Omlouvám se za fekální:
Dítko vykoná velkou potřebu do nočníku. Nočník vezmu a jeho obsah vyklopím ne do WC, ale do umyvadla. Au!

MADIETTA: Manžel dodneška vzpomíná na nejlepší křenovou omáčku v životě, kterou ochutnal na vojně, a do které kuchař zapomněl dát křen :o)

Ráno v obchodě. Nějaký mladík se na mě obrátí s prosbou, jestli nemám na rozměnění za 50. Vyškrábnu z peněženky 45 Kč a s pocitem vykonaného dobrého skutku blahosklonně pronáším: "To je dobrý." Do úvah o tom, že si za to snad nenakoupí lihoviny, ale nějakou hezkou knihu, mi vstoupí nepříjemný dojem, že se stala chyba, načež situaci zachraňuju omluvou: "Já nemám míň."
No, kdybyste někdo potřeboval rozměnit, víte, na koho se obrátit.

Dělala jsem maso s houbovou omáčkou. Asi nemusím psát, jakou přísadu jsem tam zapomněla dát.

Ten moment, kdy deset minut zíráte do knihy a snažíte se najít místo, kde jste ji odložili a končí tam vaše poznámky. A pak vám najednou dojde, že před sebou máte špatnou knihu.

Morbidní telefon. Počkat cože? Jo jasne... mobilní.

Koukám, že jsem večer při nastavování budíku potmě a ospalej omylem posunul i čas na něm o dvě hodiny napřed. Ty pitomý tlačítka na obojí jsou těsně vedle sebe. A to jsem se těšil, že jdu do práce na desátou a krásně si přispím...

Čtu popis účtu "gays and lubricants" a nevěřím svým očím... hmm, ono tam není to y.

Nedařilo se mi přihlášení do systému. Psala jsem správci sítě, jestli nemám špatný login nebo heslo. E-maily se mi neustále vracely jako nedoručitelné. Nakrknutá jsem mu tedy telefonovala.

Nakonec se ukázalo, že mám špatně napsaný nejen login i heslo, ale též správcův e-mail.

Joa vlastně ještě jeden. Šla jsem v pondělí kolem květinářství a u keříků před obchodem byla tabulka s nápisem Arnošt. "Jakej arnošt, vždyť je to angrešt" říkám si. No byl to buksus a Arnošt tam bylo napsáno, protože měl svátek :/

Už jste si někdy popálili obličej tygří mastí? Pokud si bude chtít léčit dutiny tygří mastí, naneste ji na tváře jen trošku. Čím víc, tím líp, neplatí ... (ale hřálo to hezky)

Dítě spi. Muž odchází do práce. Jdu se rozloučit. Až odejde uvědomím si, ze jsme na sebe mávali "ahoooj, cau, cau, ahoj" a na pusu a objetí nedošlo. Syn se učí mávat. Muž mi psal z tramvaje, ze nás to postihlo nějak brzy. Synovi je sedm měsíců. ...třezalka by se čas od času hodila! ;)

dnešní office error triatlon:
"blablabla... má za úkol u cílové skupiny vyvolat silnou erekci." pořád jsem na to koukal, že to je nějaký divný, ale smysl to přece jen dává. jo aha, reakci, ne erekci. no tak to pošlu na tiskárnu a že si cestou uvařím čaj. tak přijdu k tiskárně a asi minutu před čtečkou karet mávám hrnkem a divím se, že to nefunguje. když mi dojde, že čtečka mě pozná podle karty a ne hrnku, tak si to vytisknu a jdu do kuchyňky, kde si nasypu čaj do sítka a suverénně ho přeleju ledovou vodou rovnou z kohoutku.

MARKYSHA: Ušetřilas práci jeho milenkám při třídění prádla. :-)))

LUCIASHECK: což ve vinále sníží i pohodu duševní :-D

Při podepisování věcí mladýmu do školky jsem se se tak rozvášnila, že jsem podepsala i mužovy slipy a ponožky...

MONIOUS: vzhledem k tomu, že má tendenci snižovat účinek antikoncepce, tak pro poševní pohodu je double error :-D

trezalka teckovana pro posevni pohodu.
wait what?
jo aha, dusevni.

A teď čtu "Zeman se nesere s propuštěnými dívkami, dopustily se podle něj hlouposti a uškodily Česku" a nepřijde mi to divný.

V klídku si jedu na devátou s půlhodinovou rezervou do práce, aby mi ve výtahu volal šéf kde jsem, že už je půl desátý! Zasranej letní čas!

Ráno kolem deváté vstanu, s kafem si sednu ke kompu a zaznamenám, ze je venku hezky.
O něco později si všimnu, ze se pěkně zatáhlo, skoro není vidět obzor. Prolítne mi hlavou, ze se asi žene nějaká bouřka.
Ze proběhlo zatmění se dočtu asi v jednu, ehm...