• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    ANOUKEPSYCHOTERAPIE
    Prostor pro výměnu informací a zajímavých odkazů k tématu, sdílení zkušeností z vlastní praxe (v přísných mezích etiky a ochrany osobních dat), diskuzi o konkrétních otázkách, možnostech i omezeních jednotlivých terapeutických směrů, pření se mezi jejich představiteli i filozofování o podstatě a smyslu psychoterapie jako takové. A jako novinka i prostor pro prezentaci a propagaci vlastní práce - článků, praxe, akcí.
    rozbalit záhlaví
    NARVAH
    NARVAH --- ---
    ZUZKAOU: sympatickej je, i chytrej, avšak považ: lehat si v ambulanci klinickýho psychologav dnešní době na gauč a jet PA klasiku - no nevím..
    ZUZKAOU
    ZUZKAOU --- ---
    YOKO: Veronika Uhlířová v České Lípě. Případně si od ní někoho nechat doporučit, pokud to už je moc z ruky.

    Poradna pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy Česká Lípa - Úvod
    http://www.poradnacl.cz/cz/nas-kolektiv.php

    Podle prezentace a životopisu je mi sympatickej tuten
    Petr Moos - Praxe
    http://www.petrmoos-psycholog.ic.cz/praxe.html
    YOKO
    YOKO --- ---
    KATIA: Děkuji. Nejlépe severočeský kraj - okolí Jablonec nad Nisou, Turnov, Liberec. Pokud by šlo o kvalitního terapeuta, cena nehraje roli.
    DAW
    DAW --- ---
    MARLI_TARN: no tak já nevim.. dá se to asi vyjádřit třeba jako: stagnace x pohyb .. danost x otevřenost .. program x příběh
    V tom vidim já ten zásadní rozdíl, ale možná ses ptal na něco jinýho? Kdyžtak upřesni ;)
    KATIA
    KATIA --- ---
    YOKO: je dobré napsat aspoň lokalitu a představu o ceně. jinak různé tipy bývají v klubu psychologická poradna. v téhle oblasti se samozřejmě dost složitě doporučuje...
    MARLI_TARN
    MARLI_TARN --- ---
    DAW: to by mě zajímalo jaký je přesně rozdíl mezi vytěsňováním a snahou tvářit se jako drsňák (což vede podle tebe k neúspěchu) a pokoušením se strachy překonávat (což vede podle tebe k úspěchu)
    YOKO
    YOKO --- ---
    Zdravím, sháním kvalitního terapeuta v oblasti poradenství partnerství/manželství vyloženě pro páry. Nejlépe již takového, s kterým má někdo z vás dobré zkušenosti. Mnohokrát děkuji.
    WANAH
    WANAH --- ---
    SKATEMURAI: Sociální fobie nebo nízké sebevědomí je spíš vyústěním strachu než jeho prvotní příčinou.

    Co píše DAW: , je dobrý. Jenom dodám. Po krůčcích určitě , ale hlavně neustále jak na chvilku polevíš ihned ztrácíš to co si natrénoval.

    Já si třeba vždy vzpomenu na:

    Nesmím se bát.
    Strach zabíjí myšlení.
    Strach je malá smrt, přinášející naprosté vyhlazení.
    Budu svému strachu čelit.
    Dovolím mu, aby prošel kolem mne a skrze mne.
    A až projde a zmizí, otočím se a podívám se, kudy šel.
    Tam, kam strach odešel, nic nebude.
    Zůstanu pouze já.

    (Frank Herbert, Duna)
    NARVAH
    NARVAH --- ---
    SKATEMURAI: může ti pomoci, když svoji pozornost v té chvílii zaměříš více na sebe a své prožívání, když se nebudeš tolik vydávat okolí (to oslabuje)
    DAW
    DAW --- ---
    SKATEMURAI: Jo jo.. obavy z toho, co řeknou ostatní ;) Vítej do reality - tím myslím, že když se podíváš okolo sebe, možná si všimneš, že to je takřka celospolečenskej problém.
    Co s tím? Myslím, že uvědomování si těhle strachů a kognitivních vzorců je dobrej začátek. Vytěsňovat je a snažit se tvářit jako drsňák je strategie odsouzená k neúspěchu a ke vzniku mnoha konfliktů jak se sebou samým tak se svým okolím.
    V další fázi bych doporučil pokoušet se tyhle strachy překonávat. Začít u maličkostí - rozhodně postupovat po malejch krůčcích a neklást si hned na začátek příliš velký nároky. Jde o to rozhodnout se v jedný konkrétní situaci, že půjdeš proti tomu strachu (v tom může pomáhat mírná autosugesce v podobě např: "mám právo na svůj postoj", "mám právo být milován takový jaký jsem" ... atd. - konkrétní formulace je na tobě). Každopádně o co jde imho nejvíc, je UŽÍT SI TO :). Vnímat bušení svýho srdce, napětí a vnitřní neklid - tu obrovskou energii, která se začne uvolňovat a která je vlastně ohromně vzrušující. Je to o transformaci - proměňuješ strach do vzrušení. Otevři se tomuhle velkýmu dobrodružství, který vlejvá krev do žil a dává člověku pocit, že "teď opravdu žije".
    Znovu opakuju - nedávej si ze začátku moc velký nároky. Zkus ten zážitek nehodnotit - neřešit, jestli ses zachoval dobře nebo špatně, jestli se ti to povedlo nebo ne - k týhle sebereflexi se vrátíš pozdějc, až v tom budeš umět líp chodit. V začátcích si zkus jenom užívat to, že se ten strach povedlo překonat, užívat si tu vlnu energie, nervozity a napětí - najít v týhle vlně vášeň, radost a chuť udělat to znova :)
    SANTAL
    SANTAL --- ---
    SKATEMURAI: Upřímně, nečetla jsem, nicméně z toho co tady zaznělo: definici "sebevědomí nezávislé na nikom a ničem" nenaplňuje stav, kdy je to sebevědomí/vnímání svého já vázáno k vztahu k Bohu.
    Je-li to Bůh křesťanský, pak dost dobře nejde vyloučit ostatní lidi (neb k tomu máš 2 základní přikázání, a jsou vztahové - milovat Boha a milovat bližní...)
    NARVAH
    NARVAH --- ---
    NARVAH
    NARVAH --- ---
    to není cesta k lásce, ale spíše k robotizaci člověka, když to řeknu přehnaně.. už jsem jednu čitatelku jeho děl poznal.. vydala se tou cestou a přišlo mi to smutný.. snažila se neprožívat svoje emoce.. přišlo mi to jako psychoterapie naopak
    ZUZKAOU
    ZUZKAOU --- ---
    NARVAH: tak to pak chápu. Z toho to hříšné, nečisté tělo celkem křičí.
    NARVAH
    NARVAH --- ---
    ZUZKAOU: mně se nelíbí jeho rozlišení pocitů na světské a duševní.. (blíže např. zde, v části Zisk a ztráta: http://www.olgabufkova.cz/files/duchovni/cesta_k_lasce.pdf).. v praxi to, co hlásá, může vést k potlačování emocí.. říká, že světské pocity nejsou přirozené.. dle mého jsou a nesou v sobě důležitý význam.. tím, že je někam zařadíme, např. do šuplíku "světské", si upíráme možnost být s nimi v kontaktu
    ZUZKAOU
    ZUZKAOU --- ---
    NARVAH: v čem? Předem upozorňuju že jsem fakt kdysi četla jednu věc a moc si to nepamatuju - takže nerozporuju, ptám se.
    NARVAH
    NARVAH --- ---
    SKATEMURAI: mně přijde nebezpečnej
    ZUZKAOU
    ZUZKAOU --- ---
    SKATEMURAI: no jestli máš depresivní sklony, tak ti žádný autor pozitivních sdělení nebude připadat jako reálný. A pokud zrovna začne, tak bych si dala pozor na přechod to manické fáze. :-)

    Je to autor, který zjevně dokáže oslovovat dostatečně širokou skupinu lidí a co si tak pamatuju (četla jsem kdysi nějakou útlou knížku s krátkými příběhy), tak tam ani nejsou nějaké extra zavádějící kecy. V porovnání třeba s Osho těžký mainstream.
    ZUZKAOU
    ZUZKAOU --- ---
    REZZ: Kromě psychoanalytické Palaty taky podobně psychoanalytický Ondřejov
    http://www.ondrejov.cz/programy/neuroticky-stacionar

    Plus teda podle mého tohle taky dost naplňuje požadavky stacionáře - tedy docházka na každodenní aktivity, plus to má navazující skupinu jednou týdně.
    http://www.ondrejov.cz/programy/ipp

    smíšenej na Karlově

    http://www.vfn.cz/...te/kliniky-a-oddeleni/psychiatricka-klinika/odborne-ambulance/stacionar-karlov/

    V Esetu mají stacionáře (tam taky jedou spíš psychodynamiku, ne?)
    http://www.klinikaeset.cz/index.php?id=3&usr_id=

    a KBT stacionář v PCP
    http://www.pcp.lf3.cuni.cz/pcpout/stacionare.htm

    Nějaký bude i na Břehové (už mají sice web, ale informace 00 nic)

    http://www.psychoterapie-praha.internet123.cz/

    V Patočkově mají psychosomatický
    http://psychosomatika.cz/clanek/denni-stacionar/

    Adresář obecně i mimpražských pak tady
    http://www.adskc.cz/index.php?id=11
    SANTAL
    SANTAL --- ---
    VAN_DEN: Ve své podstatě - ano. Nevěřím, že je možné mít sebevědomí "nezávislé na nikom a ničem", jak to bylo níže definováno, a být psychicky zdravý.
    VAN_DEN
    VAN_DEN --- ---
    SKATEMURAI: Ta přímá úměra mezi sebevědomím a vztahem často platí, ale není to rozhodně pravidlo. Stejně tak vždy neplatí, že pokud si přeje někdo vztah, tak JEN proto, aby si zvýšil sebevědomí. A rozhodně lze mít sebevědomí bez toho, aniž je člověk v partnerském vztahu.
    Pokud je člověk v pohodě POUZE v partnerském vztahu, neboli je na vztazích závislý, pak to to může být poměrně rizikové. Z toho důvodu je určitě dobrý si to se sebou nejprve pořešit a pak být ve vztahu "nezávislejší" nebo neztrácet sám sebe pro ten vztah. Aby pak ten vztah nebyl hlavně pro zvýšení sebevědomí, ale i kvůli jiným kvalitám se vztahem spojeným :-)
    Nevím, jestli jsem dobře porozuměl tomu dotazu, možná to bylo myšleno jinak.

    SANTAL: Doufám, že jsi tím nechtěl/a říci, že mít sebevědomí nezávisle na někom = psychopat?
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam