• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    CASTROLMozkové errory renewed
    NELLAS
    NELLAS --- ---
    Čtu popis účtu "gays and lubricants" a nevěřím svým očím... hmm, ono tam není to y.
    MADIETTA
    MADIETTA --- ---
    Nedařilo se mi přihlášení do systému. Psala jsem správci sítě, jestli nemám špatný login nebo heslo. E-maily se mi neustále vracely jako nedoručitelné. Nakrknutá jsem mu tedy telefonovala.

    Nakonec se ukázalo, že mám špatně napsaný nejen login i heslo, ale též správcův e-mail.
    SEDELAVLOKALE
    SEDELAVLOKALE --- ---
    Joa vlastně ještě jeden. Šla jsem v pondělí kolem květinářství a u keříků před obchodem byla tabulka s nápisem Arnošt. "Jakej arnošt, vždyť je to angrešt" říkám si. No byl to buksus a Arnošt tam bylo napsáno, protože měl svátek :/
    SEDELAVLOKALE
    SEDELAVLOKALE --- ---
    Už jste si někdy popálili obličej tygří mastí? Pokud si bude chtít léčit dutiny tygří mastí, naneste ji na tváře jen trošku. Čím víc, tím líp, neplatí ... (ale hřálo to hezky)
    TEREZZ_
    TEREZZ_ --- ---
    Dítě spi. Muž odchází do práce. Jdu se rozloučit. Až odejde uvědomím si, ze jsme na sebe mávali "ahoooj, cau, cau, ahoj" a na pusu a objetí nedošlo. Syn se učí mávat. Muž mi psal z tramvaje, ze nás to postihlo nějak brzy. Synovi je sedm měsíců. ...třezalka by se čas od času hodila! ;)
    AUDIAC
    AUDIAC --- ---
    dnešní office error triatlon:
    "blablabla... má za úkol u cílové skupiny vyvolat silnou erekci." pořád jsem na to koukal, že to je nějaký divný, ale smysl to přece jen dává. jo aha, reakci, ne erekci. no tak to pošlu na tiskárnu a že si cestou uvařím čaj. tak přijdu k tiskárně a asi minutu před čtečkou karet mávám hrnkem a divím se, že to nefunguje. když mi dojde, že čtečka mě pozná podle karty a ne hrnku, tak si to vytisknu a jdu do kuchyňky, kde si nasypu čaj do sítka a suverénně ho přeleju ledovou vodou rovnou z kohoutku.
    ADD
    ADD --- ---
    MARKYSHA: Ušetřilas práci jeho milenkám při třídění prádla. :-)))
    MARKYSHA
    MARKYSHA --- ---
    LUCIASHECK: což ve vinále sníží i pohodu duševní :-D

    Při podepisování věcí mladýmu do školky jsem se se tak rozvášnila, že jsem podepsala i mužovy slipy a ponožky...
    LUCIASHECK
    LUCIASHECK --- ---
    MONIOUS: vzhledem k tomu, že má tendenci snižovat účinek antikoncepce, tak pro poševní pohodu je double error :-D
    MONIOUS
    MONIOUS --- ---
    trezalka teckovana pro posevni pohodu.
    wait what?
    jo aha, dusevni.
    TYRKYS2
    TYRKYS2 --- ---
    A teď čtu "Zeman se nesere s propuštěnými dívkami, dopustily se podle něj hlouposti a uškodily Česku" a nepřijde mi to divný.
    TYRKYS2
    TYRKYS2 --- ---
    V klídku si jedu na devátou s půlhodinovou rezervou do práce, aby mi ve výtahu volal šéf kde jsem, že už je půl desátý! Zasranej letní čas!
    TYRKYS2
    TYRKYS2 --- ---
    Ráno kolem deváté vstanu, s kafem si sednu ke kompu a zaznamenám, ze je venku hezky.
    O něco později si všimnu, ze se pěkně zatáhlo, skoro není vidět obzor. Prolítne mi hlavou, ze se asi žene nějaká bouřka.
    Ze proběhlo zatmění se dočtu asi v jednu, ehm...
    ALDARION
    ALDARION --- ---
    Celý den si říkám, že ty bylinky od babičky jsou ještě hnusnější, než minule - ale má to léčit, tak je to asi OK. Teď jsem pozornějším prohlédnutím toho listí zjistil, že jsem vypil několik litrů odvaru z polévkové směsi s libečkem a petrželovou natí, ale mám takovou rýmu, že mi to nedošlo.
    STARE_CASY
    STARE_CASY --- ---
    Mně to nevadí. Já to plně chápu, proč došlo k tomu, že si SALAMAN dal jako avatara mou podobiznu.

    Ono je to totiž takhle:



    Nějaká ikonka už mne nerozhodí. ;-)
    SARGO
    SARGO --- ---
    TAPINA: Že jo! Mohl by si dát alespoň to S na čelo, aby se líp rozeznali... :-D
    SALAMAN
    SALAMAN --- ---
    TAPINA: S tím mám taky problémy.
    TAPINA
    TAPINA --- ---
    Teď mi došlo, že SALAMAN a STARE_CASY nemají stejnou ikonku!
    Ale stejně vás od sebe nepoznám, jak nebudete pohromadě :o)
    STARE_CASY
    STARE_CASY --- ---
    Dialog před chvílí.

    Já: Zítra bude vlastně to zatmění Slunce.
    Osoba X: Jo? A v kolik.
    J: V 10.46.
    X: Dopoledne?

    SALAMAN
    SALAMAN --- ---
    MARI: Na střední jsme mívali na účetnictví takovou alkoholičku a ta klepala, než vylezla ze třídy na chodbu.
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam