HAR4NT: Ea, chcete snad říci "párek se dvěma vejci". Jediní roboti, kteří měli zabudovaný penis, byli ti, co byli určeni na italské lodě. Měli se tam učit od italských kolegů postávat celý den a chlubit se tím svým nádobíčkem.

KACHENNA: Tak co třeba tohle? Trochu vína, legrácky, pozvání na kafe a na šachy, a než se naděješ, mačkají se na ni dva střelci a její královna čelí útoku zezadu.

HAR4NT: Co s ní chceš dělat? Pomalovat ji žlutočerně a tvrdit, že hraješ zadáka za Tygry?

KACHENNA: Tohle nemá obdoby, loď dlouhá osm kiláků a nemá dost zásuvek ve snímacím centru.

HAR4NT: Neměl jsi mu rvát tu tužku do nosu.

MATHES: Pane, já vím, že vás to jistě obtěžuje, ale mohl byste mi ji podepsat?

PIKKMA: Jsem disciplinovaný, organizovaný, naprosto oddaný své práci a vždycky mám u sebe tužku.

MATHES: Je to takovej psychopatickej zabiják, ale má i svý světlý stránky!

PIKKMA: Božíčku, to je Marilyn Monroe!

HAR4NT: Hele, naučím tě lhát a podvádět za každou cenu. Naučím tě být protivný, krutý a kousavý. Jedině takhle nabouráme tvůj program a pak budeš nezávislej!

Slavný soude! Vidíte tady muže. Muže, který skládal a propadl u důstojnických astronavigačních zkoušek nejméně třicetkrát. Tento nešťastník, tento hlupáček, tato parodie na muže...

HAR4NT: Pokaždé v ženské společnosti. Mě shodíš a sám válíš machra!

PIKKMA: Dobře, seš mastnej hnus s dechem, co by zahnal grizzlyho.

KBN: Do smrti už budu muset chodit na léčení. Byl jsem i ve vaně a taky mockrát pod sprchou. Tak nemáte co k tomu dodat?

HAR4NT: Jediná cesta vedla na sever; tak jsem to risknul a modlil se, aby mi bohové přáli. Vzal jsem kostky a hodil dvě šestky.

HAR4NT: no a co to je?

DRASTICS: Tak tohle číslo vezmete, vynásobíte šesti a máte to Vaše, Vaše zlaté číslo.

KACHENNA: A zadek si vyhoblovalaHAR4NT: až na kost!

HAR4NT: Možná se dokonce zpotím a budu si muset svlíct košili. Jestli k tomu dojde, radím vám, ať si spíchnete ňákej bryndák na sliny. Jinak se budete klouzat a smekat po celý stanici. Hehehe.

KACHENNA: Naprosto bezpečné. Navíc je to minimální dávka, která účinkuje pouze tři minuty.

HAR4NT: Nemyslíte, že by si toho všimnul? To ho mám při večeři zabavit a vy zatím zmizíte pod stolem?

KACHENNA: Sada na opravu duší již na Vás čeká.

HAR4NT: Nosím ho s sebou všude – na záchod, do koupelny, všude možně. Kdyby Kochanská teď prošla těma dveřma a chtěla sex, nacpal bych si ho mezi půlky a šel na věc.

KACHENNA: Tahali jsme jenom kondomy. No vážně! Chyt` jsem tam kilovýho, černě pruhovanýho macka! Byl asi takhle velikej!

KACHENNA: To není důležité. Konečně rande!

MATHES: Ne, čistou uniformu, ty pitomče.

LOVE_DALI: Láry fáry, hochu! Radši se vrať do své žumpy, abys měl sílu na svůj celodenní flink.

KACHENNA: Já radši kuře