IOM_NUKSO: Koncem zari povidal na prednasce v Praze John Norcross, ze zadna metaanalyza neukazala zasadni rozdil v efektivite terapie zacinajiciho a zkuseneho terapeuta.

https://www.coursera.org/learn/mindfulness/

Evolving from the popular Honours Academy course at Leiden University, this innovative course combines conventional scholarly inquiry from multiple disciplines (ranging from psychology, through philosophy, to politics) with experiential learning (including specially designed ‘meditation labs,’ in which you’ll get chance to practice and analyze mindfulness on yourself). In the end, the course aims to provide a responsible, comprehensive, and inclusive education about (and in) mindfulness as a contemporary phenomenon.

ZOEL: s jinými, než tě měli v péči....
Respektive i teď si klidně nějakého pořiď, ale jiného, než u kterého se léčíš a začněte normálně, férově a partnersky. Ne jako princezna v nesnázích a chápavý rytíř na bílé pohovce.

ZOEL: ne - přenos se nesmí přehoupnout do reálného vztahu, ale pokud to neukončíš a budete s tím pracovat, tak se to prohloubí do daleko hlubšího terapeutického vztahu a proces terapie se pořádně rozjede.

Nebal svého terapeuta, prozkoumej ty děje proč by ses do něj měla zamilovávat a jak to souvisí s tvými předchozími zamilování a připojenými psychickými průšvihy.

Takže o tom co prožíváš a o čem fantazíruješ přines do terapie.

To že to nezvládá a uvažuje o ukončení je nejspíše tvoje projekce - něco takového není vyjímečná situace. Pokud by to ukončit chtěl, tak dotyčný není dobrý terapeut a v žádném případě nenaskoč do vzorce - ukončíte terapii a začnete spolu chodit.

Dopadlo by to ve výsledku daleko hůř, než tvoje dosavadní vztahové karamboly. Z jeho strany by to bylo zneužití moci a protože by si s tebou začal, když je ti zle, tak by ti nevědomky bránil se uzdravit, protože by přišel o dynamiku vztahu.

ZOEL: Vlastně přemýšlím nad tím, co jsi to chtěla a potřebovala, když jsi terapeutovi říkala, že je pro tebe důležité, aby tě v rámci terapie přijal. Co pro tebe znamenalo "být přijata v terapii"? Mluvili jste o tom?
Protože viděno zvnějšku, nedává mi to smysl. Ty žádáš o přijetí v rámci terapie... a terapeut najednou mluví o luxusu, který si nemůže dovolit (?) navrhuje setkání mimo terapii.

Zatím ve mě popsané chování tvého terapeuta vzbuzuje nedůvěru a obavy. Říkám si, že pokud ten člověk nedokáže nebo nechce pokračovat s tebou v terapeutické práci, kvůli které jsi přišla, měl by si to nejdřív srovnat v hlavě a tak s tebou domluvit postup - bezpečný, srozumitelný a výhodný pro tebe jako člověka, který přišel hledat pomoc s osobními problémy. Ale on tě nechal ve velmi nepříjemné a nevyjasněné situaci. Řeči o luxusu, o vyříkání si věcí mimo terapii a uhrančivé pohledy mi přijdou matoucí, zatěžující a ptám se, kde je v tom péče o tebe a kde je jeho zodpovědnost za jasný rámec terapie.

ZOEL: Přála bych ti, abys v partnerském vztahu nebyla skromná :o) A hodně bych ti přála, abys v terapii s dobrým teraputem přišla na to, proč se spokojíš s málem a proč si nevážíš sama sebe natolik, abys od vztahu a od partnera chtěla i něco víc, než jen to, aby tě partner oplodnil a nepil.

ZOEL: ...a že to, co potřebuju, je především spokojený vztah.
S kým ten spokojený vztah chceš?

Vztah s kýmkoliv, kdo má psychicky výrazně jinou hladinu než ty sama (ať už nahoru či dolů) povede časem k vytváření závislosti jedním nebo druhým směrem. Vyžadování si pozornosti, času, odpovědí, které vůči sobě budete generovat, bude těžké udržet v rovině, ve které je to oběma příjemné.
Toliko můj názor a zkušenost ze vztahů, kde jsem hrál roli terapeuta své partnerce a to až do chvíle, než jsem si to uvědomil a rozhodl se to nedělat. Žádný z těch vztahů nedopadl dobře, protože druhá strana byla "zastavením" příliš překvapená, krom toho to brala i jako zradu, protože: "to přece je tvoje role".

ZOEL: Klienti na svého terapeuta většinou často myslí a vytváří si k němu silný a někdy láskyplný či romanticko-erotický vztah. Není to nic nic neobvyklého a ani to většinou není překážka terapie. Velká část těchto pocitů ale patří spíš terapeutově roli, protože terapeut je často vnímaný v nadřazené a i trochu zbožštěné pozici a klient si do této role může promítat všechny svoje zkušenosti a hlavně nenaplněné touhy a očekávání. (Až časem se v tom člověk začne lépe vyznávat a vidět svého terapeuta i víc realisticky :o)
Není ani nic neobvyklého, když i terapeut má vůči klientovi láskyplné city - ocitají se většinou společně v neobvykle důvěrném lidském vztahu. Potíž nastává tehdy, když si terapeut plete klientovu lásku s láskou ke své osobě a nevidí ji v kontextu své role.

To, co pro mě dělá terapii terapií, je právě to, že terapeut používá svou osobu, své zkušenosti, schopnosti a terapeutický vztah zásadně v klientově zájmu a pro jeho prospěch - ne pro vlastní uspokojení a pro naplnění vlastních potřeb (sexuálních nebo jiných). Pokud to terapeut nezvládne, terapie se většinou nevyvine v "opravdový vztah", ale v zneužití.

Sexuální vztah terapeuta a klienta v terapii je zásadní porušení etických pravidel.

Pro mě osobně bylo v terapii důležité, že jsem mohla věřit tomu, že je tu terapeut pro mě a nezneužiívá moji důvěru, lásku a nerovnou pozici.
Je to hodně podobné jako vztah rodič - dítě. Jako dítě očekávám, že já mohu milovat a testovat hranice jakýmkoli způsobem a dospělý potřebné bezpečné hranice udrží a bude jednat v mém zájmu - aby mi pomohl rozvinout můj lidský potenciál a pomohl mi "vyrůst".

Pokud bych měla dojem, že terapeut sám sebe nezvládá a neudrží bezpečný vztah, modlila bych se, abych měla dost rozumu a dost vnitřních sil se z takového vztahu a potenciálně hodně zraňující situace včas dostat pryč.

ZOEL: doporučila bych téma otevřít a probrat přímo s nim. Co tobě může přijít jako flirtování může být jen hledání vhodného nastavení. Někdo je v komunikaci více aktivní, jiný méně.

Jak píše Litrop, jestliže to pomůže řešenému tématu a tve důvěře k němu, není to na škodu. Z tvého postu není jasné o jaký vztah bys měla vlastně zájem. Etické to být může i nemusí, tohle je vždy hodnoceno subjektivně. Z počátku terapie vždy dochází k formování hranic mezi klientem a terapeutem, neetické je, když po dohodě jeden pravidla porušuje.

ZOEL: Ukoncit. Z jeho strany to je neprofesionalni, kvalitni terapeut by neco takovyho nemel vubec dopustit. Ty mas resit sebe sama a ne si jeste pridelavat slozitosti necim takovym...

ZOEL: Tak zaleží co chces ty co hledaš jestli psych.pomoc(z toho duvodu jsi tam asi sla) nebo hledas nejakeho partnera k sobe.Zakladni vec s kterou musis pocitat ze vas vztah není klasickej je umele vytvorenej.Pokud to ten terapeut zvladne neprekrocit hranice pak to muze byt prinosny v opacnem pripade uz nepujde o terapii ale neco jineho a to bych radil k nemu uz nechodit na sezeni a popripade navazat vztah jiny ovsem jak to bude prinosne to musis posoudit sama,ve vetšině případu to moc uspešný nebejvá ani pro jednu stranu.z profesionalniho hlediska prenos vzdy nejaky je jde o to zda s tim terapeut umí pracovat.