MAR_TINA: Vracím Vesmír do rovnováhy - dnes ráno jsem se pustila do palačinky dvěma noži.

Velmi zamyšlen jsem si do diáře k čtvrtku napsal "čtvrtek."

Přijdu do práce, vytáhnu polštářek na razítka a začnu si to nanášet na obličej jako make-up, mám dost, ještě, že u sebe stále nosím vlhčené ubrousky...

MAR_TINA: omlouvám se za OT, ale jako první se mi vybavily mimosianské hůlky z antihmoty :D

večeřím chřest a pečené brambory a najednou koukám, že jím pomocí dvou vidliček.

jedu z práce, nemám nabitou opencard, tak jsem poslal dpt24 kámošovi.

ILIEN: sestro!

STARE_CASY:
NIGHTFURY: Konečně jsem pochopila, že se bavíte o umyvadle a ne o tom přístroji na dělání sodovky!

NIGHTFURY: Před lety jsem takhle rozebral sifon u umyvadla, do kýblu nechal odtýct vodu, zjistil jsem, že je docela čistá, tak jsem ji vylil... A kam asi tak?

POZITRON: já takhle před spolužáky na střední hledala v batohu papírové kapesníky a vytáhla jsem... vložku!

NIGHTFURY: Já takhle slila špagety :-D

připravovala jsem v googledoc dokument k připomínkování. pro jistotu jsem prověřovala v různých prohlížečích, jak se bude dokument zobrazovat neregistrovaným uživatelům....no a pak jsem odeslala odkaz na dokument emailem na 18 ředitelů a ředitelek škol.

a koukám, že hned po odeslání vlezli do dokumentu čtyři lidi...tak jsem v duchu jásala, jak je krásné, že na odkaz hned klikli. hned jsem jim v dokumentu psala, jak je tam vítám a těšila se na jejich komentáře....

než mi došlo, že jsem to pořád jen já, v anonymním režimu z různých prohlížečů :(

rozebrat sifon a pak si jít opláchnout ruce do dřezu, to fakt můžu udělat jen já :))

Vybaluju dodané léky a přemýšlím si u toho: "Teďka mají chodit ty dárky k výročí založení distribuční firmy, za duben měla přijít flaška vína a ještě jsem ji nedostala... .... tady píšou na krabici "pozor sklo", co jsem proboha objednávala ve skle?"
Ehm... :o)

že soutěž o matku roku jsem opět projela (neb jsem zapomněla, že se děti budou fotit, a poslala je do školky v utahaných teplákách), to se prostě stává.
Ale že se dobrovolně diskvalifikuju i ze zahradnické soutěže, protože jsem zasela hrášek do stejného řádku jako špenát, a z rozčarování, co mi to vyrostlo, jsem nedopatřením vyplela všechnu už vzešlou mrkev - tak to už je trochu moc! Hlavně že mám ty výsadbové plány, že...

kdyz vas nekdo zastavi a chce pujcit zapalovac, neni nad to vyndat z kabelky tampon a podavat mu ho.

Zjistila jsem, že když omylem pootevřete kapotu auta a jezdíte s tím jakoby nic, tak skoro nestírají stěrače. Blbý je, když vám ta souvislost nedojde a jezdíte takhle několik deštivých dní

Seděly jsme s dcerou v v poloprázdné čekárně v dětské nemocnici a pro zábavu jsem jí vyndala z batohu knížku s hýbacími obrázky. U obrázku s medvědem, který se dá posunout zpod stromu do jeho koruny, se dítě zaradovalo a dělo: "Šup!" A posléze radostně: "Kuk!" I chtěla jsem projevit účast a porozumění a odpovědět, ale nějak se to v hlavě smíchalo, takže jsem na celé kolo radostně zahlásila: "Šuk!" Ta holčička naproti na mě koukala dobře divně...

No a pak jsme vylezly ven a u zastávky na plakátovací ploše byl leták "Půjčka na občanku" a já strávila docela slušnou dobu úvahami, jestli mi něco uniklo, proč se teď za vydání občanky musí platit, a jak je od státu asociální, když to těm, kdo na to nemají, neodpustí...

MAR_TINA: tak já si jednou půl hodiny snažila vyloupnout oko ve snaze vynadat čočku, která tam nikdy nebyla.