Spěchala jsem na poštu, rozhodla se pro cestu autem.
Běžím do ulice Nad mojí kanceláří, blíž k poště, auto nikde. Vzpomínám si, že parkuju v ulici Pod kanclem, dál od pošty. Rozhodnu se doběhnout pěšky. Stihnu, dobrý.

Odesílám dopisy, vyzvedávám balík velikosti středního selete a před poštou si uvědomuju, že jsem tam pěšky. Ta svině klouzavá šla nést tak 50 m v kuse.
Ale já jsem inženýr! :)

Čekám na příjezd mojí mamky a bráchy, muž se synem už spí, mám tu zapnutou chůvičku od gauče směrem k oknu... Asi jsem na ní nějak zapomněla, protože mě docela vyděsily zvuky mužova chrápání, ze strany od okna, že máme za oknem nějakou příšeru. Blíží se půlnoc. :D Ne, fakt je to jen chrápání může z chůvičky.

Včera jsem si docela suverénně chtěla dát do kafe máslo.
A do sklenice se skoro vypitým džusem dolít džus... jenže jsem si na to vzala mlíko.

Jsme sami v kanclu, kolegyně se balí (máme spolu dost agresivní občas hodně pres čáru humor) odchází z práce a loučí se, řikám čáu.

Za chvíli slyším kroky zpět a příjde mi, že to je 100% ona, má takovou těžkou chůzi. Přibližuje se, je za rohem, tak se mi zdá, že míří na záchod, a vzápětí slyším, jak bere za kliku. Tak zařvu:

SES ZAPOMĚLA VYSRAT CO!!

Nic. No, byla to uklízečka.

phase-shitting transformers? Jo, shifting. Taky bych se mohla vyspat.

Když přepisuješ elektřinu a spokojeně tam vypíšeš informace o teplé a studené vodě :)

Dneska jsem znovu předvedla svůj oblíbený trik s přestupem do druhého vagonu té samé tramvajové soupravy.

Chcu k večeři připravit sushi pro mne a pro mojí drahou polovičku. Normálně pro sebe dělám z půlky sáčku rýže, takže počítám dvojitou várku. Poprvé máme velký 5kg pytel, odeberu dvojitou dávku, aby nám vystačilo. Rýži, properu, vysypu do obvyklého hrnce a divím se, že se voda nevejde. Tak přesypu do většího hrnce, také se nevejde. Pak mi to docvakne. Normální dávka je 250g rýže a 625ml vody, ne 500g... Takže mám na sporáku kilo rýže a doufám, že to sníme. :)

Právě jsem zatlačil na otevřené víčko od Jaru v domnění, že vypínám tekoucí vodu. :)

TAPINA: No Ážmilid, přece!

Poslouchám jedním uchem zprávy v rádiu: "Až na Chebsku bude investovat do výstavby... " ... co to je za informaci? Vždyť neřekli kdo... Ahááá, Aš na Chebsku!

Když zapínám BDO online hru, tak už tak nějak očekávám, že v přihlašovacím klientu bude již kurzor připraven na pozici hesla, abych ho tam mohl v rychlosti vpálit a hrát. A tak pravidelně se stává, že kurzor zůstane tam, kde byl předtím, a dost často je to facebook. Takže moje heslo zná už asi 8 mých přátel, které mám aktivní na messengeru....chjo.

Právě jsem málem dostala od syna specialitu: Kávu bez kávy se solí a podmáslím. Moje kafe a mlékem a cukrem už obvykle udělat umí (že si nevšiml, že v kávovaru došla zrnka, to se stane), ale občas ke trochu zamyšlen :o)

Koukám od kuchyňky a přemýšlím: kdo mi sakra dal na pracovní stůl dildo?

Přijdu blíž: Aha, to je moje paprika ke svačině. Facepalm.

Pracuju v kavárně na laptopu a vedle mám položený telefon. Uchopím telefon a začnu s ním jezdit po stole. Kupodivu jako myš nefunguje.

MAR_TINA:
TAPINA: nám se tuhle doma povedla "kýta z kuřete".

právě jsem viděla na webech nějakého cyklo krámu certifikát ze "zaplétání do kol". to mě trochu překvapilo v dnešní době.... to mám z těch středověkých memu

MAR_TINA: Přitom stehno a křídlo, že jo.

Eh

Koukám na to a říkám si, že jí budí pěkně divně a že kdyby mě někdo takhle budil, tak ho asi praštim.
Asi po minutě mi došlo, že tam pravděpodobně nikdo nespí...

Ráno. Levá ruka na pumpičku mýdlenky, pravá na páku s vodou. Pohyb. Mýdlo pleskne pod mýdlenku. Špatně. Tak znovu.
Levá ruka na pumpičku mýdlenky, pravá nastavena do mističky pod kohoutek s vodou. Pohyb. Zase špatně.
Pravá ruka na pumpičku mýdlenky, levá pod kohoutek s vodou (a vůbec mi jako nevadí, že mám skřížené ruce).
Kurva, co už, stejně to umyvadlo už chtělo umejt.

Vláda sahá na penis klientů. Peníze, na peníze jim/nám sahá! (To mám z toho, že hledám memy s kachničkami a autocorrecty, pak myslím na blbosti.)

FAIRIELLA: Lepsi plysaci v sekacich nez sekaci v plysacich. Zvlast, kdyz vam dite nosi plysaky v noci do postele.

NELLAS: TEN SE NEZAKECÁ.

PISKVOR: Jako Smrtě? Ten by byl hustý!

PISKVOR: Moje dcera :D Plyšová tarantule jí nestačí...

FAIRIELLA: A teď jsem dumal, proč by někdo chtěl plyšovýho sekáče, brr.

Přiznám se, že podobný věci mě pravidelně napadaj, kdykoliv se v tržišti objeví nějaký dětský oblečení/výbava. Jestli jako to děcko umřelo, že se zbavujou jeho věcí. A až v druhým gardu mi dojde, že z toho nejspíš jen vyrostlo.

Ráno koukám na bazar, v nabídce červená motorka, "po synovi".... tak mi začne v hlavě ta klasická litanie, jak jsou ti mladí nezodpovědní, není otázkou jestli, ale kdy se to stane, dárci orgánů, žeano (jak kdybych já na motorce nejezdila), že musí být pro matku tragédie potom prodávat mašinu po synovi...

Jen kdyby to nebylo odrážedlo tak na dvouleté dítě. To musela být fakt tragická nehoda tohleto.

A chvíli poté, tentýž dokument. Posílám jej zadavateli mailem.

"Dobrý den,
v příloze je Sova. "

Mělo být posudek na studnu u pana Sovy, třeba...