BALAENA: tahle byla docela v pohodě, jen musel spolujezdec vzít kombinačky a chytit sytič a prvních 10 km ho držet.

MAR_TINA: jo, těch měl táta "flotilu". Každá měla jiné vychytávky, jak ji přimět vůbec fungovat. U tmavohnědé bylo potřeba nejprve nakreslit křídou na zem kruh a obětovat černého kohouta.

CHEVALIER:
MAR_TINA:

Jsme v mozkových errorech, tady je to v pořádku ;o)

Předpokládám, že tuhle tatru:

MAR_TINA: ehm "tatru 1203"?

PEETIK: ženy nejsou horší v couvání a parkování, ony se toho bojí, protože to o nich každý říká, a pak to nezkouší a nemají šanci se to řádně naučit.

Ale já dostala v práci v lese tatru 1203 a mohla jsem nacvičovat do nekonečna.

Rozhodla jsem se zacouvat do garáže a procouvat jí na dvůr, protože jsem měla v kufru auta těžký náklad, který jsme potřebovali vyložit.
Procouvat naší garáží je náročný akt, je lehce do kopce, stavěná na Škodu 1000 mb, já mám Peugeot Partner, v nejužším místě musím sklápět zrcátka, abych se vešla. A couvám vždy na zrcátka, neumím se otáčet dozadu a nejsem zvyklá, aby mi někdo ukazoval. Manžel je neřidič.

Couvám pomalu, přesně, snažím se, hladce projíždím středem až na dvůr a celou dobu vidím za autem poskakovat manžela a dělat blbosti. Dojedu, vysoukám se z auta a ptám se:"Proč si prosím tě celou dobu předváděl pantomimicky slepici?" "Jakou slepici? Já sem ti ukazoval, kam máš jet."

ááááá

BOS: To neni error, to je stejny

Když jsem interně posílal kolegům, jak nám jeden klient logl incident:
Event Log Notes: 
Hell Support,
Jednalo se pouze o typo od klienta. Ovšem to, že jsem potom málem poslal maila Managementu s podpisem "Kind Retards," to už je na pováženou..

čtu rozhovor.

"baví mě jezdit čurat do přírody..."
čundry.

Pracuju na pocitaci a stridave uklizim byt.
Setru linku, oloupu mandarinku, sednu s ni k pocitaci. Odhodim deku, zvednu se, dam prat pracku, oloupu mandarinku, sednu s ni k pocitaci. Odhodim deku, do ktere jsem se mezitim zas nejak bezmyslenkovite zachumlala, setru podlahu, oloupu mandarinku, sednu k pocitaci... Mam mandarinky fakt rada.
Akorat ze z kazde jsem uloupla tak mesicek a zbytek rozmackala zadnici v dece.

Právě se mi podařilo přečíst jméno časopisu Reflex jako Reflux.
A asi u toho zůstanu.

KAERI: Ty jo, to mě uklidňuje. Já jsem se onehdá vyděsila, že mi doma řve dítě, když jsem ho právě odeslala s dědou do bazénu. Až pak jsem si uvědomila, že vlastně mám už dvě děti a to druhý mi doma zůstalo. Fakt to nemělo ze začátku lehký. Jednou jsem přes něj hodila svetr, protože jsem zapomněla, že je položený na gauči.

Chovám si tak mimino na klíně. Mimino mi laškovně skousne palec. Tak si říkám... co je jinak?

Zub! Ano, je to tady, první zub! Dostanu nové šaty! Ejchuchůůů!

... ale počkat! Ten už docela slušně čouhá. A vedle druhej? Jaktože jsem si jich nevšimla dřív? Co jsem to za matku? Hele, tady má další! To není možný, to přece nemohlo vyrašit za hodinu!!!

Nemohlo, pochopitelně. To jen já chovám špatný dítě a nějak jsem cestou nezaregistrovala, že už mu jsou dva a půl. Dnes jsem nějaká obzvlášť bystrá...

Tak fajn, před pár dny odemykám mpétrojkou, dneska ráno podobný fail, chtěla u řidiče v buse platit klíčema. Ještěže jsem si to včas uvědomila, už takhle má slizký kecy, když na Čerňáku vystupuju ("Vy tu se mnou nezůstanete?"). Už si živě představuju ty narážky, kdybych mu fakt podala klíče od bytu.

Nojo, jak se mi nemá všude zobrazovat nula, když mám všechny výsledky menší než 1 a zaokrouhlování nastavený dolu na 0 desetinnejch míst.

echo * >> "*.t"
rm *.t

ach jo...

Tři dny se poctivě po sprchování natírám tělovým mlékem z takové té malé lahvičky, co dávají v hotelu. Přivezla jsem si to z USA jako suvenýrek a řekla jsem si, že to raději zužitkuju, než se to zkazí. Až na to, že až po těch třech dnech jsem si přečetla, co je na té lahvičce napsáno, a že se jedná o kondicioner na vlasy. Ale roztírá se dobře a kůže je po něm taková hebká...