at si nic nevycitam a jedu. NO TYVOLE!!!!:)))))
    no a jak to na me vybalila jeste takhle po letech, tak to se mnou stejne dost zamavalo. jednak teda ze to udelala po druhy a ani nemela koule rict, ze proste na to nema a jit do prdele a druhak, ze si to svoje posrany tajemstvicko nemuze strcit kamkoliv, ne, musi si ulevit a vybalit to na me, zatizit tim po letech me a jeste cekat nejaky odpusteni, pomalu rozhreseni! prislo mi to dost ubohy a srabacky..no odpusteni nedostala a nikdy nedostane, nejsem jezisek ani fackovaci panak.


    zaver:
    ja jsem to bral tak, ze dokazu bejt velkorysej, protoze jsem si celkem dost jistej tim, co nabizim a taky tim, ze nejaky ty kvality taky mam. a myslel jsem, ze to ocenej. ale, opet, pri zpetnym pohledu mam nekdy pocit, ze to vnimaj jako znamku slabosti, ze "si to necham libit", ze mi nekdo obrousil samicku, ze to nekdo muze vnimat jako nejakou znamku nejistoty, ze si nesezenu zadnou jinou:)
    pro me je ale asi potiz v tom, ze v tech vztazich bejvam hluboce citove zainteresovnej, takze ja obvykle ani zadnou jinou nechci, ani jako chticem na pul hodky do ulicky za pornokinem, ani jako na dyl, ze bych si rikal, teeeda, hned bych ji vymenil za tamhletu:))
    ,

    dik za precteni, predem diky za nazory, komentare, zkusenosti i posmesky, nejhorsi by bylo ticho!:)))

    a ted si teda dam to uz vlazny kafe! je fakt vyborny
    “All is fair in love and war… and coffee." ( South Park)
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam