DOCKINEZ: já se za mladých let podobně lek, když jsem v noci pokalbě blil meloun. Moje vnitřnosti jdou do záchoda!

Stalo se mi, že k nám přijeli známí z Belgie. I vzali jsme je na večeři, následně proběhly nějaký ochutnávky českých kořalek, trošku se to zvrtlo. No a pak jdu na WC a najednou si všimnu - uááá, co to je, já snad chčiju krev?! Panika!

No a jak jsem měl nějaký ty panáky, tak mi snad sekundu dvě trvalo, než jsem si vzpomněl, že jsem měl k obědu tatarák z červené řepy a kozí sýr. No a ta řepa holt moč barví.

Jako ufff, oddechl jsem si :)

Při holení bloudím očima po koupelně a všimnu si, že mi dochází ústní voda.
Naplánuju si návštěvu drogerie kvůli této jediné položce.
Domů jsem donesl holicí pěnu.

Někdo, asi já, večer zavřel kocoura ve skříňce na boty.
Ráno moc škrábal, abychom si ho všimli.
A taky mi v noci nasral do lodiček!!!!!!

Jeden nejmenovaný idiot (já), právě začal smažit cibulku do polévky na octu a zarazil ho až divný smrad...
(To je tak, když ještě nemáte kompletní kuchyň a věci jsou rozstrkane ruzne po bytě.)

Je zima, natáhnul jsem si džíny, oblík svetr, cajk. Až když marně nahmatávám zip vlněnýho kabátu, ukáže se, že jsem si na to oblík župan.

MUZA: To mi potom doslo :)

SHARKIE: 😁 ja je vubec nemela s sebou

Na vesnickym bále se a námi seznámili takový čiperný důchodci a že vymetají všechny tyhle akce, protože tombola a taneček....
A že v tombolách už vyhráli bambilion m3 dřeva a prase, kůzle a tak dále....

Paní nakupuje lístky za tisíce (měla určitě tak 100 papírků), protože je tam 2x sele...

Byla to sesle (dřevěná stolička od místního truhláře). Vyhráli aspoň 2m3 dřeva, který se nám snažili střelit..

MUZA: Som sa zamyslela nad tym, preco ta nikto neupozornil, ze si ich zabudla pred vytahom.

Máme tč. kancelářské potřeby ve staré prosklené almaře. Prostorově dobrá, jen padesáticentimetrová pravítka tam musí být naštorc, protože se nevejdou. Dohodli jsme se, že všechen kancelářský bordel přesuneme do knihovny Billy s dvířky, aby to nebylo tak na očích. Mám radost, protože Billy má na šířku 80 cm, a říkám si, tyjo, to je super, to by se tam mohla vejít i ta padesáticentimetrová pravítka - a došla jsem si na půdu pro svinovací metr, abych je přeměřila, jestli se fakt vejdou.

Jedu takhle v sobotu autem a spatřím kus přede mnou obří tabuli s nápisem EVANGELICKÁ LIKVIDACE AUT. A mně hned bleskne hlavou, co to asi jako má obnášet...

No, když jsem přijel blíž, tak se ukázalo, že ona avizovaná likvidace je pouze „ekologická“.

Ach tak.

No ja dnes vyjdu z vagonu metra... a pekne jdu k vytahu, privolam si ho, zkontroluju duchodce za sebou - jo vejdem se... nastoupime, jedem nahoru a v tom mi to dojde...

Vole, nemas kocar ani dite! 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

mám ve zvyku, když potkám auto, které nesvítí, ho probliknutím upozornit, že jo, člověk je taky rád, když náhodou zapomene, že mu to někdo připomene a on neriskuje pokutu od policie.

no, myslím, že těm dvěma pánům v policejním služebním autě, které jsem problikla dneska, ta pokuta asi úplně nehrozila :-)

Napsat místo plynulost plynatost ... to chce ještě jedno kafe.

MADIETTA: mrdá na Terezku

Příjemný blejový rituál? Příjemný plejový rituál? He?

To kapátko je umístěný fakt blbě...

Manžel má ve vedlejší místnosti vážný a důležitý pracovní call s ČEZ. No, naprosto slyšitelně se už těší na víkend, neb právě zaznělo „... bla bla, pokud máte nějaké požadavky na chlast, eh... na chlad blabla...“. Já teda vyprskla, on se držel. Je to profík.