• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    Ztracené heslo?
    CROMETeorie a praxe kolektivních vztahů, polyamory, svobodné vztahy
    KETHAMINA
    KETHAMINA --- ---
    VELADA: já se přiznávám bez mučení, že krom tohoto auditka a FB skupiny nikde nic nevyhledávám. Ale tohle mi přišlo fakt srozumitelné a použitelné.
    VELADA
    VELADA --- ---
    KETHAMINA: haha, toe vtipný jak 3 roky starej článek teď lítá českým poly/open relationships netem :-D

    Dík za něj! Supr, že je to zas jeden z těch, který se daj aplikovat i na mono vztahy. Člověk má krásnou možnost si popřemýšlet esli se nechová ve vztazích jako tele nebo kretén.
    KETHAMINA
    KETHAMINA --- ---
    Pro ty, co nejsou na FB, objevil se tam prima článek ve skupině
    The Difference Between "I Will" and "You Won't" - PolyFor.Us
    http://polyfor.us/the-difference-between-i-will-and-you-wont-healthy-boundaries-in-polyamory/
    VELADA
    VELADA --- ---
    MATEJCIK: jo, chystám. Můžem probrat tam. Mě to právě jako offtopic nepřišlo, protože kolektivní a svobodné vztahy, žejo. Nejenom partnerský. Ale tak my dva se o tom můžem pobavit klidně live :o))
    MATEJCIK
    MATEJCIK --- ---
    VELADA: ad fejkování: to co popisuješ já bych jako vůbec nenazval fejkováním. rozumíš, když řeknu "mě to moc nebere, ale jsem otevřenej s tím dál experimentovat", tak to je velmi upřímný a nemaskuju nic před sebou ani před tím druhým. fejkování by to bylo, kdybych řekl "bylo to fajn, pojďme to dělat znovu" a tvářil se že o to mám zájem protože mě to upřímně baví.
    a zase, může to být tak, že řeknu "moc mě to nebavilo, ale tuším v tom potenciál, pojďme to dělat znovu". to je podle mě prostě něco jinýho. tam je "till you make it", ale chybí ta část "fake it" ;e)
    MATEJCIK
    MATEJCIK --- ---
    VELADA: mně totiž přišlo, z té etymologie, že jako společnej původ tam byl, ale ve smyslu že "free" je "soukmenovec a ne otrok", a někdy ve 13. století se ten význam posunul blíž k tomu "ne otrok". takže jako bavit se o tom že před osmi sty lety to slovo současně znamenalo že jsme ze stejnýho kmene, ještě navíc v úplně jiný společnosti, a tedy že svoboda je láska, to je hrozně pochybný. jasně, teď jsem si uvědomil, že je taky možný, že ten odsun od "je to soukmenovec" klidně mohl proběhnout později.
    ale totiž ... teď jsem na to kápnul, co mi na tom vadí. jak já to vnímám tak v dnešním konceptu "svobody" je nejzásadnější ta část, že jako ti nediktuje nikdo _shora_, ať už je to král nebo kapitalista. a myšlenka že síť přátel tomu může nějak napomoct je rozhodně zajímavá. ale ten článek čtu hodně jako že "přátelství je *to ono* a že zlí lidi se nás jenom snaží přesvědčit, abychom nevěděli, co to ta svoboda je", a to je prostě... pochybný přinejmenším.
    ...a taky je to offtopic :e) tak možná jindy jinde.
    nechystáš se třeba v pátek na sraz?
    VELADA
    VELADA --- ---
    MATEJCIK: Letmým pohledem na wikipedii můžu říct, že ten původ se dá vysledovat, respektive když chci, tak ho tam vidim ...
    etymologie slova FREIND from Proto-Indo-European *prēy-, *prāy- (“to like, love”) https://en.wiktionary.org/wiki/friend#Etymology
    etymologie FREE from Proto-Indo-European *preyH- (“dear, beloved, to be fond of”) https://en.wiktionary.org/wiki/free#English

    Ale etymologie je vždycky sranda a tak trochu alchymie. Otázka původu, z čeho to vzniklo, kde a kdy... Po letech se mi zase dostal do rukou Eliadeho Šamanismus, kde vysvětluje původ slova šaman. Orientalisti 19. století viděli jeho původ v čínském ša-men, načež později převládla teorie o původu v evenčtině, takže Sibiř. Důležitý je, že věda poznávající kulturu člověka (etnologie, antropologie, ale i lingvistika) se od doby 19. století posunula směrem od popisu exotična k praktickýmu zkoumání procesů a změn. A k následný aplikaci na reálnej život tady a teď. V tom mi přijde z antropologickýho hlediska zajímavej ten článek. Nejde o etymologii těch slov a dokázání "jak to bylo tenkrát doopravdy", ale o postřehnutí změn ve společnosti. A pro mě potom, jako pro antropoložku laika, ale hlavně jako pro člověka, kterej na sobě chce vědomě pracovat, je to zdroj náhledu na život.

    Co si z článku odnáším, na to už jsem odpovídala u sebe na fejsbuku, tak to jen zkopíruju.

    Nejvíc mě oslovila ta myšlenka, že svoboda není "absence of opposition", jednat jako solitér, ale právě to zasíťování mezi ostatníma lidma. Svoboda definovaná takto: "Freedom here is not the absence of restriction, but the capacity to become more active in shaping our attachments and situations."
    Tak nějak to v podstatě pojímám už nějakej ten pátek, ale tady je to napsaný dost srozumitelně a zároveň hluboce inteligentně. Takže k tomu mám konečně nějaký smysluplný argumentační podklad.
    Už za studia politologie mě děsně jebaly ty myšlenky osvícenců jako právě zde zmíněný Hobbes. Že jsou lidi zlý agresivní a ziskuchtivý solitéři a že svoboda je vzít si kus týhle země a svobodně s puškou ji chránit proti těm druhým, jiným, cizím agresivním solitérům. A že největší svoboda je, když se ti tyhle ostatní cizí podaří odehnat co nejdál, aby tě vůbec neprudili.
    No občas se ptám, jestli bylo dřív vejce nebo slepice. Jestli dřív Hobbes and jeho friends napsali že lidi jsou zlý svině, nebo jestli lidi takový fakt byli/jsou a Hobbes to jen napsal na papír. Ono totiž stokrát opakovaná lež se stane pravdou a tím pádem když si budeme říkat, že my lidi jsme zlý svině, tak se zlýma sviněma staneme.
    Druhá věc, co mě na tom textu bere, je ta myšlenka, že posílení zasíťování mezi lidma a přátelství je vlastně radikální čin. Něco, co může být součástí změny ve společnosti takový, jaká je dnes. Protože pokud říkáme, že jsme všichni draví ziskuchtiví kapitalisti, bandička přátel, kteří se podporují z principu "unconditional love" a prostě z principu přátelství, hodí do takovýho systému vidle. Hlavně ve chvíli, kdy se to začne společností šířit.
    No ty vole! Kam jsme to vlastně jako lidstvo dopracovali, když můžeme hovořit o tom, že unconditional love a přátelství bez vidiny zisku je vlastně radikální akt?!


    MATEJCIK: V případě toho hypotetickýho příkladu holky co fejkuje o svý sexualitě samozřejmě naprosto bez diskuse :o) chybí komunikace. O tom žádná! No nicméně pro mě, ve vztahu k tý frázi "fake it till you make it" nevim, nevim, nevim. Když to promejšlim ze všech stran, tak mě napadá, že i v týhle oblasti se dá "fejkovat". Když to vezmu tak, že nic není černobílý a že i v sexuální oblasti je celý spektrum od toho kdy něco naprosto zbožňuju, přes libost, k nelibosti a naprostýmu odporu ... tak přece ve chvíli, kdy k něčemu pociťuju takovej nějakej pasivně-přijímací postoj, ALE ne přímo odpor, není na škodu tomu dát šanci. Takže jakoby fejkovat. Protože se může ukázat, že mi šikovnej sexuální partner dokáže danou techniku, praktiku, situaci ukázat v takovým světle, že budu unešena a zalíbí se mi to. Ve správný čas a na správným místě. Ale já to asi vnímám dost otevřeně a liberálně a neuzavírám se ani tomu, v čem třeba napoprvé nenajdu uplně zalíbení. Proto bych to uplně nezavrhovala, ten jakože fejkovací postoj. Ale myslim, že to musí bejt takový to upřímný fejkování, spojený právě s komunikací. Něco ve smyslu: "hele, tohle zrovna nemiluju, ale jsem otevřená tomu to zkusit znova, jinak, jinde, jindy...". Rozhodně nelhat: "brouku, tohle bylo úžasný", když uvnitř sebe cejtim, že tohle fakt není pro mě.
    MATEJCIK
    MATEJCIK --- ---
    VELADA: no, přijde mi že v tom co říkáš jako negativní tak tam chybí ta druhá půlka, to "till you make it". že to když tam není, tak to jako je dost přímo podvod.
    a to něco mezi, jako že ... vzít to jako techniku na sebezlepšení, která může a nemusí fungovat? mně by třeba přišlo, že ta situace co popisuješ by byla lepší tím, kdyby spolu o tom mluvili otevřeně, že to jako ona tak necejtí, ale snaží se a chce to cítit. a když to napíšu takhle, tak by to bylo trochu aplikovatelný i na tu tvoji pozitivní situaci .e) přijít na tu schůzku a říct "nedávám to na sobě znát, ale jsem sakra nervózní". což asi nemusí být dobřej nápad...

    celkově bych řekl, že "fake it till you make it" je dobrej postup na určitou třídu věcí. sebevědomí je jedno z toho... něco jako že musí být možný tu věc aspoň trochu uvěřitelně fejkovat, a současně že musí být pro sebe sama uvěřitelná.
    což třeba podle všeho co jsem kdy našel moc nejde u sexuality a u toho "co koho vzrušuje", ale myslím že to jde třeba u navazování přátelství. že jako vědomě se skamarádit s někým, koho nemám rád, pokud z jeho strany to taky není zablokovaný, a pokud se skutečně snažím kamarádit a ne to předstírat, tak si myslím, že se mozek "nechá ukecat" a ten vztah k tomu člověku se skutečně změní.
    MATEJCIK
    MATEJCIK --- ---
    VELADA: to je fakt divnej článek.
    co si z něj odnášíš jako hlavní tvrzení?
    mně přijde, že ten název, a to okolo čeho se tam točí, že tedy "přátelství = svoboda", je takový hodně přitažený a odvozený z dost pochybnýho etymologickýho výkladu toho společnýho kořene "fri"
    VELADA
    VELADA --- ---
    MATEJCIK: Já jsem se s tím poprvé setkala právě v takovýchto souvislostech. Měla jsem se setkat s milenkou svého milého a byla jsem nervozní, nevěděla přesně co jí chci a budu říkat. A vlastně to bylo myslím poprvé, co jsem byla v takové situaci. Tak mi poradil právě toto. Ve smyslu pozitivní motivace. Buď v pohodě, běž na tu schůzku jakože víš co chceš, uvolněná a bez napětí. Prostě "fake it", jednoho dne to "make it". A fakt že jo. Čím míň jsem byla z potkávání lidí z mojí intimní sítě nervozní a posraná, tím to bylo lepší. Teď už jsem ve stavu, kdy se vyloženě těším na setkání s osobou blízkou mé osoby blízké :o))

    Pak je tady ten negativní aspekt. Narazila jsem na to při diskusi s kamarádem. Ten zmiňoval, že má podezření, že jeho partnerka hodně fejkuje v intimní, sexuální oblasti. Není tolik na sex jako on a asi se pod/vědomě snaží se to naučit, přivyknout tomu, fejkovat. Nejspíš doufá, že to jednou make it. On teď řeší jak moc to je u ní vědomá snaha na sobě pracovat a jak moc to je svinský fejkování. Nechce opustit holku jen proto, že není (zjednodušeně řečeno) tolik na sex jako on. A myslím, že u ní oceňuje tu snahu nějak se do toho sexuálního života s ním dostat. Ale cejtim z něj, že po těch letech s ní je hodně frustrovanej, neuspokojenej a začíná se cejtit podvedenej fejkováním. Napadají ho i takový myšlenky, že holka fejkuje, protože sex vnímá víc jako prostředek pro tvorbu dětí, takže tu partnerskou fázi nějak "protrpí", než přijdou děti.

    V uplně nejvíc negativním smyslu pak vidím fejkování na příkladu přátelství, který je udržovaný za účelem manipulace s lidma, vědomý fejkování v sexu, vědomý předstírání, že se člověku něco ne/líbí jen kvůli tomu, aby něčeho dosáhl/a. To už je level uplnýho lidskýho svinství.

    XARGH: Shodou okolností vyšla koncem prosince 2017 revidovaná mapa, kde bylo přidáno RA a Solo Poly. http://blog.franklinveaux.com/2017/12/an-update-to-the-map-of-non-monogamy/ Tenhle diagram z 2010 myslim pak Fronéma překládala do češtiny. Nevim, jestli to bude viditelný pro všechny, postuju z FB https://www.facebook.com/...965298298518.1073741828.152083258153398/1083965334965181/?type=3&theater
    VELADA
    VELADA --- ---
    Friendship is a root of freedom – Joyful Militancy
    https://joyfulmilitancy.com/2017/12/11/friendship-as-a-root-of-freedom/
    AYOS
    AYOS --- ---
    XARGH
    XARGH --- ---

    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    VELADA: Mozek je orgán kterej se dá naučit relativně cokoliv, takže pokud mu budeš servírovat pocity správnym způsobem, naučí se je tak vnímat sám od sebe :) Člověk je programovatelný zařízení a dokážeme to i sami se sebou, stačí v tý hlavě makat. Aplikovatelný na v zásadě cokoliv kolem čeho se "nějak cejtíme", logicky jak píšeš, ne na dovednosti :)
    MATEJCIK
    MATEJCIK --- ---
    VELADA: a co přesně se má "fake it"? třeba nežárlení?
    já jsem se s tím asi setkával nejvíc jako "když nejsi ve vztahu sebevědomej, tak to předstírej", což mi přijde že má určitou šanci fungovat
    VELADA
    VELADA --- ---
    Tak popojedem...

    Často se teď setkávám s heslem "fake it till you make it". Dostává se mi různých odpovědí interpretací, vysvětlení a zabarvení celýho toho pojmu. Pro někoho je to pozitivní, pro jinýho negativní.

    Jak to kdo vnímáte? Samozřejmě mám na mysli primárně v souvislosti se vztahy partnerskými, mileneckými, romantickými, sexuálními. Prostě vztahy tohoto typu. Nemyslím fejkování v práci, protože než by šéf přišel na to, že s excelem neumíš, se to stihneš naučit :o))
    CROME
    CROME --- ---
    PSYTRANCE007: a proc to pises sem? To je do Vegety naroda ne?
    PSYTRANCE007
    PSYTRANCE007 --- ---
    LENNOX: Mam jednoho kamarada, ktery provozuje polygamni vztah i na vazno. Jeden cas dokonce zil s obema pod jednou strechou ale to po delsi dobe prestalo delat dobrotu a holky se rozkmotrily tak jedne koupil byt a ke druhe se nastehoval. S jednou ma dite a druha ho chce taky. Ted jsem ho potkal po par letech u nej v garazi jak delal na technice a za tu dobu, co jsem ho nevidel tak strasne sesel a zrovna dopijel flasku rumu, byl na mol takze si dovedu predstavit jaka to je asi idylka ve vaznem vztahu. Na me je jeden az az a stejne je nejlepsi byt sam. Kdyz pak dve zensky zacnou vymyslet kraviny a ty jim mas vyhovet tak je to na palici. Dokud o nic nejde a uzivate si jen radosti tak je to super jenze to netrva vecne.
    VELADA
    VELADA --- ---
    Polyamory Was the 4th Most Search Relationship Term on Google in 2017 - Here's Why
    https://www.kinkly.com/...-the-4th-most-search-relationship-term-on-google-in-2017-heres-why/2/16988
    NUFINKA
    NUFINKA --- ---
    VELADA: jelikoz spolu zijeme tak okoli na to prichazi tak neja prirozene, nikomu to necpu ale ani nezapiram. Aepti na vztah to vzdy vedeli driv nez k necemu doslo uz hodne let nazad, slozeni smecky sice pred rokem jeden veletoc zazilo ale jinak je dost stabilni...