Včera jsem takhle jel autem a vidím nějaký billboard s reklamou na nějakou soukromou kliniku "Premiérova zdravotní péče". A říkám si - to už z toho Zemana udělali i reklamu? Počkat, vždyť Zeman je ve vojenské nemocnici. A vždyť je to vlastně prezident, ne premiér. A proč by mě měla zajímat Babišova zdravotní péče?
A pak mi to teprve docvaklo.

Billboardy u silnic jsou zlo.

po dvou dnech zapnutýho topení mi začalo být divný, že doma jaksi pořád ještě nemam teplo, na teploměru 19 stupňů.... až mi náhle z nějakýho důvodu při pohledu na ten teploměr došlo, že to topení v bytě, kde bydlím už 5 let, se zapíná vypínačem kolíbkou a nikoli kolečkem na nastavení teploty...

(topení mám za štendrem a sušákem na prádlo, tedy není dostupný na první dobrou a v posledních dnech jsem doma prakticky jenom spala, což mě snad trochu omlouvá)

Čtu "vysírá jedním tahem" a říkám si, jo, takových máme v práci hned několik.

MARI: no a loni jsem takhle ve fitku u obcerstvovaciho baru mrkala na frajera co sel na trening mma... Usmival se na me do te doby nez zjistil, ze mam pupek v 7 mesici tehotenstvi a me to doslo o par vterin pozdeji...
Oba jsme z toho byli trochu zmateni 😁😁😁

ETERNITY: Jak já ti rozumím. :D

A můj jeden jako čerstvá druhomatka, doma z porodnice pár dní s druhým dítkem. Bylo po obědě, starší syn kouká na pohádky, u toho mu říkám něco ve smyslu: "je hezky, půjdeme ven, oblíknu se a vypínáme pohádky, ano?". A s tím vrazím do ložnice, jako by se nechumelilo, že se převlíknu... načež se zarazím a potichoučku couvám a zavírám zase dveře. V ložnici spí miminko. Ano, zapomněla jsem, že mám ještě druhé dítě.

ETERNITY: a co popojíždění s nákupním vozíkem? Přistihla jsem se ještě hodných pár let potom, co děti už nebyly v kočárku a ani se mnou na nákupu (zase si říkám, že s tím narvaným vozíkem z Makra jsem si docela pocvičila :-))

A je to tu zas. čas, datum, kalendář.

Spočítám roční spotřebu vody 258 m3, pak potřebuju průměrnou měsíční. Vydělím tedy číslo 258 číslem 30, ale výsledná průměrná měsíční spotřeba mi přijde nějak nízká....

Strcila jsem decko do krouzku. Hodina casu. Jak ji zabit? Bezmyslenkovite naberu smer hriste a na miste se divim, co tam jako chci bez decka delat....
No co, svezla jsem se na kolotoci a sklouzla. Pro poradek. Pak jsem teprve mentalne osvobozena odkracela na kafe.

ARCHIMEDES: Já si kdysi na koleji dělala palačinky jen pro sebe... těsto bylo moc husté... Pak moc řídké...
No... ten sloupek hotových palačinek měl tak půl metru a to je dělám tenké jak papír...

SILVEIG: Já teď zas "průměrný věk prezidentů poroste", ehm, no nevím.

Slibuju, že až budu příště něco dělat podle receptu, přečtu si taky, na jaký je počet porcí.
Šest prostě na posezení nedám.

Scroluju rychle stránku a zarazí mne titulek. Která z manželek že je tak drsná a sděluje národu že její muž má srdce i játra?
Aha. Tak bohužel žádná.

Dneska jsem si sedla k akvárku a začala trylkovat na beťáka, aby se ukázal. Kanárek o kus vedle byl docela zmatenej.

poté, co jsem pověsila asi 5 kusů suchého špinavého prádla mi došlo, že jsem nezapla pračku

Nesu si čaj a nějaké na terasu, muž mi odebírá, co může, krom hrnku:
"Nejsem si jistý, že byses jinak nepolila při obouvání."
Já: "Ton si u mě nemůžeš bejt jistej ani bez toho čaje."
On: "To i docela můžu."

Chvíli ni to trvalo.

ETERNITY: ja jsem si ji tuhle nandala, kdyz jsme sli do bazenu, tak abych ji mela pri placeni na recepci. No a protoze jsem byla lehce nervozni z prvniho verejnyho bazenu s ani ne rocni dcerou, dosla jsem v ty rousce pres satnu, sprchu, az do bazenu.... Ba ne, asi metr pred nim jsem si to uvedomila.

TAPINA: Náš pes je zvyklý.
Sestra ráda fotila psa s doplňky a teď fotí dítě s doplňky.
Oba se u toho tváří dost podobně. Nasadíš čepici/brýle, oni se tváří trochu nešťastně, nafotíš, oni vypadají jak z reklamy na daný kus oblečení, pózují na foťák pár minut nebo aspoň vteřin a pak to ze sebe rychle setřepou.
Tričko si oba nechají nasadit a nechají si ho na sobě.
Víc oblečení jsme psovi nedávali.
Pes i dítě jsou v tomhle velmi flegmatičtí a přirozeně fotogeničtí.
Dítěti je 1 rok, psovi 12 a půl roku.

MARI: Jojojo, takové to, když uděláš flašku UM, strčíš ji do malé ručičky a ozve se suché: "Špatný dítě..." Známe :)

Nebo: KAERI:

čtu: Káva ze sopky na Kanárských ostrovech v noci dorazila do moře.

byla to láva...

MARI: Normálka, já jsem se jednou pokoušela nasadit čepici psovi :o)