TENCOKACISTROMY: jinak vysvetleni proc delam co delam - mym cilem je si uzit zivota. pokud mozno co nejstastneji, s co nejmensim stresem a co nejvice pozitivnima zazitkama. dospel jsem k zaveru ze umozneni mit vic partneru je cesta, ktera je (pro me) lepsi nez bazirovat jen na jednom v jednu chvili (tzv. seriova monogamie). a navic nemam majetnicky sklony na lidi (= ze jsi se mnou, neznamena ze udelas vsechno co reknu) a nechavam lidem volnost (aspon si to myslim), pac ja ji vyzaduju.

kdyz se kouknu na lidi kolem sebe, tak by jim tenhle pristup imho prospel. kolik lidi ma vedle svyho partnera milence/milenky? a hlavne proc je maji? jaky maj problemy to utajit? co vsechno ztrati kdyz se to provali? stalo to za to? a lze to napravit?

ja dosel k zaveru ze misto nejakyho utajovani a napravovani to vytahnu z "nelegality" do "legality", dam tomu nejaky ramec a pravidla. vysledkem je mnohem vetsi pohoda.

nicmene jsem dalek tomu, nekomu vnucovat tenhle pristup. chapu, ze pro obrovskou cast lidi to je absolutne neprijatelny jeste driv, nez o tom budou premejslet - nedostanou se ani k myslence, ze to mozna pro nekoho jinyho muze bejt ok. hromada lidi na tohle "proste neni" - ok, pro me za me, je to jejich zivot at si delaji co chteji oni.
a ten zbytek se "placa" nekde mezi "to by mohlo byt zajimavy" a "my to tak delame".
kazdopadne kazdy je zodpovedny sam za sebe, takze by si mel sam rozhodnout jak to chce a ostatni by to meli respektovat. navic rozhodnuti nemusi byt konecny.

kazdopadne neocekavejte nejakej velkej zazrak - je to v podstate stejny jako v klasickym vztahu, jen tam je vic lidi :).

INK_FLO: s podvolovani mam "problem", opravdu nerad se necemu podvoluju - jen kdyz to nejde jinak. nemam rad autority, pokud se autorita nechova v souladu s mym presvedcenim.

domluva o vice partnerech padla pred tim, nez jsme spolu zacali. nebylo tedy co ztracet :). o tenhle druh vztahu jsem se pokousel uz predtim - avsak nepovedlo se.
zdarilo se az na druhej pokus :).

ve filmu vypadam jako motovidlo :D, ale to kdybys videl to nataceni .... no darmo mluvit :).
nemam rad autority a rad si delam co chci. pokud to je slucitelny s mym zamerem, tak jsem ochotnej poslouchat, v opacnym pripade kladu odpor a vyzivam se v tom :).

GAF: rozhodopadne. nikdy jsem si nemyslela ze polyamory je pro kazdeho, nebo ze je to nejak nadrazeny zpusob zivota nad monogamii.

A navic, i kdyby tak asi nejsme vylozene rolemodelove :) Spis nez ze bychom sli po nejake konkretni forme se to snazime brat jak to prichazi, a tohle je momentalni vysledek.

jako ilustraci k vypraveni, ted se nam povedla z jedne akce fotka :)

_BENNY: u me to rozhodne bylo tak trochu proti moji vuli. :) tedy ze jsem se zamilovala do druheho cloveka ale nechtela jsem opustit sveho muze... tak jsme to resili az jsme to vyresili takhle. polyamory nebylo mym cilem. a stejne jako si dovedu predstavit ze bych zase fungovala jen s jednim clovekem (smutna predstava samozrejme protoze by to znamenalo ze jsem o jednoho z mych muzu prisla, ale nemela bych potrebu hledat nekoho na jeho misto) tak si dovedu predstavit ze by mi zivot do cesty postavil nekoho dalsiho, u koho bych taky nemohla s cistym svedomim rict ze nejlepsi reseni je si ho nevsimat. Ale uprimne, byla bych radeji aby se to nestalo. uz ted je mi cas od casu fakt lito ze se nemuzu rozpulit abych mela vic casu, tak ve trech by to bylo jeste horsi. na druhou stranu bych vitala rozsireni "skupinky" dalsimi cleny nenapojenymi primo na me :)

s velkou pompou a velkymi diky Mykovi:
Polyamory - mnohočetné partnerské vztahy - Jak na žárlivost
http://polyamory.eleferno.cz/index.php?text=20-jak-na-zarlivost

MILLY: Bavime se o tomtez clanku? To co pises jsem tam ja nenasel. Kde pise, ze v erotickejch kontaktech jde jen o sex? (S tim co pises souhlasim, ale v clanku nenachazim rozpor.) A co se tyce konceptu "lepsi v posteli", tak o tom tam prece pise, ze je nesmyslnej, dve zkusenosti s ruznejma lidma nelze porovnavat na jedny skale, jsou to proste jiny zkusenosti.

Taky tam nikde nevidim, ze by ses mela "tvarit ze se nic nedeje a pak trpet", opakovane prece zduraznuje, ze mas vsechno resit s partnerem. I boj s tvoji (nebo vzajemnou) zarlivosti ma bejt branej jako spolecna vec. Pokud partner vi, ze mu ty veci tolerujes presto, ze je to pro tebe mega obtizny, bude si a) te mnohem vic vazit, ze neco takovyho delas b) snazit se vyvazit tvoje neprijemny pocity nejakym jinym zpusobem, tj. vynahradit ti to. (Pokud to neni blbec.)

MYKO: Přečetla jsem si ten článek a musím říct, že nesouhlasím s některými věcmi, o kterých je tam řeč..- jakože třeba v případě erotických kontaktů jde jen o sex- nejde, protože takové zážitky vytvářejí blízkost, takže podle mě nejde o to, jak je kdo dobrej v posteli, ale jakej typ blízkýho vztahu mezi lidma pak může spíš vzniknout. (a že je pak někdy potřeba volit mezi vztahama s různejma lidma)
A přecházení žárlivosti a snaha o sebevědomý postoj...- s tim ma takový zkušenosti, že se z toho můžu osypat, jen na to myslím.... Snažím se to spíš nedělat, než se tvářit, že se nic neděje a pak trpět. Protože to aktuálně změnit nedokážu- některý pocity v určitejch situacích. Připadá mi, že to rozpor- k proklamovaný důležitosti upřímnosti a sdělování svých pocitů, když jde o něco intenzivního.
Podle mejch zkušeností mlčení a pokusy o překonávání bolestivých pocitů vedou k dlouhodobý bolesti, popř. i rozpadu vztahů a dalšímu utužování nepříjemných stavů mysli v souvislosti s jistými situacemi, osobami atd. (metodou asociací a kumulace zkušeností)

SHEALA: čtu, naprosto boží knížka :)