ZUZKAOU: sáček nalezen včera večer - zastlaný v posteli.

Vemte mě někdo k veterináři a nechte mě, prosím, uspat, abych se netrápila.

Koupila jsem tři balíčky mikrobiálního fungicidu. Jeden jsem si vzala na pokusy s množením té chytré houby, zbylé dva jsem někam založila, aby se neztratily. Dnes jsem po týdnu hledání našla jeden(!) z těch založených v knihovně(!!!).

Zajásala jsem, otevřela krabičku, obal vytřídila do koše na papír a balíček dala někam aby byl na očích, abych dneska tu nebohou třešeň mohla postříkat. Hádejte co dělám poslední dvě hodiny? Hledám balíček s těma zatracenejma kulturama.

Alespoń jsem mezi tím našla prachy, co jsem někam založila zhruba předevčírem.

Připravím si krabičku na kontaktní čočky, vypláchnu, naliju roztok, vezmu pinzetu a hledám čočky, vztekám se, kde jsou zas přilepený načež mi dojde, že je večer a čočky mám do krabičky dát a ne vyndavat......

trochu skupinový error... přišel k nám do kanclu (dtp oddělení) kolega z redakce s flashkou, že ho posílá šéfová s logem, které máme použít na titulku jednoho měsíčníku, který vydáváme (řešilo se, jestli plnobarevné, černobílé, outline...). tak kolegyně vezme flashku, zapíchne ji do počítače, ale na flashce nic. tak ji předá kolegovi vedle, který má windowsy (ona maca), jestli to třeba není tím. ale on na té flashce taky nic nevidí. kolega (ten co přišel) tedy odejde za šéfovou, s tím, že na té flashce nic není, ale flashku nám tam nechá... kolega u windowsů ji odpojí, kouká na ni a po chvíli se začne strašně smát a povídá: "hele a nebylo to myšleno tak, že máme použít takové logo, které je na té flashce vytištěné?". no, kolega se od šéfové vrátí a říká už ve dveřích: "já jsem ale blbej, ona chtěla, abychom použili to logo, jaké je na té flashce, ne že je tam natažené." jj, flashka s potiskem našeho loga...

Miluju, když si spletu klub o dětech s klubem o zvířátkách. Dneska:

Příspěvek: "Já mám ale zkušenost, že Olivera mi vrátili po 30 minutách..."
Mé myšlenky letí dopředu: ...po porodu, myli ho a měřili a vážili...
Příspěvek: "...VYKASTROVANÉHO a probuzeného."

Na vteřinu mi fakt zatrnulo.
Byl to klub o kočkách.

ahoj, mohly byste prosim doporucit nejaky misto v praze kde delaji epilepsii elektrickou jehlou?

Poslední dobou mi přišlo divný, že kdykoliv se dívám na venkovní teploměr, je na něm 14,5 stupně. Pak jsem si všimla, že je tam nastavená maximální teplota. Zmáčkla jsem tlačítko, ejhle 0,4, to vypadalo na brzy ráno pravděpodobněji. A další týden jsem chodila koukat na 0,4, než mi došlo, že po maximu to ukáže ještě minimum a až na další zmáčknutí aktuální teplotu.

dneska jsem překvapivě dlouhou dobu jedla hemenex dvěma noži, než mi došlo, že je něco špatně

Error mého kolegy, nebo nevím jak toto nazvat spíš lobotomií. Takže kolega v prosinci brouzdal na netu, uviděl reklamu na filmy zdarma ke shlédnutí a pro registraci chtěli číslo kreditky... (toto by mne ihned odradilo od jakéhokoliv pokračování dál...) No ale kolega tam to číslo tupě zadal, pak se mu to ani nedařilo spustit tak se na to vykašlal neřešil a dnes se divil, že přišel o tři litry. Já se mu vysmála a snad je poučen, vzal to sportovně.

Nedele rano - rozhodnu se pro uklid kuchyne... Naskladam nadobi do mycky, zapnu mycky, poklidim nejakej dalsi bordel cimz naplnim odpadak - tak zavazu pytel s odpadky, hodim ho za dvere a chci dat novy, proto sahnu do skrinky pod drez a vydesim se co se kua stalo, ze tam tak brutalne protejka voda ze drezu.

Az pipani me upozorni na to, ze sem se seknul o jedny dvere vedle a cumim do mycky :-/

Sesypávám do pytlíku namraženou polévku. A na pytlík píšu : dýňová pol. extra hnusná.
(Mělo být extra hustá).

ANYSZKA: což mi připomnělo, že jsem si připravila myčku, aby mi nezaschlo nádobí od pomazánek, a zapomněla ji zapnout :D

Oblíbený častý error: zapnu troubu,nastavím si způsob pečení,vložím jídlo a ..... po půl hodině zjistím,že jsem nenastavila teplotu.Nebo telefonuji stím,že dotyčná osoba mi sdělí,že zavolá zachvilku a zavěsí.A já neodložím telefon na stůl,ale neustále ho přidržuji ramenem k uchu a popřípadě ještě u toho myju nádobí.Pak se hrozně divím,že mi řve vyzvánění do ucha.

a ani ve vaně mě ta únava evidentně nepřešla. namydlím se, oholím si nohy, oholím si podpaží a hned na to mířím holítkem k hrudníku, že si oholím prsa.

únava má občas smysl pro humor. v jedné ruce jsem měla láhev vína, ve druhé talíř se zbytkem kuřete a začala jsem přemýšlet, kde mám třetí ruku, abych si otevřela lednici.

Jsem misto "annonce" naklapala do vyhledavace svoje telefonni cislo... Vzdyt to ale nema zadne vysvetleni!

SEDELAVLOKALE: to dělá podobně jako můj dvouletý syn, který ještě neumí chodit ze schodů/z kopce. Když vidí schody, tak se otočí a plazí se pozadu. ovšem často je to třeba 10 metrů daleko od těch schodů. takovej voják plazmo, ale pozpátku

od víkendu mě baví jedna moje kamarádka...napáchala erorů nepočítaně, mimo jiné: prohlásila o jiné naší kamarádce, že ji má ráda, protože je taková bezpředmětná (myslela asi bezprostřední); když jsme šly v sobotu do hospody a došly k takovému úzkému chodníčku, který byl zakončen schody, udělala už na začátku pár kroků jakoby už šla po těch schodech, přičemž se málem přizabila, dnes se mě s vážnou tváří zeptala, jak dlouho to trvá, než se z vajíčka vylíhne myš, atd atd...