Přijdu v pět z práce domů, s tím, že jsem na dnešek spal asi dvě hodiny, nic jsem nejedl a za patnáct minut budu muset zase běžet. Pustím kávovar, abych se trochu vzpamatoval, a dám jídlo do mikrovlnky, ale zatímco trhám salát, slyším, že se směrem od kávovaru ozývají podivné šplouchavé zvuky. To je divné, říkám si, většinou přece takový randál nedělá...

Ukázalo se, že když zapnete kávovar, že přinejmenším vhodné pod něj dát šálek.

TOULASE: Málo síly ;)

TOULASE: Protože rychlovarná konvice se staví na sporák. Odzkoušeno za vás.

SULTHAN: my sme takhle jednou stehovali mj MALM postel, ktera se da slozit jen specialnim klicem z ikea, protoze jinej do toho prostoru nedostanete.
taky si presne pamatuju, ze sem na tohle myslela po slozeni postele, a nekam sem ten klic dala, tak, abysme ho nasli, az bude potreba postel rozlozit, ze jo.
no, tak sme ho samozrejme nenasli a nakonec nas zachranil soused, kterej shodou okolnosti mel stejnou postel, a klic si schoval tak, ze ho doopravdy nasel.
takze sme postel rozlozili, a zevnitr na bocnici byl paskou prilepenej ten nas klic :D

...proč mi nejde nasadit rychlovarnou konvici na podstavec od mixéru ?!

Koukám na video o tom, že První světová válka je dobrý příklad, na kterém se dají humanizovat obě strany a narušit stereptyp z Druhé světové války, že ti hodní (většinou Američani) bojují proti těm zlým Němcům, a potažmo to, že válka jako taková je souboj dobra proti zlu.
Tak přemýšlím, jaké filmy a knížky z 1. světové války znám. Nakonec dojdu k Na západní frontě klid, a říkám si: jo, ta knížka byla dobrá, ale je škoda, že tam Remarque ty Němce víc neukázal, většinu času nebyli vidět, jen po sobě z dálky stříleli a většina děje se točila kolem osudů vojáků na straně protagonisty...

Až pak mi došlo, že Na západní frontě klid je napsaná z německé perspektivy.

noťas se nabije mnohem rychleji, když nabíječce zapojíte OBA konce

ESPERANZA: Měli jsme starou komodu se zrcadlem. Byly v ní tři šuplíky se zámkem a dvě skříňky. Při stěhování před 4 lety jsme zamknuli šuplíky a někam "založili" klíč. Osobně jsem měl pocit, že jsme ho dali do jedné z těch skříněk v komodě. Po 4 letech hledání jsme to vzdali a rozhodli jsme se komodu násilně odemknout a vyhodit.
Potom, co jsem zlomil panty dvířek a kladivem z komody odstranil vrchní část, tak koukám dolů a v té skřínce na dně leží ten blbej klíč.

ESPERANZA: Pouzdro jsem našla (den po návštěvě pojišťovny). A kde bylo? Hned v prvním šuplíku, jen kolmo opřené o hranu šuplíku a stěnu krabičky s různými kancelářskými blbostmi. Dneska jsem potřebovala špendlíky na nástěnku, při jejich vyndávání jsem trošku tu krabičku odsunula a vykouklo na mě to pouzdro. Musela jsem se smát. :-D

Ne Aki, vážně ti do emailu nechodí žádné prasárny jako "Porno akce". Je to "Promo akce", "Promo", tak už se tomu přestaň divit kdykoliv otevřeš ten gmail.

PISKVOR: ts, jak můžou mít Hůlkovu ulici, když ještě žije?
došlo mi to po přečtení celého postu...

Čtu si na regále v obchodě názvy nějakých léčivých kapek... "Na spánek... na kaši... Na spánek na kaši? Cože?!"
No samozřejmě tam bylo na jedněch napsáno "Na spánek" a na jiných zase "Na kašel".
Na spánek na kaši samozřejmě nemusíte kupovat speciální kapky, stačí jakýkoli alkohol v nemírném množství.

Bolí mě hlava, tak si chci rozpustit vlasy, ale nemůžu nahmatat gumičku. Nevím to s jistotou, ale možná to trochu souvisí s tím, že jsem na ně v sobotu vzala strojek a teď tam mám tak 3 mm.

"Hele, v Roudnici mají Hulkovu ulici?"
"Cože? Počkej, jako podle komiksu? ... Ty vole, to je Hááálkova!"

Dnes to byla slušná série. Top byl asi tenhle.
Intro: Když si dáváte do kabelky vodu, raději 2x zkontrolujte, že láhev těsní.
Jeden ze způsobů, jak přijít na to, že láhev netěsní, je ten, že se vás cizí dáma v metru zeptá, zda je vám dobře. 2 sekundy po té, co sami zjistíte, že láhev v kabelce, kterou máte na klíně, netěsní. Dámu ujistíte, že se nejedná o "to".
Štrádujete si to centrem města s jasným důkazem, že neudržíte, snahy o neviditelnost jsou zbytečné. Nikdo se jinam nepodívá.
To, že potkáte ex, kterého jste několik let neviděla, to už je jen třešnička.

ZPATKYNAZEM: historky, které vysvětlují nákup alkoholu u zákazníků jsou jasným indikátorem toho, že zákazník je alkoholik. Běžný člověk to prý nedělá.
Říká 10 z 10 pokladních.

V nacpaném buse MHD jsem se nějakou dobu držela kolene sedící paní místo područky. Divný mi to nepřišlo. Jí jo.

GONCCHA: Dlouho jsem přemýšlel, jak se loví z okna kočka a jak to souvisí se zrcadlem. Potřebuju pauzu!

dnes jsem tak trochu zalila umelou orchidej :D

ESPERANZA: Nejhorsi je, ze to casto bejva dost na ocich.

Ja dneska dala pect prazdnej, krupici vysypanej pekac. Nastesti jsem si to uvedomila vcas a uz normalne pecu tu buchtu.