KENJIRO: To me taky dneska zblblo!

Ale jeste pred tim jsem pri skladani nadobi do mycky misto do drezu, vylila zbytek caje z hrnku na linku.

"Zajatci umírají hladem, musí se vypouštět noví"

O.o ?!?

zajíci, vole...

Děti při přesouvání šnečího příbytku dvakrát po sobě vylily do podestýlky vodu z talířku, co tam je jako jezírko, a odjely na prázdniny, takže jsem se o tu potopu musela postarat já. Vytáhla jsem šneky z bahniště, vyčistila bednu, hodila tam briketu suché podestýlky, větší, než jsme kupovali dřív, aby tam měli vyšší vrstvu, a na obalu si přečetla: "Vložte briketu do nádoby o objemu cca 10 litrů…" Chm chm chm, deset litrů? Na tu malou tabletu se lije jenom půl litru, to je zajímavé, nevypadá to dvacetkrát větší…
Pečlivě jsem odměřila 10 l vody, nalila je tam a sledovala bobtnání. Když lignocel dobobtnal, přečetla jsem si znovu návod a dočetla až k: "… přilijte asi 4 litry vody a nechte bobtnat," přinesla si dva kyblíčky a sítko, celý močál přecedila a vymačkala z podestýlky přebytečných 6 l. Produktivní odpoledne.

Seznam potřeb pro prvňačku obsahoval tajemnou položku: "hadřík na štětce" Už asi měsíc si říkám, co to sakra má být - jako nějaká násada (štětka) s hadříkem na konci asi? Ale nic takového jsem v životě neviděla. Bože, to jsou zas výmysly, jako kdyby nestačil obyčejný kus hadříku. A co tím vůbec sledují? Jako že se to dítě nezamaže a nepřijde do kontaktu se špinavým hadříkem? Kristepane, taková pitomost, už fakt nevědí, co kde hrotit. Kde já jen to budu shánět? A co když neseženu? Bude moje dítě hned od začátku out a na okraji společnosti, když mu zabalím prostě obyčejný hadřík?

Nebude. Neb není hadřík na štětce jako hadřík na ŠTĚTCE. Tak si přešlápneme...

QUANTI: Hele mýt si vlasy kondicionerem je teď hit, nejsi zmatená, jsi IN! ;-D

Byla jsem ráno u zubaře a pak pokračovala kamsi do terénu, foťák v ruce, zápisník v ruce, všechno dobrý, jen tím kartáčkem se psalo špatně.

no a teď jsem si umyla vlasy kondicionérem... ve dvou dávkách, protože mi připadalo, že to nějak nemeje. A nedošlo mi to ani u tý druhý, nýbrž až potom, co jsem si šla nanášet šampon na konečky... Mám tu samou sadu šamponu a kondicionéru snad dva měsíce?

Podepisuju synovi pyžamo do školky, u toho přemýšlím, co budu dělat příští týden, a bleskne mi hlavou, že se chci podívat, jestli nebudou nějaké zajímavé speciality (takový ten řecký, francouzský, asijský týden) v Lidlu. Takže mám fixku v ruce a na cedulku suverénně místo jména píšu LIDL... :D

Včera jsem připravovala tak trochu sváteční oběd pro naši obří rodinu plus návštěvy. Nějak jsem si na to zbyla sama. Zároveň však část rodiny to odpoledne odjížděla na týdenní dovolenou a v městečku se každoročně koná pouť, což také situaci se 4 dětmi v domě příliš neuklidňuje. Moje milovaná tchyně nevěří na popisky, cukr a sůl bydlí vedle sebe v totožných dózách. Tak jen pro úplnost jsem ty brambory osladila celkem 2x. Slívat hrnec s přílohou pro 19 lidí by snad už jednu mohlo donutit zamyslet se?!

CASTROL: Kriminalnik je nadrazeny pojem k tem dvema? :-)

CASTROL: Vidím tam i jistý překryv.

CASTROL: tak kriminálník je z nabízených možnostní nejdůstojnější varianta.

KAERI: to mi pripomnelo, ze muj 6tilety syn se mnou dnes konzultoval, cim se ma stat, az bude velkej. Jestli youtuber, prezident nebo kriminalnik. Po trose tapani jsme si vysvetlili, ze myslel kriminalista

KAERI: to druhý je jen vznešeněji napsané to první ;))

Plakát v šalině:

Myslete na svou kariéru už na střední! Získejte stipendium.
Obory:
Kasař, zámečník, autolakýrník.

Na kasaře jsem koukala docela dlouho. A on to karosář. Bylo mi to divné, bylo...

Pokud byste se někdy náhodou chtěli oholit zubním kartáčkem, tak to nejde.

Dobrá rada: nepijte z lahve, zatímco zároveň procházíte dveřma.

Titulek „Útok zuřivých želv!" Wait - něco nesedí...

Šlo o útok zuřivých slev...
— Jdu se zastřelit - doneste sekeru...

Právě se mi mozek zauzloval na příspěvku, ve kterém uživatel jménem "Výkup hudebních nástrojů" prodává na bazaru automobil.