VORONDE: ... a ted si predstav, ze by sis sla dat puding.

Jdu si pro rozmíchanou hennu. Bez brýlí, samozřejmě, když si jdu barvit ty vlasy... Nebyl dobrý nápad si ji připravit na linku vedle čokoládového pudingu.

Čtu na plakátu: "Nové byty v prdeli!" Jako celkem tuším, že dobře dostupný lokality jsou už zastavěný - ale až takhle nehezky mluvit o sloníkovi...?!? Aha, "v prodeji".

Už asi potřetí se mi stala situace, kdy jsem dal jídlo péct do trouby, a zapnul ohřev s větrákem. Přijdu to za 15 minut zkontrolovat a sakra jaktože to je studený když to fouká - aha, nenastavil jsem teplotu

chvalim dceri vykres: to je ale hezke slunicko! dcera: ale to je pavouk! (pouceni: spocitejte slunicku paprsky, jestli jich nema 8)

Mela jsem jeden nabozensky preklep. Navic jsem si text po sobe neprecetla a upozornili me az za tyden.
Chtela jsem napsat neco jako
"Jsem si vedoma, ze neexistence service katalogu ma negativni dopad na nase vysledky, ujistuji vas, ze CMDB je v planu..."
Ale ze slova "planu" mi vypadlo L.
Smutne je, ze ted je ten mail mnohem uprimnejsi.

GOLDENDELICIOUS: Měli jsme zasedačku Ještěd, a v ní jakési jednání s kolegy ze severočeské sekce. Krátce po začátku schůzky volali, že teda jsou na Ještědu, a kde jsme jako my. (Vysílač patřil téže firmě, takže to byl pouze nevelký mozkový error, zato s velkým dopadem)

V práci máme místnosti pojmenované podle hor. Kolega marně hledal místnost Tahiti a přišel se zeptat, jestli nevím, kde je. Myslela jsem, že si omylem zarezervoval místnost v jiné budově, ale nakonec vyšlo najevo, že hledal Halti (https://cs.wikipedia.org/wiki/Halti). Divím se, že zatím nikdo nehledal Haiti.

Jsem v práci. Z kuchyňky jsem si vzala kávu a sklenici s vodou, že si tam hodím šumenku. Jasně že jsem si ji hodila do kávy. No nic, trochu magnezia v kávě neuškodí.

Odpoledne jsme s mužem rozebírali, kdo všechno z našich příbuzných pije alkohol přes míru. Když mi pak podal hrnek s kafem, tak jsem si s ním zcela automatizovaně ťukla...ehm

Mocná síla sugesce..
Před chvilkou jsem dovařil kotel polívky. Neumím vařit malý porce. Naštěstí mladej za chvilku doroste a porce budou akorát..
Takže polívka hotova a odstavena. Uklidím kuchyň a dám mladýho koupat atd. atd.
Když je všechno hotovo a mladej předán ženě na uspání, můj mozek vyhodnotí čas od uvaření polívky dostatečně dlouhý na to, aby polívka byla akorát, takže si vezmu neběračku vařící polívky a mocně nacpu kušnu.
Předpokládám, že normální člověk prostě vyplivne hourkou polívku, ale já ne. Hezkých pár vteřin dumám nad tím, proč je ta polívka horká, pak polknu a bez přemýšlení to ještě jednou zopakuju, dokud není naběračka prázdná..

SEDELAVLOKALE: veverka je druh hoveziho masa, ocásky budou prasečí.

Na Miladě Horákové je nějaké řeznictví nebo co a tam už mají nějakou dobu JIRKY MLÍČÍ. No už několikrát jsem si řekla "haha plácám se do holin" a až dneska mi došlo, že to možná budou JIKRY MLÍČÍ (ale je to jen dedukce, ještě jsem si to nebyla prohlédnout pořádně). A v Karlíně mají zase veverčí ocásky a to už fakt nevim ale ...

Byla jsem přezout auto. Ujal se mne krátkovlasý vousatý pán střední postavy a středního věku v šedé košili s logem autosalonu. Vyřídili jsme formality, dala jsem mu klíčky a šla si po svých. Když mi poslal SMSku, vrátila jsem se, dostala jsem papír a pokyn, kde je pokladna. Všechno jsem uhradila, obdržela štempl. Vracím se k přepážce, zpoza rohu vychází krátkovlasý vousatý pán střední postavy a středního věku v šedé košili s logem autosalonu a vypadá, že jde pryč. Zastoupím mu cestu, nasadím militantní výraz a jen středně útočně podotknu: "Ještě ty klíčky by to chtělo, bez nich neodjedu..." Pán se tváří zaskočeně, já se tvářím zaskočeně (co s etak tváří, on je stihl ztratit???) a za přepážkou se ozve: "Jo, jasně, hned to bude...."

Já totiž nemám paměť na obličeje. Vůbec. A tohle byl úplně jiný krátkovlasý vousatý pán střední postavy a středního věku v šedé košili s logem autosalonu.

Přišla zákaznice s malým děckem, tak jsem tomu děcku šel automaticky natočit vodu do psí misky.

MARI: ach ty asociace [SFW]

v sekci dětských pyžam "orálek s dinosaurama" WTF?!!

= "overálek s dinosaurama"... ach ty zdrobněliny

Domlouvala jsem se s klientem, kdy si má přijít vyzvednout psa po zákroku a neuvědomila jsem si, že koukám na hodiny, které ještě nejsou posunuté (chtěla jsem to udělat při nejbližší volné příležitosti, která jaksi od rána nenastala). Takže se divím, kde chlap je, pes mi tady netrpělivě stepuje dávno probuzený a připravený k odchodu... a já mu řekla, že má přijít o hodinu později, než jsem myslela.

LUCIASHECK: stejně jako v té reklamě na autě nepsali: "Hledáte submisivního lékaře?"
Četl můj muž a moje prokletá představivost hned vymyslela scénář návštěvy: "Vyšetři mi rektum, ty nulo!"