Hlášení z terénu. Machalík zavře oči, aby mu nepopraskaly žilky.
Já je zabiju!!!!!!! Ty zasraný blbky běhají pro rohlíky do krámu, protože došly rohlíky. A na co máme, zeptám se, ty tři bedny mraženýho pečiva pro případ nouze? Abychom nemuseli běhat pro rohlíky do krámu, víme? Zasraný blbky se na sebe koukají a krčí rameny, že to jim ale nikdo neřekl. Připomněla jsem, že tři ze čtyř byly u toho, když se mražený pečivo přebíralo a že jsem ještě dvakrát opakovala, že to je pro případ nouze, ne, že se přestane objednávat čerstvé. Pak jsem jim cvičně vynadala, že ví, kdo s kým, ve třech přilehlých okresech, ale nejsou schopné se domluvit, co mají ve skladech.
Mezitím jsem roztopila konvekťák a rozmrazovala, protože zasraný blbky nechápaly, jak se rozpéká pečivo. Pak mi vysvětlily, že to je zbytečný, že za hodinu končí snídaně, to asi nebylo potřeba.
Pak jsem se šla podívat do skladu, pro přehled a taky zjistit, proč zase objednáváme ramu a podobné věci. Kromě jiného jsem tam našla ty kýble se čtyřma slibama a jinýma ňamkama od Knorra, které jsem zakázala používat. Tohle už bylo domluveno, že se mám na knorra, maggi a spol. vysrat, anžto za šest týdnů nastupuje nový šéfkuchař a ten si to políská sám.
No a provozní se mě nechala ptát, co jako má dělat, když host vrátil maso, že je polosyrový, že to přece nemůže vystornovat, protože to by pak někde ta porce chyběla. Naštěstí můžu být sarkastická do alelujá, protože tady sarkasmus nepoznaj, no a když jsem se zeptala, jestli jako očekává, že host bude platit zvrzané jídlo, tak naštěstí uznala, že to by sa němalo.
Svět by byl podstatně jednodušší, kdyby každej pingl a přidržtaška byl na intelektuální úrovni dvojitého doktora libovolných věd, ale lidi jsou prostě blbí.