Mocná síla sugesce..
Před chvilkou jsem dovařil kotel polívky. Neumím vařit malý porce. Naštěstí mladej za chvilku doroste a porce budou akorát..
Takže polívka hotova a odstavena. Uklidím kuchyň a dám mladýho koupat atd. atd.
Když je všechno hotovo a mladej předán ženě na uspání, můj mozek vyhodnotí čas od uvaření polívky dostatečně dlouhý na to, aby polívka byla akorát, takže si vezmu neběračku vařící polívky a mocně nacpu kušnu.
Předpokládám, že normální člověk prostě vyplivne hourkou polívku, ale já ne. Hezkých pár vteřin dumám nad tím, proč je ta polívka horká, pak polknu a bez přemýšlení to ještě jednou zopakuju, dokud není naběračka prázdná..

SEDELAVLOKALE: veverka je druh hoveziho masa, ocásky budou prasečí.

Na Miladě Horákové je nějaké řeznictví nebo co a tam už mají nějakou dobu JIRKY MLÍČÍ. No už několikrát jsem si řekla "haha plácám se do holin" a až dneska mi došlo, že to možná budou JIKRY MLÍČÍ (ale je to jen dedukce, ještě jsem si to nebyla prohlédnout pořádně). A v Karlíně mají zase veverčí ocásky a to už fakt nevim ale ...

Byla jsem přezout auto. Ujal se mne krátkovlasý vousatý pán střední postavy a středního věku v šedé košili s logem autosalonu. Vyřídili jsme formality, dala jsem mu klíčky a šla si po svých. Když mi poslal SMSku, vrátila jsem se, dostala jsem papír a pokyn, kde je pokladna. Všechno jsem uhradila, obdržela štempl. Vracím se k přepážce, zpoza rohu vychází krátkovlasý vousatý pán střední postavy a středního věku v šedé košili s logem autosalonu a vypadá, že jde pryč. Zastoupím mu cestu, nasadím militantní výraz a jen středně útočně podotknu: "Ještě ty klíčky by to chtělo, bez nich neodjedu..." Pán se tváří zaskočeně, já se tvářím zaskočeně (co s etak tváří, on je stihl ztratit???) a za přepážkou se ozve: "Jo, jasně, hned to bude...."

Já totiž nemám paměť na obličeje. Vůbec. A tohle byl úplně jiný krátkovlasý vousatý pán střední postavy a středního věku v šedé košili s logem autosalonu.

Přišla zákaznice s malým děckem, tak jsem tomu děcku šel automaticky natočit vodu do psí misky.

MARI: ach ty asociace [SFW]

v sekci dětských pyžam "orálek s dinosaurama" WTF?!!

= "overálek s dinosaurama"... ach ty zdrobněliny

Domlouvala jsem se s klientem, kdy si má přijít vyzvednout psa po zákroku a neuvědomila jsem si, že koukám na hodiny, které ještě nejsou posunuté (chtěla jsem to udělat při nejbližší volné příležitosti, která jaksi od rána nenastala). Takže se divím, kde chlap je, pes mi tady netrpělivě stepuje dávno probuzený a připravený k odchodu... a já mu řekla, že má přijít o hodinu později, než jsem myslela.

LUCIASHECK: stejně jako v té reklamě na autě nepsali: "Hledáte submisivního lékaře?"
Četl můj muž a moje prokletá představivost hned vymyslela scénář návštěvy: "Vyšetři mi rektum, ty nulo!"

Ne, opravdu ta firma do svych rad nehleda marketingoveho nadsamce :-D

Jdu rozklepávat vajíčka a otevřu si k tomu pod sebou odpadkový koš, abych tam mohla rovnou hodit skořápky. Co skončí v misce a co v koši?

“Filip po 12 letech skončí ve vedení KSČM” čtu jako “Filip po 12 letech skončí ve vězení KSČM”

PISKVOR: No ale zjištěním z fotky, že na těch letních je ještě dost materiálu, mě ušetřil koupě nových zimních už letos ;)

JAJITA: To je fakt, mít auto s více řiditelnými nápravami a netušit typ a hloubku vzorku, to je vo hubu. https://www.automobilrevue.cz/...s/predstavujeme/tatra-trucks-tatra-se-znakem-naprav-16x8_44419.html

Řeším po telefonu se snynovcem přezutí auta, jak to pořešíme
on: vytoč kola a vyfoť mi shora vzorek pneumatiky
já: ok a je jedno které, třeba přední?

Ale má mě rád i tak :D

QUANTI: V pohodě, je ráno. :D Chce to sud kafe a pak fungovat :D

KATHIA: já zase nedokážu po ránu ani pořádně přečíst nick, sorry za zchlapštění :-|

QUANTI: Přesně na to jsem si vzpomněla. Průšvih je, že nejsem blondýna. :D

KATHIA: do mrazáku jsi ji měl dát, člověk nikdy neví, kdy bude potřebovat horkou vodu... :D