[ NELLAS @ HRA NA VZKAZY aneb - chces neco rict a nemas nikoho kdo by ti naslouchal? Pak jsi na tom nejspravnejsim miste prave tady ]

Promočila.
Ne pomočila, Íšo.

Kamarádka mi doporučila ječnou mouku, že jsou z ní prý výborné buchty, zdravější, dokonce ani manžel si nestěžuje. Ok, zkusím ječnou mouku, za to nic nedám...
Jenže u nás obvykle tyhle věci nebývají, takže jsem si ji musela v jednom bio-eko obchodě objednat. Jedu přes půl města, abych zjistila, že mi vypadlo, jakou že to mouku vlastně chci. Když jsem paní říkala "...takovou tu z toho obilí, co normálně žerou koně, minulý týden jsem ji objednávala", koukala na mě shovívavě, trochu jako na dementa. Proso..ne...oves...ne....obrok...tak o obrokové mouce jsem fakt neslyšela.... no nakonec jsme se k tomu ječmeni dostaly.
Splavená dorazím domů, mám borůvky, bude buchta. A když zadělávám těsto, prohodím naopak metličky (za celý život se mi to nestalo!!) a rozhodím těsto po celé kuchyni. Než mi to došlo, hnětala jsem tak dlouho, až se začalo kouřit z mixéru. No nic, potřebuju nový - odložím ho bezmyšlenkovitě do skříňky a jdu teda dodělat tu buchtu.
Buchta je skvělá! Výborná! Rozhodně to stálo za to plahočit se přes půl města, znemožnit se v obchodě, zajebat si kuchyň a spálit mixér..... moment.... vtrhnu do kuchyně, je to tak! Ječná mouka sedí netknutá na lince, jakýmsi naprostým automatem jsem udělala úplně normální pšeničné těsto.
Kecnu na zadek a brečím. Muž mě chlácholí - nevadí, ječnou uděláš příště. Neudělám. Shořel mi mixér.
Ježišmarjá mixér!
Otevřu skříňku, ta zevnitř celá očouzená, ostatní věci vtavené do plastu mixéru a celá ta hmota přilepená ke skříňce.
Zkurvená ječná mouka!

Mám nové windows, většina věcí je stejná, ale občas pátrám.
Chci vysunout SD kartu a pořád nemohu najít správný pokyn, pochopitelně. Není to erect ale eject.

IVUSHA: To by byl ale nádherný error!

CASTROL: Četla jsem: Koukám na dno moře a vyhlížím Nusle. Četla jsem to asi třikrát a pořád to nechápala a až pak to dočetla do konce.

QUANTI: ale dost se to připalovalo! :-)

TRISSIE: a tak jako rajská se stejně přislazuje, tak to by mohlo fungovat, ne? :))

dneska jsem vyrobila cibulový karamel.
experiment dobrý, až na to, že to měla být jíška do rajské...

Bavíme se s kámošem o tom, že půjdeme zítra do hospody na zahrádku a tak se domlouváme, že by bylo fajn z ní vidět na to zatmění. Říkám: „Tak snad na něj bude přes to městský osvětlení vidět.“

Auto s klimatizací je fajn. A je třeba zavřít okna, což jsem splnila. A taky je třeba zapnout tu klimatizaci :/

Posílám mužovi SMSku, aby něco koupil, když je venku, a jeho mobil zavibroval na stole. I blesklo mi hlavou "tak to si to nepřečte, budu mu muset zavolat". Na realizacu už naštěstí nedošlo.

Zcela cerstvy: Koukam na dno more a vyhlizim musle. Najednou vidim v pisku takovou zajimavou, ruzovou... No, byl to muj palec od nohy

Jak ja rada sdilim cizi errory!

Sestra prijela z Prahy na Colours a volala mi, ze mi musela koupit novou pumpicku na jar, protoze ta moje nefungovala.
Chvili jsem badala, jak se tak dokaze rozbit pumpicka na jar, ale brzy se vse vysvetlilo. Ona by ji totiz segra musela zmacknout! Nemame u nas "na Ukrajine" vsechno na fotobunku!

Aby si nepripadala zas tak pitome, povypravela jsem ji, jak jsem po navratu z US kricela v Bille na vahu "mrkev!" a ona mi tu cenovku ne a ne vytisknout...

V metru je napytel signál, takže se načte nejdřív text, nebo někdy jenom text. Takže koukám na nyx, a říkám si "co jsem to proboha napsal, to ani vůbec nezní jako já, wtf!!!" No a pak se načtou ikonky. Aha, žádnej PISKVOR, ale PISISKVOR.

Stolní počítač se nevypíná zaklapnutím monitoru ke klávesnici, sakra.

Důvěřuj, ale prdopeč!

*propeč

ETERNITY: OT update - pizdu* se podarilo vyreklamovat, ze nedetekovala schod (thx Tapina).

*Vysavac se jmenuje Pizda, the uber putzer. Vysledek "nevim, jak to pojmenovat a z prdele tomu zapnu nemcinu".

rybářské pohřeby, cože? to už je fakt trochu úchylný... jo potřeby, to by dávalo smysl

Hledáme zámečníka koktejlových vozidel. (kolejových)

CORA_NEILLE:

ETERNITY: nějak nemůžu z hlavy vymazat představu rozzářené roomby vyrážející do světa :o))

TAPINA: Vysavač, který odmítne vysát koberec, je už jen krůček od skutečné vzpoury strojů! :))

ETERNITY: Ty jsou ale na to, když nechceš, aby jezdil do půlky pokoje. Ze schodů správně sjet nemá.

CAMELLA: jsou k tomu takovy kostky s laserem, ktery postavis tam, kam nechces, aby to jelo. Jinak si to vesele drandi dal (mame jeden pokoj polozeny vyse, vysavac "seskoci" a pokracuje). Alespon ten nas. Teda... ten nas uz dopokracoval.

CAMELLA: Mají. Asi nezafungoval. Náš vysavač odmítal jezdit po tmavě hnědém koberci, protože byl přesvědčený, že je pod ním díra.

ETERNITY: vidis a tady bych asi taky potrebovala návod na život, protože jsem si myslela, ze tyhle vysavace maj senzor proti padu ze schodů :)

Nechala jsem doma muze bez navodu na zivot. Ze Roomba uklizi za nej, je super, ale nesmi nechat otevrene dvere z bytu do chodby a jit neco resit s postou. Vysavac skutaleny ze schodu asi nevyreklamujem.

Vtip "Musím jít rychle zalívat zahrádku, než začne pršet." mi připadal vtipnej, dokud jsem dnes nezačala s hysterickou rychlostí plnit konve, zatímco z černého mraku padaly první kapky

Připravit dítěti instantní kaši může být taky celkem náročný úkol, řeknu vám. Odměřím vodu, ohřeju na patřičnou teplotu, naliju do misky. Vezmu do ruky pixlu s práškem, co tady dělá nějakej zbytek vody v misce, šup s tím do dřezu... aha, tak znovu.