"Líbat se pod třešní jděte až odpoledne, dopoledne..." mozek automaticky doplnil "je vyhrazeno pro osoby starší 65 let" ale ne, psali, že dopoledne má pršet :o)

Netvor advokacie... hm hm, kohopak to obajoval? Aha, nestor.

tak jsem se pokusila zalít si kafe vodou z konvičky na květiny místo z rychlovarky (zarazilo mě, že je tak studená, a chtěla ji vrátit do základny, kde ale bylo obsazeno)

jsou dny, kdy i moje kafe potřebuje kafe!

Nemůžu dostat z hlavy popěvek "Covide, covide, kdo po tobě ide"

V dubnu platím DPH z březnového příjmu. A ten je za práci, kterou jsem odvedl v únoru.

Nevím proč, ale tohle je pro mě nepřekonatelný mindfuck a skoro každý měsíc řeším, proč mi nesedí částky a odpracovaný čas

Soutěž o kontaminované knihy. Ehm, nominované.

"Křeček odmítá přítomnost ovce u porodu" ... cože?!

"Střílejte lidi doma, dovolil úřad. Zakázáno, tvrdí nyní Vojtěch a Prymula"

Stříhejte lidi doma, dovolil úřad. Zakázáno, tvrdí nyní Vojtěch a Prymula - Seznam Zprávy
https://www.seznamzpravy.cz/...hp.box&utm_source=www.seznam.cz&utm_medium=z-boxiku&utm_campaign=null

Dnes dopoledne nám nemá hodinu fungovat elektřina, takže nemůžu pracovat. Říkala jsem si, že bych aspoň vysála byt.

Ptám se muže, kde máme čistou houbičku, protože tam, kde jsem ji očekávala nebyla. Muž přijde a vyndavá ji z toho místa, kam koukám a neviděla jsem ji a ptá se, na co ji potřebuji. Tak říkám, že se chystám k mytí sporáku a že bych tu starou degradovala. Muž mi dává novou houbičku, bere tu starou, dramatickým hlasem pronáší "Tímto tě degraguji" a chce nebohou hobičku hodit na sporák. Jenže ji odhodí poněkud dramatičtěji a houbička zmizí v asi 3 cm mezeře mezi sporákem a stěnou.
Vskutku pořádná degradace

Šla jsem na procházku, krásný slunný den. Funím si to do kopečka a nadávám, že se mi přes roušku mlží brýle. Za chvíli mi dojde, že je nemám na nose. Tak vedu dlouhý vnitřní monolog na téma, že už jsem úplně zblblá, že všechno to stěžování lidí na mlžení brýlí s rouškou je určitě jen vsugerovaný, iluninátský spiknutí a tak...
Tak o dvacet minut později mi dojde, že nějak dobře vidím a brýle jsem celou tu dobu skutečně měla na sobě. Tak žádný spiknutí (nebo jen o to víc rafinovaný?)

A hned poté jsem se dozvěděla, že Jiřině Jiráskové zemřela fenka Amálka.
Už navždy budu hledat jen Dahlie, ale nikdy černou!

hledám se obrázek květiny, kterou jsem zasadila (nepamatuju si, co jsem objednávala) a pekelně se leknu, když na mě vykoukne Bohdalka.
Květina je jiřina, odrůda Vochomůrka.

Přijížděli jsem do Prahy od Mladé Boleslavi a na té jedné velké zelené tabuli byly směry na Brno a pod tím Hr. Králové. Opravdu ve mně na chvilku hrklo, že jsem přepla na autopilota a zamyšleně dojela do Brno, Královo pole.

_MARKLAR: kamarad ma teorii, ze kdyby meli dve mycky, potrebuji uplne minimum kuchynsky skrinek :D

_MARKLAR: To má tedy TRISSIE ovšem dost dobré zuby, když jí ta záměna došla až po té vyrovnané poličce!

TRISSIE: Geniální, cpát se jídlem rovnou u myčky a postupně do ní hned dávat nádobí :-DD

vyndávám muffiny z formiček vedle otevřené myčky, abych formičky rovnou naskládala dovnitř a umyla.

no, asi je jasné, co skončilo pečlivě vyrovnané v horním šuplíku myčky!