QUANTI: Třeba to byl infarkt...

NELLAS: hele, já bych se morčeti ani v principu nebránila, ale z humánní porážky a ne chcíplý na bůhvíco :D

TRISSIE: Morče ale nechutná zle (prý)... navíc ho původně v Jižní Americe chovali na maso... si mohli pochutnat :)

Byli jsme na obědě v indické restauraci a už platíme. Ind nám podává čtečku karet a muž tam hned mačká PIN...
Říkám ještě bys tam asi měl načíst tu kartu :D.. I ten Ind se smál :)) pak říkal, že už taky zkoušel jednou zaplatit kartou s vízem... Ale nešlo to :)

GANDHI: tak furt lepší, než jak tu někdo na nyxu psal, že rozmrazil na pečení... chcíplý morče, co čekalo, až na jaře roztaje zem na pohřeb :-)

TRISSIE: pripomina historku kolegy, kteryho takhle v noci chytla mlsna a tak vytah z mrazaku mrazenou pizzu a aby si to udelal echt dobry, tak si na ni nahazel jeste extra sejra, sunku a dalsi dobroty. Az pri konzumaci zjistil, ze to nebyla mrazena pizza, ale svestkovej kolac:)

KAERI: aspoň to bylo slaný...
já kdysi pojala nápad, že krabičky od zmrzliny jsou správně hranaté, stohovatelné a tak akorát velké na mražení ragú.

jak jinak to mohlo dopadnout, než že jsem ke špagetám rozmrazila čokoládovou zmrzlinu?

To takhle jednou o prázdninách nebyl čas vařit, tak že teda vylovím něco z mrazáku. Lovím, lovím a hle hle, jakási hmota, co vypadá jako omáčka. V paměti mám nějaký záznam, že jsem kdysi snad jakousi podivnou experimentální omáčku zamrazila, tak ji spokojeně vylovím, láva nazdar, máme oběd. Udělám rýži a míchám na rendlíku ledový blok, co je omáčka. Divně to smrdí, tak to ochutnám. Jako.... chutná to divně, ale jedlé to je, slané to je, co už. Chuť trochu nezvyk, ale půjde to. Nouzovka, no. Tak to hodím na talíře. Děti si pomlaskávají a manžel se mi směje. Poznal svou fazolovou pomazánku...

Včera vaříme
Starej: "Ták a teď tam dáme co? Cukr. Dej tam dvě lžíce."
Já: Vytáhnu z příborníku dvě lžíce a zapíchnu je do cukru.

Trochu mě děsí, jak už mý errory moji blízcí znají. "Hledáš prosciutto? A nemohl si ho odložit do příborníku?"
.. Bylo v příborníku.

Včera jsem si chtěl k večeři udělat míchaná vajíčka. Koukám, že se ten olej po té pánvičce nějak divně pohybuje. Jasně, vždyť jsem tam taky nalil ocet a ne olej.

Jedu vlakem do Bratislavy. Je to dlouhá cesta, tak si na nádraží v obchoďáku koupím čtyři bagety a dva cidery. Přijdu k automatické kase, vyskládám to na ni, zaplatím, vezmu si účet a odcházím.

Teď jsem ve vlaku dostal hlad, tak otevřu batoh a hledám... hledám... hledám...

RAHUF: já jsem kdysi takhle umixovala miminu mrkvičku... taková fuška to byla, ale byla jsem silná a vytrvalá a podařilo se.... kdybych bývala tu mrkev napřed uvařila, tak jsem nemusela kupovat nový tyčový mixér....

připadala jsem si jak po zkoušce na policajta (to byl ten vtip, jak při příjmačkách na policajta dostanou různě tvarované kolíčky - trojúhelník, kolečko, čtvereček - a mají je strčit do stejně tvarovaných dírek... přijatí jsou všichni, tenhle test je akorát roztřídí na ty chytrý a na ty silný)

Když si zaleju kafe, bylo by záhodno ho v tom hrníčku mít taky nasypané... někdy po ránu holt i moje kafe potřebuje kafe.

Viděl jsem v bulharsku reklamu na potravinový doplněk... Pro zdravý brzlík, myslel jsem si... Byla to štítná žláza...

RAHUF: Pro tyhle případy mám vždy po ruce cizrnu v konzervě :-)

Připravuju se, že budu dělat hummus. Připravím si mixér, vymačkám šťávu z citrónu, prolisuju česnek, vyndám tahini a olivový olej a chystám se slít cizrnu. Říkám si, že je pořád nějaká tvrdá, že přes noc v té vodě moc nezměkla... uvařit. Zapomněl jsem ji uvařit.
Holt hummus bude k večeři a k bráchovi na návštěvu vezmu raději víno :)

"Vyrobime.TO" znamená, že "to vyrobí", ne že vyrobí trestní oznámení...