telefonuju s mužem a na pozadí slyším naše dítě, jak na něj kvílí "mám nudliiii" - automaticky jdu pro kapesník a když dotelefonuju, tak zmateně koukám, proč ho držím...

Chtěl jsem vstát v půl sedmé, tak si před spaním nastavím budík na mobilu na 6:10, 6:20 a 6:30, protože pro jistotu, znám se.. Ráno mi zvoní mobil, popadnu ho a divím se, co mi to volá za debila, takhle brzo ráno, ještě když jsou ty svátky.. típnu mu to, položím mobil, spím dál, no a on mi ten debil zavolá ještě dvakrát, tak mu to zase položím a v mysli mu lámu nohy, že mě takhle brzo budí. Vstával jsem v půl desáté.

nestrkejte si mobil do kapsy u kalhot, když žádné kalhoty nemáte... krom toho, že jsem byl sám sobě za debila, tak jsem mi spadnul na malíček.

chci si něco vytisknout, takže automaticky klikám myší na "tiksnout". nic... tak ještě jednou... zase se nic neděje. a když už jsem měla nutkání začít řešit, co je s tiskárnou, došlo mi, že nemám tiskárnu (asi pobývám v práci nějak moc dlouho, jinak si to nedovedu vysvětlit).

CAMELLA: no vida :-D zaslechla jsem to z kuchyně a při tom jejím přízvuku mi slovenština skutečně na mysl ani nepřišla :-D

LUCIASHECK: tak tohle je error na druhou, ale tvuj...ona říká "slovensko je miesto kde možem pro dobré vztahy obojích krajin niečo dobreho urobiť". Mluví slovensky :DDD

10 minut zpet, error Livie Klausové v rozhovoru pro zpravy TV Joj

"Slovensko je město ..."

Nevim už, co řikala, ale takhle pěkně nás paní velvyslankyně reprezentuje

zalamuju technická pravidla českého plynárenského svazu a začetla jsem se do textu:
"prohlídka anální sondy..." COŽE??!! aha, "prohlídka SO anody..."

Tak jsme si dneska nad mým errorem s mamčou vpomněly, jak teta kdysi nastoupila unavená do auta a volala strejdovi, že jí ukradli volant... on pro ni přijel a ona spala vzadu, za místem řidiče! :)

Jsem šla na kontrolu a sestra mě poslala s kalíškem pro moč. Já postavila kalíšek na toaletu, že se svlíknu, vykonala jsem potřebu, oblékla se a odešla... domů!

Dnes mě praštil do očí tenhle článek... asi nemusím říkat, jak jsem nadpis napoprvé přečetla :-D

Marta Davouze: Láska ve starším věku? Už nežárlíte ani nesoutěžíte - iDNES.cz
http://ona.idnes.cz/...davouze-zelezna-rozhovor-dnm-/spolecnost.aspx?c=A131129_164239_spolecnost_jup

jinak já jsem v sobotu byla na ČVUT na Karláku a povedlo se mi naklonit na schodišti přes zábradlí v místě, kde ještě nebyl za schodištěm volný prostor ale stěna. čili jsem vrazila plnou silou hlavu do zdi. naštěstí byla budova tou dobou dost prázdná, takže mě nikdo neviděl, jak se motám nenápadně zpátky do učebny

mozkový error starý pár minut...

...v kanclu si tu zpíváme s kolegyní nějaké hodně infantilní písničky.. bylo to asi slyšet i vedle do kanclu takže jiná kolegyně (se kterou taky ftipkujeme) píše "co to tam vzadu fetujete?" na co jsem odpověděl "masturbujeme a přiškrcujeme se přitom tátovým páskem".... a nějak až dodatečně jsem si všimnul, že v kopii je i můj šéf.... well...

před třemi hodinami jsem si pekla pizzu, snědla ji a pak jsem odešla pryč. teď jsem přišla domů a říkám si, že je vlastně fajn, že jsem zapomněla vypnout topení, že tu mám hezky teplo (vymrzlá z venku, žejo). a ona to trouba celou dobu pekla na 230 °C...
ještě že už nemám plynovou!

a teď mi ještě došlo, že topení jsem vlastně dneska ani nezapínala, když jsem se doma otočila jen na rychlo-jídlo...

Od desáté dopolední hodiny si potřebuju skočit na záchod...když jsem se tam vydala poprvé, dopadlo to tak, že jsem v kuchyňce pro sebe a pro kolegyni uvařila kafíčko...po další půlhodině mi došlo, že jsem vlastně ale chtěla na ten záchod. Abych nešla jen tak, vzala jsem si s sebou dokumenty ke kopírce, že to sfouknu při jedné cestě .. no teď, když mě pomalu chytá křeč do močového měchýře, mi došlo, že jsem se na tom záchodě vlastně pořád nezastavila ....

Připravuji krupicovou kaši. Otevřu nový pytlík s krupičkou, odsypu a pytlík postavím na linku opřený o krabici s mlékem. Vařím a poklízím, chytnu mléko, že ho uklidím.. ano pytlík se zvrhnul a vysypal. Uklidím spoušť a pytlík znovu postavím a opřu o dózu s kafem. Říkám si, že to se už nestane.. Ano, stalo.. za pět minut mi blikne hlavou, že musím uklidit to kafe.. Resumé - jedna krupicová kaše = půl pytlíku krupičky.

Dneska v obchodě pokladní markuje nákup paní přede mnou. Vezme do ruky pytlík mandarinek, koukne a vyrazí s nima směrem k váze.
Paní: "Já jsem je nezvážila?"
Pokladní: "Zvážila, ale zmáčkla jste meloun vodní."
Paní:"Jéžiš, já si ty brejle musím nasazovat hned na začátku:"