KAIAFOX: vsadím se že japonci mají porno s erotickými lososy! (ne - nechci to vidět)

Přijdu na poštu se dvěma dopisy, zmáčknu tlačítko, vyjede mi pořadové číslo 280 a já vyndám peněženku a lovím 280 Kč.

v noci jsem se tak převalovala na polštáři...chtělo se mi ležet na boku, ale pořád mě tlačily brejle do hlavy, do ruky pod hlavou, tak jsem se pořád otáčela na záda a byla jsem fakt zpruzená. A pak mi to došlo. Můžu si ty brejle přece sundat!

Exoticke lotosy! ...ne eroticke lososy

Spatne se neco pise do screenshotu putty.....

"A nas hrac tu ted se Svycarem svedl striptersky souboj..." He?!? Sprintersky, jak jinak.

Newham, Londýn, procházka po okolí

[já] "Není to divný, že tu tolik ženských řídí, i když mají na hlavě šátek? Vždyť musí blbě vidět. A ti chlapi se klidně vezou, no chápeš to?"
[on] "Miláčku, a nekoukáš na místo spolujezdce? :)"
[já] ...

SALAMAN:
za 3 hodiny taky ne kdyz se cela vyvari

MADIETTA: To je dobrý... já si zase říkala, cože se válečný věci začínají slavit tak brzy, když je přeci začátek dubna... taky mi to vydrželo týden :-D

Voda na kafe se neohřeje ani za čtvrt hodiny, když zapomenete na vodu.

Tak už si asi týden říkám, jak mě to mile překvapuje, že ti Češi jsou takoví vlastenci, každé druhé auto má vlaječky, je pěkné, že si vzpomněli na výročí konce 2. světové války a na všechny ty státní svátky a takhle hezky to uctí.

Pak mi to došlo.

K Vánocům jsme dostala čtečku knih. Včera, čtu asi 15. knihu pomocí čtečky, jsem si uvědomila, že si nemusím pamatovat číslo stránky, když to zavírám.

přihlašuju se do internetovýho bankovnictví a v periferním vidění problikává banner s tlačítkem "chci souložit" ... asi ne, prej jestli chci soutěžit... aha, zamyslim se.

Čtu podklady ke svému konferenčnímu příspěvku a najednou z článku bafne věta: "The decrease in immortality rate due to medical development..." Podívám se znovu, pořád to tam je. Ta modernizace v Asii je krutá věc.

ALESH: tak hlavní je se dostat domů před půlnocí, protože pak to zničehonic spadne na nulu. :-D

Ne můj, ale vyprávěl mi ho kamarád univerzitní profesor a stal se jeho kolegovi. Tento ocházel domů a před univerzitou se zakecal se studenty. Když rozprava skončila, tak se jich ještě musel zeptat, zda neví, jestli byl na odchodu ze školy nebo naopak právě do školy přichází. Studenti ho naštěstí nasměrovali správně, a tak šťastně došel domů.

AZA_: slabý, když už to ekl téma nakousla, tak já to šla v mimozním stavu vyklopit rovnou do kuchyňského dřezu..

Koukam na predpoved na telefonu, zkoumam jak moc zmoknu a zmrznu na carodkach. Koukam ze vecer bude 18 stupnu, pak 19, pak dvacet a v pred punoci dokonce 23...... az po chvilce mi dojde, jakej sem dement :]

Omlouvám se za fekální:
Dítko vykoná velkou potřebu do nočníku. Nočník vezmu a jeho obsah vyklopím ne do WC, ale do umyvadla. Au!

MADIETTA: Manžel dodneška vzpomíná na nejlepší křenovou omáčku v životě, kterou ochutnal na vojně, a do které kuchař zapomněl dát křen :o)