• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    CROMETeorie a praxe kolektivních vztahů, polyamory, svobodné vztahy
    ZIVA
    ZIVA --- ---
    CHIRURGUS: mno, kdyz se na to podivam prakticky, je mi 33 a rozhodne nejsem hotovej clovek, a kdyz se kouknu okolo, nikdo neni hotovej clovek. cimz netrvdim, ze jsem zastance nejakeho predelavani, to zase prr. to naprosto ne. Jen uplne nefunguje takovy to jako tohle mam po tatovi a stim se neda nic delat, nebo tak to proste je a to je proste pravda. Vsichni sme lidi, mame naky potreby, a taky mame naky like a dislike, a neni to uplne v prubehu zivota porad to same. kdyz muj partner/ka bude neustale delat to co se mi nelibi a zranuje mea nijak nezahrne muj pohled na vec do svyho pohledu a pristupu (vcetne moji neschopnosti se se zranenim sama vyrovnat), co mi asi tak zbyde? Imho laska skutecne implikuje co rikas, tedy toleranci, respekt atd ale neni to automaticke a casto se k tomu dojde tim, ze poznavam toho druhyho i sebe v reakci na nej atd.......to jen tak ve zkratce, imho
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    OK, takže jestli se chceme někam pohnout, tak bodově...

    1) Bavíme se o žárlivosti a o tom, že děti jí mají vrozenou a tudíš je to naše přirozenost. Naprosto nesouhlasím. Stáole si myslím, že žárlivost mezi partnery je daná společností a všeobecným pohledem na věc. Mi jsme jen produktem celoživotní masáže, která nám říká co je a co není správný. Tedy minimálně těm, kteří se nad to nedokážou povznést

    2) Pokud by to bylo přirozené, jak vysvětlíte to, že někteří lidé žárlí hodně, někteří málo a někteří vůbec? Nemluvě o tom že lidé se pod vlivem žárlivosti chovají jako děsivý zvířata (ne všichni, ale většina co znám) a to má k logickému a racionálnímu jednání které by nám měl mozek zajišťovat daleko.

    3) Mluvíte o XY výzkumů, který tohle dokazují - rád bych teda něco takového viděl. V hodně studiích jde opět o subjektivní názor toho kdo je píše. I velmi vzdělaní lidé publikují často sračky...

    4) když dítě pláče, znamená to, že má mokrou plínu, nebo má hlad, nebo ho něco bolí. Rozhodně nejde o potřebu kontaktu. Tu potřebu kontaktu vytváříme u dítěte mi sami tím, že mu jí od malička striktně poskytujeme. Lidský mozek dokáže pojmout cokoliv co do něj programujete od mala. Všechno co děláme děláme hlavně proto, že se to od nás očekává, nebo že nám někdo vysvětlil jak a proč to máme dělat. Všechno je nastavený tak, aby to dávalo smysl a ve svý podstatě je to jednoduchý, tak proč vymajšlet něco jinak. Je to celý vzorec, kterej by v nadřazenejch skupinách mohl vypadat třeba takhle: Takhle se oblíkej - tohle jez - tohle se nauč - tohle musíš zvládnout - tady pracuj - vydělej spoustu peněz - kup si byt/postav dům - najdi si partnera/partnerku - udělej děti - umři. Všechno by to mohlo mít podkategorie.
    SHEALA
    SHEALA --- ---
    CHIRURGUS: bylo na to provedenych par stovek vyzkumu.
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: Zeptej se nějakýho pediatra, neonatologa nebo dětskýho psychologa :)
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    LAURA_P: Nabízí se zákeřná otázka - jak to víš a jak dlouho si to zkoušela, že seš si tím tak jistá? :)
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: A já si myslím, že se pleteš. Maj to imho zkombinovaný - rodič je zdroj lásky, tepla a jídla. Když jim dáváš jen jídlo a teplo, řvou.
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    _BENNY: Ne že ho nepotřebují, ale nežárlí na mladší sourozence proto, že by ho neměli. Bavíme se o tom, co mají děti vrozené a co je určeno společností. Já řikám, že to čemu vy u dětí řikáte žárlivost je strach o zázemí z logického, nikoli citového hlediska.
    MYKO
    MYKO --- ---
    _BENNY: ja tohleto co nazyvas idealem momentalne zazivam a funguje mi to. Mam nekolik ruzne intenzivnich nezavaznejch vztahu a jsem otevrenej jakejmkoli dalsim. Vsechny ty lidi mam rad, nektery treba chvilkove "vic" (v tom smyslu ze treba prozivam zamilovanost), kazdopadne se vsema je mi dobre, ale s nikym nejsem porad, s kazdym se vidam obcas a s nekym treba skoro vubec ne, ale samotna existence toho cloveka a vztahu mezi nama me cini stastnym a spokojenym, at uz ten druhej je kdekoli a proziva cokoli s kymkoli..
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: No to si piš, že to je potřeba citovýho zázemí. Dítě ho potřebuje velmi. Už jen to, jak reaguje třeba nedonošenec v inkubátoru na dotyk ruky (což je měřitelný na přístrojích, který má k sobě připojený). Jak je měnší úmrtnost nedonošenců, který maj kontakt s matkou... Atd.
    _BENNY
    _BENNY --- ---
    _BENNY: ah, pardon, uz jsem to pochopil. dite place = neznamena to, ze potrebuje citove zazemi, jen mu chybi mliko a teplo. neverim tomu.
    _BENNY
    _BENNY --- ---
    CHIRURGUS: Ale to co předváděj děti když jsou malý neni potřeba citovýho zázemí.

    jakoze deti nepotrebuji citove zazemi?
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    LAURA_P: Ale to co předváděj děti když jsou malý neni potřeba citovýho zázemí. O to se teď bavíme. Je to potřeba materiálního zázemí. Potřeba toho citovýho se objevuje až časem a výhradně implementovaná společností ve který žijem.
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: a dokáže si vybudovat zázemí vlastní a ochranu taky
    Citový zázemí těžko. Citový zázemí je právě rodina, smečka. A ochranu samci nepotřebují, ale samice ano - minimálně po dobu, kdy pečujou o mláďata.
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    LAURA_P: Nemá, protože každý mládě každýho savce, extra to inteligentní jako je člověk jednoho dne dospěje a dokáže si vybudovat zázemí vlastní a ochranu taky. Pokud si člověk hledá partnera kvůli ochraně a zázemí, je to zlatokop...
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: Jo, může to bejt daný přírodou ve smyslu "hlídat si svůj zdroj, svýho ochránce". A proč by se to nemělo projevovat i v partnerskejch vztazích? Třeba to má stejný kořeny...
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    LAURA_P: To co se tu řešilo kolemžárlivosti dětí neni žárlivost, ale strach o zázemí, kterej vrozenej je.
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: Jak co. Určitě je spousta věcí daná morálkou, kterou nám vnutila společnost. Ale ty pocity, když někdo, koho miluješ, miluje i někoho jinýho (nebo s ním tráví čas na úkor tebe), ty jsou imho vrozený. Když žárlí dítě, nikdo ho to neučil... Moje dítě bylo žárlivý v podstatě hned, jak mělo schopnost to dát najevo. Sobecký ale začalo bejt až třeba o dva roky později.
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    LAURA_P: Já to chápu, ale i tak se nedokážu zbavit pocitu, že tenhle princip je implementovanej v lidech výchovou.
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    Původně jsem ale psala o tý žárlivosti proto, že i když beru lásku jako respekt a toleranci, tak co bych asi nezvládla, by bylo to dělení se. Ok, není se mnou šťastnej, ať jde jinam. Ale pokud se mnou šťastnej je a současně by chtěl ještě někoho navíc, tak to už bych spíš já asi zase chtěla jít jinam než přemáhat tu žárlivost a trpět. Ale není to věc principu - principielně mi ta představa nevadí. Ráda bych, kdyby to mohlo fungovat. Ale vím, že na to prostě nemám a že bych se usoužila.
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: Jasný.
    Je fakt, že princip poutání si lidí k sobě přes závazky, sliby, výčitky je strašnej. To kolem sebe taky vidím a přijde mi, že to je opak lásky. Pokud někoho miluju a vidím, že je se mnou nešťastnej, tak ho samozřejmě nechám, ať si jde za štěstím jinam. Dyť ani já nemůžu mít nic z takovýho vztahu.
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam