• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    YMLADRISKontaktní rodičovství - attachment parenting
    RYBKA
    RYBKA --- ---
    LUCYA: Přesně, a pro mě to je hrozná úleva :-)
    LUCYA
    LUCYA --- ---
    RYBKA: Bohužel ta zkušenost je nepřenostá. Já měla první dítě, když moje okolí nemělo žádné /a to jsem nebyla nějak extra mladá matka/, teď když mám druhé, tak moje kamarádky mají první a občas si říkám, že to vše zbytečně řeší, že to přejde, vyřeší se samo apod. Ale asi jsem byla úplně stejná.) Vlastně se to druhé dítě má se mnou líp, jsem víc vyklidněná, nevím, jestli to dělám správně, ale už si s tím tak nelámu hlavu.)
    ADD
    ADD --- ---
    BADIANE: Jen zkratka k počtu dětí: přijde mi, že 3+ je "přirozený počet" a mám zkušenost, že děti z velkých rodin jsou většinou dost zodpovědné, protože je nevychovávali aktivně rodiče, ale spíš jejich příklad a celá rodinná situace. Takže právě proto, že nejsem báječná vychovatelka, si nemůžu dovolit mít jedno dítě - to bych asi totálně zkazila. Smečka ode mne nežádá víc, než přísun jídla a čistých triček, a to docela zvládám. :-)
    RYBKA
    RYBKA --- ---
    BADIANE: My jsme vždycky chtěli nejmíň dvě děti, s druhou jsem otěhotněla dřív, než u první začalo období vzdoru (holky jsou od sebe dva roky) a pak už nebylo cesty zpět :-) Když jsem byla těhotná a první se začala vztekat, bála jsem se, jak to budu zvládat, a nebudu zapírat, že jsme si užili celkem perný +- rok (nejhorší to bylo cca 3 měsíce od narození mladší, kdy se to u starší ještě spojilo s frustrací ze změny v rodině a s žárlivostí na sourozence).
    Pocit, že jsem špatný rodič, mě přepadal naštěstí jen občas, ve chvílích největší krize (když se dcera třeba 5x denně vztekla tak, že řvala a řvala a válela se na zemi a nešlo nic, jen počkat, až přestane, což trvalo klidně hodinu, v extrémních případech i dýl, přemýšlela jsem, kde dělám chybu, pak jsem si přečetla, že je to vývoj a že některý děti to holt tak mají, Matějček dokonce doslovně napsal, že to ve valné většině případů není chyba rodičů, čímž jsem se pak pravidelně utěšovala). Většinu času mám pocit, že jsem prostě normální máma, která se snaží, co jí síly dovolí, a občas udělá chybu. A musím říct, že pochybnosti nad tím, jestli to dělám dobře, mě přepadají vždycky v souvislosti s tou nejstarší, která nemá úplně jednoduchou povahu (či jak to vyjádřit). S těma mladšíma jde zatím všechno tak nějak celkem hladce. Zčásti proto, že už mám dík jejich starší sestře nějakou zkušenost, některé věci tolik neřeším a některé situace zvládám s větším nadhledem, zčásti díky jejich povaze (a zčásti proto, že nejmladšímu je 14 měsíců a tyhle veselosti nás s ním možná ještě čekají).
    Když má člověk víc dětí, ta pozornost se mezi ně přecejen rozdělí, dítě není tolik pod dohledem, dá mu to svým způsobem víc svobody, a rodič nestíhá vnímat ty nepodstatné problémy, které by jako rodič jedináčka nejspíš řešil a zbytečně by se jima užíral.
    Navíc jsem zjistila, že to většinou funguje tak, že když jedno zlobí (nebo "zlobí", to je fuk, prostě se musí nějak víc řešit), ty ostatní jsou o to hodnější, takže mě sice na jednu stranu může štvát, že jedno zrovna nechce jíst/oblíkat se/svíjí se vztekle na zemi, ale na druhou stranu mě "utěší" a udrží v přijatelném duševním rozpoložení to, že ty další si spokojeně hrajou/jsou oblečený a čekaj v předsíni/jedí... :-)
    Doufám, že jsem se do toho moc nezamotala a že je to srozumitelný.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    BADIANE: a jeste doplnim - s tim, ze tvuj ukol je, aby dite bylo srozumeno. Zapatrala bych v sobe, zda to tak citis vuci diteti (uprimne myslis ze batole ma chapat ty situace a rozumem rozumet ze mama dela to nejlepsi/nutne, takze neni nutne kolem toho mit pocity), anebo by sis spis prala aby deti byly rozumne, protoze PRO TEBE by to bylo snazsi (bys mu vysvetlila ze se prece neumi prebalit sam, on by to uznal a spolupracoval). Ja nekdy sleduju nekde na verejnosti matky, ktere misto aby empaticky formulovaly situaci ocima ditete (Ted nechces lezet, ted ti fakt moc moc vadi lezet!!), tak furt dokola resi vlastne svoje pocity (Mama te chce prebalit.. Nemuzes byt ve spinave pline... bolel by te zadek... delame to nejlepsi...) ... snazi se ho jako by presvedcit, ze to, co se deje, je racionalni (je treba prebalit), ABY UTLUMILY to, jak dite zaziva svou situaci (NECHCI LEZET!!!). Ukolem decka ale neni byt srozumene, ukolem decka je se s tou situaci nejak vyrovnat. Muj ukol jako matky chapu mu pomoct s tim vyrovnanim se. Nekdy srozumeni muze pomoct (jdeme ven, ano chce jit ven, takze ano, ted budeme obouvat), ale je to jen proste jedna z pomucek, neni to cil. Tudiz neni treba citit selhani, kdyz dite srozumene neni atd.

    Aldort vzdy znovu nabizi priklad: kdyz ti decko vbehne do silnice za kockou, co udelas? Okamzite veskerou svou fyzickou silou mu zamezis v dalsim pohybu. Misto aby ses snazila aby napred bylo "srozumene" nebo tak. Mas z toho blby pocit nasledne? Nemas. Proste, nezijeme na savane kde si decko muze delat cokoliv. Nase deti maji smulu, museji byt prebalovany, oblekany, odnaseny ze silnice. Je potreba to brat stoicky, casem to poberou.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    BADIANE: ad zdrave rvani mimo tvoje chapani -- minis to tak, ze ty sama nikdy nemas potrebu rvat, neznas ten pocit kdy muzes vylit frustraci pres rev atd.? (Pokud ne: to je proste fyziologicky, ze nektere podnety nas aktivuji (strasne zjednodusene nas aktivuji k akci, boj, utek nebo neco) a kdyz se to nevyviji jak jsme si predstavovali, tak je v nas pretlak. Jako kdyz slapnes na brzdy, tak ta kineticka energie se musi prenest nekam jinam. Napriklad rvat. Nebo mlatit. Nebo plakat. Znas dostat ze sebe napeti skrz projeveni se fyzicky? (Napr. se vyrvat?)

    Anebo tomuto rozumis, akorat je mimo tvoje chapani proc batole ma tak strasne silnou reakci na to, ze ho chces vzit do naruce (vzdyt o nic nejde)? Oni totiz batolata zazivaji svet jinak nez my, zazivaji toho strasne moc a strasne silne vsechno citi (analogie: jako bys byla zamilovana, v Parizi a vypila ctyri kafe). Aby se vubec dokazali nejak soustredit a zkoherovat nejakym smerem, tak ty jejich impulsy (napr. jit nekam...) jsou pro ne vnitrne hrozne silny. Ono chce jit a ty ho dejme tomu lapnes a zastavis. Pro nej je to zazitek jako kdyz ty bys byla ohromne zizniva, uz uz ses napila a v ten moment ti nekdo vytrhl piti z ruky. Jako ze, kdyz batole ma silny zamer, tak ho ma fakt hrozne silny a proste je pro ne silny zazitek az bolestny, kdyz musi slapnout na ty brzdy. Ale protoze jsou prirozene moudry, vi, ze tim jasnym projevenim emoci (revem...) nejsnaze dosahnou homeostazy (vyrovnaneho stavu - vyrovnaji se se situaci). Rvou aby uvolnili pretlak. Je to zdravy. (Krome deti, ktere si vsimli ze revem dokazou zmanipulovat okoli aby bylo po jejich.)

    Jsem nejak srozumitelna?
    BADIANE
    BADIANE --- ---
    RYBKA: je to tak. Obcas mam ale pocit, ze "na to nemam".

    Muzu se zeptat, mit dalsi deti jsi proste byla rozhodnuta tak jako tak, i s tim ze to treba bude stejne tezke jako s prvnim? Kdyz pises ze jsi mela pocit, ze jsi spatny rodic - jak to jde dohromady s rozhodnutim mit dalsi deti? Ja si ted neumim predstavit mit dalsi deti. A to ne ze byc mela vylozene pocit ze jsem spatny rodic, spis ze abych byla spis dobry rodic, stoji me to hodne energie.

    YMLADRIS: ohledne prebalovani vleze ci ve stoje, samotnou me absolutne nenapadlo prebalovat ve stoje, az jsem tu nekde o tom pred casem cetla - a uprimne, prebalovani ve stoje je pro me nemozne. Ne kvuli pohodli, ale proste bych to nezvladla, tim spis ze jsme ekologicka domacnost a bezne pouzivani papirovych plen neprichazi v uvahu. Latkovku ve stoje nenandam uz vubec. A kdyz je pokakanej, ve stoje? Nechapu a je to nad moje sily proste. Na druhou stranu ho nezaklekavam, snazim se ho proste presvedcit a nebo zabavit nejakymi predmety. Problem je v tom ze se mu rychle omrzi a odhodi je a chce zase vstat. Takze reseni snad prozatim bude vymyslet zasoby novych zajimavych predmetu.
    Pocity potvrzuju, psala jsem to tu par prispevku zpet.
    Ano mas pravdu ze pri tom trpim, protoze jsem vychazela z toho, ze mym ukolem je zaridit/vyjednat/vysvetlit veci tak, aby dochazelo ke spolupraci a abych docilila toho ze dite bude s tim, co se mu deje, srozumeno. Takze mam jednak pocit selhani, a jedak je mi takova situace neprijemna protoze jak jsem psala nerada nekomu neco nutim, natoz fyzicky. Asi to proste musim vzit jako svuj ukol a trochu se od toho odosobnit. V kazdem pripade "aby si zdrave zarval" je zatim nejak mimo moje chapani.

    Power games - treba se necham vsede tahnout za ruku na jeho stranu az spadnu na pohovku, za nalezite dramatickeho zvukoveho doprovodu, on se blazene chechta. Ted pred chvili - syn "haji!" Ja "hami!" x 10 kolecek. Taky se radostne chechtal. A ruzne variace na oboje.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    BADIANE: snazim se rict, ze ty asi nebudes pripad, ktery zbytecne diteti omezuje autonomii. Zda ho opravdu prebalujes vyslikas krmis co nejvic "neintruzivne" (nebo jak to rict) to jde, to ja nevim, to by chtelo hluboky zkoumani (napr. jsem zjistila ze spousta rodicu nuti batole lezet pri prebalovani na zadech, protoze je to pro ne pohodlnejsi nez prebalovat ve stoje... i kdyz dite silne protestuje, tak ho proste zaklekavaji a ono si zvykne atd). Ale podle mne ti to nikdo asi presne nerekne. Kdyz ty mas dojem ze fakt se snazis ho neomezovat, tak super. A ze navrhuju aby sis predem promyslela ve kterych situacich ho musis (tj CHCES) omezit a sla do toho s ledovym klidem; proste ted se neda nic delat, ted te svleknu. Potvrzujes pocity? (Ano, rozumim, fakt te to ted stve, uz by ses chtel umet svliknout sam, ale zatim to nedavas, mama svlekne, ano, zarvi si, tak uz je to hotovo!) Koukam ze to pise i rybka -- ze mozna tvoje dite citi hlavne tvou emoci (tj. zaziva ne jen to, ze nechce ted byt svlekano, ale zaziva i to, ze mama situaci chape jako problem, je otravena, ... a veri ti kazdy "slovo" (tvuj pocit). Dite ti veri vsechno. Kdyz ty to chapes jako problem (ze ho chces ted omezit a svleknout), on to taky chape jako problem. Misto aby si zdrave zarval ze ho sere to svliknuti, ale v zasade se otrepal a uz je to hotovo, tak rozjizdite hru "jezismarja nedelej kolem toho takove sceny vzdyt ja jsem tak nenasilna proc mi toto delas ach jo ja tak trpim" (to mu nerikas a ja to vyhrocuju... ale dite proste citi uplne vsechno z tebe)

    Je mi rozumet?

    ad mocenske hry, a jaky hrajete? u nas spolehlive kdykoliv zabere: 1) shazovat tatu a mamu na postel 2) piskat fletnou na/mopovat/smetakovat tatu a mamu. Podstatne je, aby tata a mama zdesene rvali pri padu nebo dramaticky uskakovali pred fletnou/mopem... je vlastne uplne jedno co se hraje, dulezita je tvoje dramaticka reakce jak moc te to ovlivnuje. Jestli umi "jak dela tygr??" tak to lze iniciovat kdykoliv kdekoliv, vrci jako tygr a tebe desi ten tygr. Ze jsi na dobre stope poznas dle toho ze se smeje a furt pokracuje
    TORUVIEL
    TORUVIEL --- ---
    BADIANE: Nojo, vítej v dnešním světě, nikdo ti nic neřekne určitě, takhle to na 100% je. Já jelikož se o výživu zajímám už dlouho, tak jsem četla o mlíce různý věci, ale obecně (klasicky) se teda doporučuje zařadit ho asi od 1 roku. Bylo mi to tak řečeno jak na kurzu výživového poradenství, tak i od jiných lidí zabývajících se výživou a neinklinujících k nějakým spešl výživovým směrů, jako veganství apod.
    RYBKA
    RYBKA --- ---
    BADIANE: Čím dál tím víc mi přijde, že vychovávat děti znamená hlavně hrozně moc makat na sobě :-) Ale zas to člověka donutí se posouvat o velký kroky dál :-)
    Mně dost pomohlo pořídit si další děti, jednak nejmíň prostřední není zdaleka takový paličák a vztekoholik, takže jsem přestala mít pocit, že jsem špatný rodič, jednak mě hrozně uklidňuje, když na vlastní oči vidím, že děti prostě procházejí různými obdobími, která jsou třeba náročná, ale taky někdy KONČÍ :-) To, co máme náročně odžité s tou nejstarší, to už u těch dalších beru s daleko větší lehkostí.
    BADIANE: Jasný, dítě je většinou celkem brzo schopný pochopit, že někdy něco jde a jindy ne. Myslela jsem to hlavně na to, jak jsi psala, že nerada někoho do něčeho nutíš, že máš někdy chuť to radši nechat být. V tu chvíli máš v sobě rozpor a dítě to spolehlivě pozná :-)
    BADIANE: Vem si, jak je i pro dospělého těžké, ovládat své emoce, člověk prostě občas do něčeho praští (a lepší hodit lžíci do dřezu, než praštit dítě, i než si ten vztek hromadit v nitru), děti mají stejné emoce a učí se je ovládat, holt je to trochu náročnější pro okolí, ale potřebné :-)
    ANNAWA
    ANNAWA --- ---
    BADIANE: moje nejmladší dítě řeklo táta v 8 mesicich a máma v 18!
    BADIANE
    BADIANE --- ---
    INUSHKA: jogurt jedl moc rad, ale ted jak se zhorsilo jezeni kase tak i jogurtu, protoze ten ma jeste po kasi, te nesni dost na to aby mel potrebnou davku mlika. Asi bychom to meli nejak oddelit a asi mu davat rano treba jen jogurt (vic jogurtu). Tvaroh ji, syry zboznuje - ale neni v syrech moc soli? Mne to tak taky trochu pripada s tou lobby, zaroven se ale bojim abych neco nezanedbala no :) Takze jsem to zatim kombinovala.

    Diky, jsem rada, ze to nekdo vidi podobne. Akorat si prave rikam, jestli to neni pro toho shimpicka jeste moc slozite a tudiz moc frustrujici. Na druhou stranu, treba je to dobra investice do budoucna. Fakt nevim, ale jinak to stejne nedokazu, musela bych se neprirozene nutit a nedavalo by mi to logiku, ve finale by to bylo asi vic zmatene, nez takhle a casem se v tom syn snad zorientuje.
    BADIANE
    BADIANE --- ---
    RACHEL: jo jo to ja rikam ze se to nedela a urcite u toho nevypadam radostne; mozna me vrceni vic uspokoji, zkusim. :) ale tohle mi az tak nevadi, jak jsem psala, to hazeni veci na zem mi spis vrtalo hlavou. Ale vrcet na nej kdyz uhyba pred lzici asi moc nema cenu. Jakakoli moje negativni reakce jeho odpor jeste vic posili; sance na to ze bude jist se zvysuji kdyz se dari ho naladit pozitivne, pozitivne odvest pozornost apod.
    V kazdem pripade, udrzet balanc aby clovek zustal zainteresovany ale nevytoceny, to je umeni.
    RACHEL
    RACHEL --- ---
    BADIANE: tak třeba když hází jídlo na zenm, tak to je chvíle, kdy můžeš zavrčet, vztekle, jakože se to nedělá, jako by asi na sebe vrčeli neandrtálci, když jim chceš sebrat kus žvance.

    nikdo přece neřiká, že se máš usmívat a má ti to být jedno, na druhou stranu se nenechat vytočit.
    BADIANE
    BADIANE --- ---
    YMLADRIS: no dalsi aspekt toho je ze driv, kdyz nebyl najedeny, tak byl protivny a nebylo s nim porizeni. Takze to je taky vec ktera me nuti se stresovat kdyz neji, obzvlast kdyz pak potrebuju s nim nekam jit a potrebuju aby byl klidny. Ale vcera jsem do nej nedostala vic nez tri lzice a musela jsem s nim mezi lidi a byl cele dopoledne v klidu, takze tohle obdobi uz asi pominulo, uz to neni miminko bez rezerv :) ale nechapu to, vyda ze sebe takove energie, vecne je prehraty jak se porad hybe, jaktoze nema hlad.

    Jo jo, kdyz mlatil do nabytku tak jsem mu nabidla varianty - ukazala jsem "bum do nabytku ne-e, blby, rozbije se, podivej tady dira, skrabance, to nechceme" + expresivni vyraz v obliceji, a "podivej, tady bum bum do podlahy ano ano" nebo "tady bum bul s poklickama ano ano, bum bum jee" - to fungovalo. Ale jak se boucha do obliceje a hlavy tak to mi tak paralyzovalo mozek, ze me zatim nenapadlo mu v tu chvili ukazovat ze muze bouchat do neceho jineho, az dnes rano ty posltare, o kterych tu pak i psala Rachel. To rozhodne udelam, snad to pomuze. A najdu si nejakou inspiraci na dalsi power games.

    Jak jsem psala, nenutime pokud to opravdu neni potreba a snazim se vyhovovat co to jde.
    Asi ty dva zakladni boje jsou proto, ze to jsou posledni dve veci, na kterych rodice trvaji, i kdyby od vseho ostatniho upustili? Nebo proste proto, ze to jsou ty z mala veci, ktere maji svym zpusobem deti pod kontrolou, tj muzou pri tom pocitit svoji silu, zatimco jinak je rozlozeni sil opacne. Cemuz se my doma prave snazime vyhnout (minimum zakazu, vychazeni vstric atd) ale stejne to uplne nejde, aby byly sily vyrovnane, pokud ma dite prezit ve zdravi.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    badiane, ad obava o vyzivu, mne pediatra rekla ze prvnich nekolik mesicu neni na diteti ktere ji jen kukuricne krupky co resit (jako ze neuhyne). zaroven vim, ze dva zakladni boje batolat jsou a) jidlo b) plinky a oboji dokazou solidne vyeskalovat kdyz hrajes s nima :). takze bych ho s jidlem nechala byt

    ad mlaceni a fakt musi zachazet se svetem ohleduplne? mlatite do bubnu? tyci do neceho co udela poradnej rachot? atd

    ad vzdor, je plno rad jak jim to usnadnit, ale v zasade nemuzes cekat ze to pujde uplne hladce. muzes mu akorat pomoct tim projit kdyz se ted musi prizpusobit. a nenutit ho moc casto
    BADIANE
    BADIANE --- ---
    HUJERKA: je pravda, ze jsem se neodvazila rovnou pred nej postavit kasi a jit pryc, bala jsem se ze to hodi na zem, ale asi by to stalo za pokus.
    BADIANE
    BADIANE --- ---
    LORAIN: ech, nemam slov :) trochu mi to rezonuje s tim ze jedno z mala slov - no vlastne jedine, jinak to jsou citoslovce zvirat - ktere syn rika je "tata". Mama? ani omylem; ukazat na mamu kdyz se pta tata "kde je mama?" ani omylem. Na tatu ano. Kdyz prijde domu tata? Jen soupnou dvere v predsini "tata!". Kdyz prijdu ja, ani nahodou. Ale zas kdyz se neciti dobre, dkyz je nemocny, unaveny, nebo vecer po veceri kdyz je cas jit spat, tak chce jedine ke mne do naruce. Holt my jsme samozrejmost a co delame je samozrejme :) Pro me je to svym zpusobem signalem, ze je vse v poradku, kdyz si je dite mnou jiste. Ale v nekterych situacich, viz tebou popisovane, je to na facepalm :)
    HUJERKA
    HUJERKA --- ---
    BADIANE: dcerka asi před třema nebo dvěma měsíci, což odpovídá cca těm vašim 19 měs., mě častokrát posílala od jídla pryč: "mámo ťapi", a vlastně nám to pomohlo oběma, že jsme spolu u jídla nebojovaly a ona se sama v klidu najedla. Akorát to pak po ní uklidit :-) Ale už jí to přešlo, pryč mě neposílá, ale samozřejmě na mě vymýšlí jiné věci.
    BADIANE
    BADIANE --- ---
    RACHEL: :))) chytrejsi simpanz, to jsi me rozesmala, uz podruhe, dik. Ja to nevnimam tak, ze by mi chtel ublizit, chapu ze si to neuvedomuje, ale je zaroven tezke si naordinovat jinou spontanni reakci nez vztek z bezmoci, zapina se to samo. Nekdy mam vztek na nej (to vetsinou jen par vterin), nekdy na sebe, nebo oboje - ze to s nim neumim jinak, lip, ze se nedokazu lip ovladat apod. Nekdy citim, ze - treba pri tom jidle - by fakt pomohlo kdybych treba zpivala, coz velmi casto delam (zacnu zpivat a syn otevre pusu a uz hezky otevira az do snezeni kase - tedy donedavna to tak fungovalo, posledni dny uz ani to ne prave) ale uz jsem tak zasekla a prednasrana, ze se nedokazu prepnout do rozpolozeni, ve kterem bych byla schopna zpivat. Coz jen urychli spiralu zoufalstvi, protoze uz predem vim, ze to dopadne fiaskem, kdyz se ani ja nejsem schopna v tu chvili vic snazit.

    A jak jsem psala ze nehcci aby ode me odkoukal mrskani vecmi (mrskla jsem lzici do drezu, celkem za posledni tyden dvakrat, z toho jednou dnes rano) - cele dopoledne tu mrskal obrovskymi tezkymi drevenymi dily stavebnice po zemi. On je hrozne vnimavy, hodne napodobuje - mozna jak nemluvi tak tim spis se zameruje na gesta, pohyby, zvuky apod - fakt shimp :)) a ja si to uvedomuju vzdycky kdyz mu neco rikam, ukazuju, vysvetluju - a jsem tomu rada, ze si veci pamatuje, chape, spojuje souvislosti. Ale pri tehle nekontrolovatelnych emocnich hnutich mi to nedoslo vcas a neovladla jsem se a mrsk ho lzici. Jedine co jsem mela za jasnou myslenku v hlave v te chvili bylo ze to bude lepsi, nez zacit pred nim zacit mrskat vecmi ze stolu na zem, mlatit do stolu apod. Vzdycky jsem si myslela, ze jsem melancholik (kdyz mi neco vadi, uzavru se do sebe - nekdy tedy po tom co jasne a durazne reknu ze "takhle ne", jdu si po svych), a nestacim zirat, cloumaji se mnou typicke reakce cholerika.

    Jinak se omlouvam za dlouhe vylevy, nemam ted uplne nejjednodussi obdobi obecne, a jeste tohle k tomu, uz se citim trochu na konci svych psychickych sil.
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam