MAR_TINA: Já kdysi dítěti na svědění dala homeopatický sirup proti kašli a taky zabralo :D

MAR_TINA: ,,,když byl po nehodě utratil koně, obrátil se ke mně, v ruce revolver, a ptal se, jestli mám také nějakou zlomeninu.

TAPINA: zkusila jsem muži dát na svědění prázdné tablety z platíčka antikoncepce a nestěžoval si.

MADIETTA: Takže placebo nefunguje tak dobře, jak se obecně myslí.

Probudím se ve tři ráno s přeleželým krkem, strašlivě mě bolí hlava. Řeknu si, že bez brufenu to dneska nepůjde, a jdu si pro léky.

Za dvě hodiny hlava furt hrozně bolí. Jdu si vzít další dávku léků.

Za další dvě hodiny už se bolest skoro nedá vydržet. Další dávka.

Za další dvě hodiny už bolestí téměř nevidím. Jdu si pro léky... teprve teď jsem se zarazila.

No, tak mám v sobě trojnásobnou dávku svého každodenního euthyroxu a sertralinu, a teď jsem si teda konečně vzala ten brufen.

Číňané otestovali (sociální) speciální vlak, rychlostí se blíží letadlu.

Shořel mi noťas a náhradní nemá ochranu před přebíjením. Prostě když ho dáte do zásuvky, tak baterku nabije a pak ji krmí dál a dál a dál, což pro ni není úplně zdravé.

Tak jsem ho vždycky odpojil a jel na baterku, dokud mi neoznámil, že je slabá baterka, zapojil nabíječku a nastavil si budíka, abych neprošvihl nabití, a pak zase odpojil a jel na baterku, a tak furt dokola...

Asi po třech dnech toho koloběhu mi došlo, že ta baterka se dá vyndat a noťas připojený na nabíječku funguje i bez ní.

Černošská policistka zachránila nadrženého kolegu... ne... zadrženého před kolegou.

Když už jsem si koupil bezokrajový záchod (rimless), mělo mi dojít, že si nemám kupovat čistič wc s takovým tím husím krkem... No co, záchod mám umytý, podlahu taky, stěnu taky a ještě jdu prát:-D

Ja dneska premyslela nad benzinovyma (bezinkovyma) susenkama. Ze je to zajimavy, ze uz je i nejakej benzin, co se da jist. Co ty lidi nevymysli.

1MALALISTICKA: Ja jsem dneska cela o masazni jednotce v sachovem (sprchovem) koute.
Jo, masaz pri sachu, tomu rikam wellness:)

Hledám kam pojedeme na wellness a tak si čtu specifikace apartmánů.
Vstup na soukromou terasu, king size bed, ..., koupelna s masážní vanou, fén, žumpa.
Prosím?
Ten pokoj má vlastní žumpu?
Jo župan... Aha.

ELIZHANNAH: to jsou vzlínající kávové výpary :)))

ELIZHANNAH: postupuje to... Píšu tak něco na počítači a říkám si, že je dobře, že jsem si dala tu (dnes teprve první) kávu, cítím, že mám plno energie - a pak se podívám nalevo a koukám, že z hrnku zřejmě nebylo dosud upito :))

Reklama na čočky na IG, možnost získání slevového voucheru. Ohodnotíš - dostaneš slevu.
"Ohodnoťte diskomfort..."
Tak si říkám: "Boha, ty reklamy fakt dělaj už dneska hrozný pitomci, ani neví, co co znamená."
Tudíž pod fotku napíšu něco ve smyslu, že diskomfort přeci znamená nepohodlí a nedává to moc smysl.

Což by bylo fajn, kdyby slogan nebyl: "Odhoďte diskomfort."

No co, už jsem to tam nechala a doplnila, že jsem holt blond a měla bych na oční.

Kanibal, který snědl cyklist(i)ku a o vlásek unikl smrti. Legenda Merckx slaví 75 let.

snažila jsem se dostat nějaký bordel z displeje telefonu, a protože se text posouval podle toho, jak jsem telefon otírala, snažila jsem se ten text druhou rukou přidržet.
ne, nefungovalo to!

Již v září proběhne řada autistických koncertů... teda, to je zajímavé zaměření, čím se to vyznačuje?... aha, akustických, tak nic.

Jdu přes areál nemocnice a na jedné budově čtu : Dokončovací péče. Dávalo to smysl. (Domácí péče.)

Udelal jsem si kafe do termohrnku, abych to urychlil.Ted sedim v metru, na puse nahubek, v ruce hrnek kavy a citim se jako smutna kreslena postava...

Naše akce často končí tak, že se lidi přetahujou, kdo pustí "lepší" song - youtube, spotify, disk, to je jedno. Obvykle se to odehrává těsně před fází naprostého bezvědomí.
Miluju ty momenty, když zazní první tóny, lidi začnou uznale kývat, podupávat nohou nasazují drsné výrazy, jakože tenhle kus znají a to je teda kvalita.... a pak se všichni snaží zneviditelnit, když zjistí, že paří na reklamu před písničkou:)

Pustila jsem si hudbu a byla spokojená, jak pěkná je to hudba, když tu mi došlo, že jsem si vůbec nezapnula repráky. Nevadí, hudba v mé hlavě byla možná i hezčí než to, co bych si byla pustila :)

LUCIASHECK: Četl jsem chodící. Chodící taška mi dávala stejný smyl na boty jako na dorty.

Chladicí taška na boty

...

Jo aha, na dorty

MARI: Ja takhle musim davat bacha na to, aby muz nekde nepotkal dzban, v nemz je voda s jarem, protoze: “To vsechno vypada jako stava!”

MARI: Já jsem se naopak rozčilovala, jak ty nový kapsle jdou blbě rozbalit, zabalený v takovým aušusovým tenoučkým obalu. :)

Není můj, ale mého muže...
V sobotu dostal na starost úklid kuchyně vč. myčky, zatímco já venčila naše dítě na zahradě. Večer jsem myčku s umytým nádobím uklidila a říkala jsem si, že ty kapsle jsou fakt horší než ty, co jsme měli předtím, že je to nádobí nějaké mastné... Dneska po obědě dávám nádobí do myčky já a co to nevidím na dně... něco červeno-modrého a přemýšlím, co za hračku tam mohl syn hodit... Vezmu to docela ruky a není to hračka. Je to kapsle Sonet... v igelitovém obalu. Předešlé kapsle jsme měli Jar, takové ty polštářky bez obalu.

Nic extra:
při čekání na bus koukám po lidech a zaujme mne holčina s mikinou CIGAN. Tak si říkam, že je to s tou korektností asi už v cajku. Hned pod CIGAN si všimu napisu UNIVERSITY, si řikám, že docela kreativní počin...

Pointa je ta, že šňůrky od kapuce schovaly písmena MI a H:
MICHIGAN UNIVERSITY

jsem po prichodu domu zil v presvedceni, ze jsem si zapomnel iqos i heets v aute, tak jsem se obul, vzal si klice, vzal ze stolu iqos, v bundě heets, zapnul to, sel dolu z patyho patra a doslo mi to v druhym

Dneska žádné omniovky.
Ale máme v práci týden ve fitku zdarma, tak jsem si říkala, že to zkusím. Chystám se na hodinu, v šatně zrovna trenérka, tak jí vykládám, že jsem dlouho nic nedělala, ale že jsem připravena do toho šlápnout...
... a z vaku jsem si místo "cvičebního úboru" vytáhla noční košili.
Noční košili!! Vůbec nechápu, jak jsem si ráno byla schopná místo legín a ručníku sbalit noční košili! S kytičkama!
Trenérka to přešla uchechtnutím a půjčila mi nějaký erár. Jinak bych byla nejspíš první klient na hodině v nočním prádle.