• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    MEAJak zvládat sebeovládání, agresivitu, agresivní chování? Víme jak, je to na nás.
    Jak se naučit vhodnému neafektivnímu chování?
    Jak se úspěšně sebeovládat?
    Jak zvládat vlastní i cizí agresivní choutky, pohnutky, agresivní chování?
    Jak na stres?
    Čemu se vyhýbat a co naopak podporovat?
    Jak nezůstat v začarovaném kruhu...

    Textový dokument obecných rad ke zlepšení sebeovládání dle Nešpora
    http://drnespor.eu/sebeow.rtf

    http://www.kosmas.cz/knihy/156882/hnev-a-jeho-smysl/

    http://www.psychologicalselfhelp.org/Chapter7/chap7_8.html
    rozbalit záhlaví
    MEA
    MEA --- ---
    MAKROUSEK: čemu má otázka pomoci?
    MEA
    MEA --- ---
    MAKROUSEK: proč? to je složitá otázka. já to od začátku nechtěla a teďka se už blbě couvá. páč tam je hodně společnýho i protikladnýho - dynamickýho.. ale kams tou otázkou směřoval?
    MAKROUSEK
    MAKROUSEK --- ---
    MEA: Pokud je to partner, tak proc jste spolu? Pokud to neni partner, tak ti to muze byt jedno.
    MEA
    MEA --- ---
    přestávám dýchat - resp. zadržuji dech, a tím pádem se hecuji ke vzteku, když mi někdo tvrdí něco ve smyslu, že, když vidí nějaký můj velmi negativní pohled v očích, tak se cítí jakoby mu někdo naložil na záda velké množství kilogramů a ještě by jej brutálně napadl...

    dále pak tvrdí něco jako, že tím pádem není divu, že pak působí zničeně, nezdravě nebo vyřízeně....

    a já vím, že to není moje vina, ale vina jeho dostavadního nezdravého životního stylu, neschopnosti vlastní sebepresentaci postavit na vyšší úrovni a nechuť k ponukám typu "tak by bylo lepší pořiit si lepší oblečení, mluvit bez ironie, jasně a korektně...

    prostě pak se hecuju jak papiňák, jak pak mám být v klidu, když mi přijde tohle pomalu jak křivé obvinění?!

    vůbec se mi totiž ani nelíbí obsah toho sdělení právě, mám z toho dojem, jakoby chtěl tu velkou vlastní vinu svalit na mne...
    MEA
    MEA --- ---
    myslím, že model hodně souvisí s agresivitou (útočností)

    Bojím se s ní být, ale bez ní je mi strašně: Se svým strachem bojujte. | poradna Psychologie.cz [Vztahy: partnerství, vztahy, strach, děti]
    http://psychologie.cz/pribehy-ctenaru/bojim-se-s-ni-byt-ale-bez-ni-je-mi-strasne-se-svym-strachem-bojujte/
    MEA
    MEA --- ---
    MEA: sice tenhle dotaz může vypadat jako výkřik do tmy formulovaný nějakým pubertálním adolescentem :)), nicméně zdání klame.. tento dotaz mi pomohl, že jakmile jsem ventilovala ven otázku a psala věty, přičemž mi hlava těkala naštvaností, agresí, nejistotou, touhou po útěku, samotě a také strachem, tak se začaly formovat postupně odpovědi ve mně samotné.. ale hlavně mi přestala během chviličky těkat hlava a mysl, mohla jsem se poměrně klidně cítit vedle přítele, i když jsem chtěla být fakt sama. s odstupem, když se pak dívám na svůj dotaz, tak otázky jsou trochu zodpovězeny, ale mám dojem, že takových dotazů za můj život ještě padne xyz...
    MEA
    MEA --- ---
    jinak zajímavý dotaz zde - meditace a cholerik

    [ MYKO @ AYP - pokročilé jógové techniky (i pro začátečníky) ]
    MEA
    MEA --- ---
    v poslední době na sobě pozoruju dlouhodobější pnutí, jsem stále nespokojená s tím, že se často stýkám s přítelem, nelíbí se mi na něm x a y a nevím si moc rady, jak se toho zbavit. co se to děje? nějaký období vzdoru a tak, opozice, nespokojenost, nejradějc bych utekla a tak...
    MEA
    MEA --- ---
    RIVA: jak jsem oddělila mezerou ty dva texty, tak to tak většiou dělám u rozdělení reakce přímo na někoho a u zobecněněnjší reakce bez bližší souvislosti k tomu, na koho jsem reagovala nad oddělením textu :)..

    děti nemám, takže se zatím pohybuju v jiných konkrétnostech při řešení afektů, ale zobecnit se dá všechno a z toho může pak kdokoliv vycházet, když si zobecnění přizpůsobí zpět ke své situaci :)

    no děti, věřím, že je to higher level
    RIVA
    RIVA --- ---
    MEA: Hmm, s malejma detma taky moc nepokecas. Takze domluva na tom jak predchazet konfliktum je veskera zadna
    MEA
    MEA --- ---
    RIVA: jj, je dobře, že sis to uvědomil, to je podstatný krok, ať se daří jít směle dál ku předu k opětovnému klidu :)

    já jsem si všimla, že už díky těm analýzám a vědomým afektům, "hraním divadel", hovorům o "onom divadle" a hovorům se spolupracujícími lidmi, co jim na mně záleží, že jsem se zas o kus posunula a něco, co mne dřív startovalo, tak dnes vnímám poměrně klidně :) ale potřebuju prostě spojence - protože afekt začíná často lidskou interakcí a komunikací a proto i diskuse a pomoc je třeba opět od lidí.. (kdo je např. agresivní na zvířata, tak to je pak horší v tom, že si s ním moc rozumně nepokecá..)
    MEA
    MEA --- ---
    na mne to působí jakoby v člověku byla buď nepoznaná či potlačovaná agrese a pak přijde nějaký spouštěč a je to..
    musím za sebe nakonec konstatovat, že velmi děkuju za tyto nepříjemnosti i za ty lidi, kteří ve mně agresivitu vzbuzovali, protože ukázali, na čem mám dělat (přestože někteří si z toho nic neodnesli nebo dokonce odešli nasraní bez poučení a nebo také ukřivdění, přestože je jasné, že agresivita se zpravidla neděje jen tak pro nic za nic a bez příčiny, či vyprovokování), a mohla jsem odhalit onu potlačovanou agresivitu..
    lidi, co netuší, že tu výbušnou agresi v sobě mají, neprojevuje se u nich díky jejich (často zdánlivému) pocitu klidu, tak je pro ně takový spouštěc kladem, dokáží-li ale pružně reagovat a včas s tím začít pracovat, včas si onen fakt, že se ocitli ve stresu, že jsou agresivnější, že jsou jiný než dřív, že mnoho dalšího, uvědomit si to a přiznat si ten fakt upřímně a bez lhaní sám sobě a pak i okolí..
    RIVA
    RIVA --- ---
    Budu na tom muset zacit pracovat. Nez se nam narodilo prvni dite jsem byl vcelku klidas, ale ted jsem po ctyrech letech tak samonasiraci ze staci zabrecet a ve mne uz to vre tak ze mam chut zabijet...
    MEA
    MEA --- ---
    taky podstatné znát

    https://vztahy.signaly.cz/1202/obrana-a-znamky-neprijeti

    popis egoobranných mechanismů

    "Ofenzivní obranné mechanismy:

    Agrese – Napadání zdroje nerovnováhy a násilný pokus o její zpětné získání. Může se přemístit na jiné osoby nebo věci. Také může nabývat skrytější formy (pasivní agrese, intriky apod.). Paradoxně vede místo k řešení k prohloubení problému."...

    jinak prosím berte některé příklady (které jsou např. zřejmé v tom, že pisatel není odborník na určitá témata) s rezervou, důležité je chápat celek, nikoliv se zabývat příklady, přestože nejsou zrovna ideálně voleny..
    MEA
    MEA --- ---
    tak koukám, že s pasivní agresivitou tu mnoho zkušeností není, což je chyba.. na jednu stranu.. pasivní agresivita je taky agresivita a navíc je to neupřímná a někdy vychcaná forma, která pasivního agresora schovává za doměnkou pasivity, neaktivity a to má pak pasivní agresor trumfy v rukávu. trumfy pro manipulaci, aniž by to občas kdokoliv spozoroval.

    takový populárně lazený článek, možná příliš analytický
    http://psychologie.cz/nevidim-zlo-neslysim-zlo/

    " Ústředním pocitem, který oběť spolehlivě identifikuje, je pocit bezmoci. S ním souvisí i vůdčí emoce, která je jen dalším vodítkem k rozlišení, a tou je pasivní agrese – tedy sebelítost. Sebelítost přenesená do vnějšího světa je prožívána přes druhé jako lítost. Oběť však v sobě nese ještě jeden nevědomý nárok, na kterém významně profituje, a tím je její nevinnost.

    Nevinnost je ústřední motiv oběti, který si nárokuje za všech okolností. Oběť se snaží udržet zlo co nejdále od sebe. "
    MEA
    MEA --- ---
    O stresu, zdraví, práci a jiném - s Dr. J Křivohlavým - YouTube
    https://www.youtube.com/watch?v=38gQfrH9qQE&NR=1&feature=endscreen


    2. - část: O stresu, zdraví, práci ... s Dr. J Křivohlavým - YouTube
    https://www.youtube.com/watch?v=mz3OjDPOG6Y
    MEA
    MEA --- ---
    docela pěkné obecné popsání

    Dejte se na emoční jogging | magazín Psychologie.cz [Úspěch: emoce, inteligence, úspěch, osobní rozvoj]
    http://psychologie.cz/dejte-se-na-emocni-jogging/

    "Emocionální inteligence má tyto aspekty:

    Vnímání emocí zaručuje schopnost rozeznat ve výrazu druhých lidí jejich emoční stav. Při této schopnosti si můžete snadno ověřit, zda to, co vám dotyčný říká, souhlasí s tím, co si v nitru myslí a jak to prožívá.

    Využití emocí k efektivnějšímu myšlení není vůbec jednoduchý proces. Když se cítíme zle, snadněji se nám vybavují negativní zážitky z minulosti a k budoucnosti jsme spíše pesimističtí, a naopak - při dobré náladě dokážeme věřit, že jsme téměř všehoschopní a nic nám nestojí v cestě. Tento aspekt emocionální inteligence představuje způsob, jakým naše nálada ovlivňuje myšlení a jak toto "nastavení" můžeme využít ve prospěch efektivnějšího řešení problémů, každodenního rozhodování a usuzování.

    Porozumění emocím nám umožňuje, abychom si emocí ve tvářích druhých nejen všimli, ale abychom je také byly schopni adekvátně pojmenovat, slovně označit, a vědět, že například hněv může vést k negativním důsledkům. Jsme tak schopni nepříznivým důsledkům předejít a minimalizovat nepříjemné situace.

    To celé je už pak v režii té složky emoční inteligence, kterou autoři nazvali jako zvládání (regulace) emocí. Pokud u nás vše, co jsme výše popsali, funguje, nezbývá než se aktivně a preventivně bránit proti těmto negativním stavům. Praktikami jako je meditace a relaxace můžete trvale předejít tomu, aby vás vnitřní emocionální svět omezoval ve vašich důležitých výkonech."
    MEA
    MEA --- ---
    Má tu někdo zkušenost s pasivní agresivitou?
    MEA
    MEA --- ---
    asi už jsem to kdysi řešila... jojo, vlastně si vzpomínám, jenže furt nějako nenacházím tu mou, tu správnou metodu, jak se v tomto zlepšit... i když krůčky dělám a jsem dost jinde než pred rokem například. tohle je další level... asi...
    MEA
    MEA --- ---
    achjo, jo... křiivák v rouše beránčím... a smutný na tom je, že umí ještě bravurně a nenápadně manipulovat tak, aby to vypadalo, že to vlastně hlavně způsobuju a vyvolávám já, pač v tomto případně jsem agresivnější a výbušnější. tohle je imho výzva začít na sobě makat, jenže je to šílený, fakt jsem skoro ztracená, když přijde něco, co mne vytočí... a lež v jakékoliv podobě me točí doběla. :(

    a ještě na prd je, když v tom setvrvávám z x důvodů, jak z toho ven... vlastně ani nevím, jestli chci, pač ty interakce mají svá pro i proti... a pro zatím převažují. ale ty proti jsou silně pudivé!

    asi teďka vypadám jak nějaký naivní střevo, a ono na tom asi něco bude, min. ta naivita, pač je to nová situace, nový člověk...

    dál, co mne startuje u x lidí je to, že většinu rozhodutí nechávají na druhých, to mi pak připadá jakoby se chtěli zbavovat vlastní zodpovědnosti, házet ji na druhé, že to vlastně rozhodli ti druzí a vlstně přes to vydírat a manipulovat, je to možné?
    MASOO
    MASOO --- ---
    ze je to krivak?
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam