SAAYURI: moc brzká drezura ke slušnosti ohrožuje vztah (když nejsi ochoten být slušný, neprijimam tě, nemám tě ráda...)

přičemž pro mne udržet láskyplný vztah i skrz pubertu je mnohem větší priorita, než v kolika letech se dítě začne omlouvat.

ale to má každej jinak.

SAAYURI: ok. pokud je to pro tebe přijatelné, tak fajn. napíšu ti, co děláme my
- když syna bavilo někoho majznout:
dramatické shazování mámy na postel. nejde jim ó to udělat bolest, jde jim ó ten obří efekt. nech se shazovat, padej a ječ. pokud se dcera chechta a chce ještě, je to ono
- tj pokud tě bije, zeptej se chceš hrát hru silná?? ukaž ji jak tě může být, aniž by ti to vadilo
- obecně bezpečné prani s dětma je super

- když syn provokoval s nějakou zakázanou zónou:
- hrát hru na "ne". třeba že nesmí proniknout kolem tebe a dostat se na gauč. ty "zakazujes a branis" ale on vždy vyhraje, ty z toho jako by "zuris" , vše ve smíchu

jde ó to nasytit tu potřebu být mocnej. přesměrovat to chování, který nechceš, na jiný podobný.

doplním že během let jsem to našla i u alethy solter a Laury markham (aha rodičovství). není to výmysl posahane radikální aldort.

celkove hledat "jakým způsobem může", spíš než "musím to vymýtit je to strašný"

strašný je mít doma malou psychopatku, která v šesti letech zabije brášku. naše děti jsou úplně v pořádku a není třeba se jejich touhy po moci bát.

KOTENCE: Nejde o neuprimnou omluvu, ale SLUSNOST, pokud nekomu ublizim.

SAAYURI: no tak aldort na to jde naopak. pokud má dítě mocenská issue, uvolňuje je formou hry. u nás to funguje super

SAAYURI: ano, já bití taky nepřipouštím. psala jsi ale že tresty nezabírají, tedy, jak plánuješ ji to naučit?

(moje rada není izolovat ji, ale neumožnit jí to.byt blízko.reagovat jako by chlapeček byl jedovatá kobra. neumožnit jí to, minimálně ne po druhé. zadržet jí ruku. je to náročné? je to totálně náročné! ale píšeš, že tvoje metody nezabírají. mrkni ještě na ty mocenské hry, ale asi zas napíšeš "nejsem blázen")

SAAYURI: Chytit ruce? Odnest?
Vlastne ji i muzes nechat a vysvetli ji to to druhy dite nebo jeho rodic, ale to uz je dost kontroverzni :-)

Doufala jsem, ze z toho bude pochopitelny, ze to dite neni zly nebo nevychovany. Je proste maly, pred rokem umelo jenom brecet a ted umi brecet a mlatit rukama, tak zkousi, co s tim dokaze.

Konkretne u nas:
Dite mlati cizi dite. Chytnu mu ruce a reknu, ze to nemuzu dovolit. Rozbreci se. Vezmu ho k sobe a utesim, rikam, ze chapu, ze ma vztek/chce lopatku/nechce nikoho na klouzacce..., ale nemuze bit ostatni. Pustim ho. Jde si po svym nebo to jde zkusit znova. Tak teda jeste jednou stejne :-)
Kdyz to vubec nedava, beru ho stranou a davam pozornost. Uklidni se a muzeme se vratit. A tak porad dokola.

Nikdy nenutim k omluve. Nikdy nenutim pujcovat hracky a jeho vlastni hajim.

Ted mam dve deti a je to tezsi. Tam je nechavam casto docela dlouho, at si to vyridej. Uz se mi stalo, ze mala velkou mlatila, ja zasahla a velka mi rekla, at ji necham, ze ji to nevadi... To bych zase potrebovala radu ja. Nejsem Naomi, abych mohla celej den sedet mezi dverma a davat lasku, nemam sluzku ani chuvu a asi ani tolik trpelivosti :-/

YMLADRIS: což jsem vykopirovala jsem.
Aldort: mocenske hry
https://m.facebook.com/...a/aldort-mocenske-hry/10154554665564447/?ref=m_notif¬if_t=story_reshare

KOTENCE: To mi pripomelo dite moji kamaradky, ma velice podobne nazory na vychovu jako ty, skoncily jsme tak 2x, jednou, kdyz jeji 1,5 rocni syn mlatil M., ktery bylo 6 mesicu do bricha, a podruhy minuly tyden, kdy po me na hristi hodil z dalky lopatku i pres nekolikere upozorneni, ze lopatkou se nehazi, ktera mi hranu sekla do kolene, a i po dvacate prosbe se to dite nebylo schopne omluvit, i kdyz ho kamaradka zadala a nakonec ji rek, at mi to jde rict ona.
Omlouvam se, ale tohle neni muj styl a nechci, aby se takhle moje dite chovalo. Aby se neumelo omluvit a nechapalo, ze jsou veci, co se slusi.
Jako ja se muzu snazit z ni vychovat jen slusnyho cloveka, co si bude vazit lidi, veci a zkusenosti, ale u toho musim pracovat taky s jeji osobnosti, ne kazdy dite je pristupny vsemu, co si nekde prectu a nejde si neco precist a pak to dogmaticky dodrzovat, hlasat to jako pravdu a omilat furt dokola, ze to je pro vsechny. Ja znam svoje dite nejlip, travim s nim zatim nejvic casu a musim si vzit z kazdyho neco a naaplikovat to tak, abychom to spolu nejak zvladly.

SAAYURI: každý dítě je jiný. možná existuje 16m dítě, které si dokáže mirumilovne hrát s jinými dětmi. já ho neznám. čili záleží jaký máš cíl. že by sis řekla, že do 3 let to spíš nedávají, a pokud chce být v kontaktu s jiným děckem, tak tam byla s ním a agresi fyzicky předcházela?

v dlouhodobé perspektivě mi to připadá nejhospodarnejsi. pokud děcko něco ještě nezvládá, tak to nezvládá. ono na to časem najede

SARGO: Zvysenej hlas dite poleka. Ja to povazuju za svoje selhani a detem se omlouvam.
Odneseni neni odmena. Zamezuju tim cinnosti, kterou zrovna chtelo delat. Jestli zlobilo, aby ziskalo pozornost (coz je casty), tak mu tu pozornost dat chci a priste se mu ji snazim dat vcas, aby se nedostavalo do stavu, kdy uz nevi, co delat. Je to signal pro me, ze jsem mu dala malo.
Placnuti a odebrani hracky jsou jednoznacne tresty a tem se vyhybam. Odebiram vec, kterou se mlatej, a to jen do doby, nez si vysvetlime, jak s ni zachazet.

A nevim, co myslis, ze mi to funguje... Moje deti vyvadej, mlatej se, delaj bordel, rozbijej veci a sabotujou odchody. Jsou to deti, ucej se. Ja se taky ucim, je to pro me tezky. Ucim se pracovat se sebou, ucim se pokore, ucim se vychazet s detma :-)

SARGO: A nebo si odnese, ze kdyz se zavdeci matce, tak dostane darek? (Nezavdeci se a bude potrestano.) Nehlede na to, ze nechape, proc by danou cinnost ne/melo delat. Neodnese si, ze se ma zavdecovat silnejsim nebo se naopak stat silnejsim, aby mohlo urcovat, co je dobry a co ne?
Chces tohle pro svoje dite?

KOTENCE: Do budoucna si odnese, že se nemlátí děti? :-)) Vždyť ty ho taky trestáš - jenom způsobem, který preferuješ konkrétně ty. Jestli vyhovuje tomu dítěti se taky neptáš, třeba je zrovna neempatický typ, který potřebuje něco mnohem přehlednějšího, nebo materialistický, který rozumí kusu žvance nebo hračce ;-) Pořád je tam funkce příčiny a následku a pokud ji dítě správně vyhodnotí (a ono vyhodnotí, pokud je trest dostatečně bezprostřední atd), je v zásadě jedno, jaká metoda se použije (nezabíhejme prosím, do extrémů v žádném směru, o řezání uší tu řeč není) - výsledek je, že děti se prostě netlučou.
V podstatě jediné výrazně špatné je nejspíš to, když se dítě dočká odměny - tedy pokud zlobí kvůli pozornosti, nebo jde o typ rodiče, který se snaží od zlotřilosti odlákat něčím atraktivním (to je trochu problém třeba toho fyzikého odnesení - to se snadno stane věcí příjemnou).
Myslím, že máš veliké štěstí, že máš se sebou kompatibiní dítě - to je skutečný dar :-D Dáváš podněty a ono očekávaným způsobem reaguje. Musí to být fajn... :-))
(Číslo dvě mám sice vzorné tak, až jsme ve školce s paní učitelkou slavili, když někdy zazlobil, ale na staršího musím používat mnohem důraznější kalibr, než je mi příjemné a než je mi vlastní; občas na něj zabírají věci, ze kterých bych jako dítě dostala psotník. Veškeré teorie si pak může člověk strčil leda do auditka a prostě se snaží nějak fungovat :-))

KOTENCE: Byla jsi holt výjimečné dítě, které od malička vědělo, čím se bude po zbytek života zabývat a s čím se potkávat ;-) Ale to už je asi o osobních preferencích. Já jsem třeba velký přítel všeobecného přehledu, schopnosti uvažovat v souvislostech a trénování mozku i v oblastech, které mi nejsou tak docela vlastní - a nevěřím, že by to komukoli uškodilo. Na školu teda taky vzpomínám nerada, byla to nuda... ale pořád věřím, že se to nevylepší tím, že záběr toho, co se učí, omezíme.

SAAYURI: Vydrz :-) A priprav se, ze to bude zkouset jeste roky v ruznejch obmenach. Neumi se vyjadrit jako clovek, je jeste vic zviratko a s tou frustraci si neumi jinak poradit. Kdyz ho placnes taky, tak mu vlastne ukazujes, ze to je cesta. Ze kdyz bude vetsi, nez souper, muze tak dosahnout svyho. V mozku existuje system, kterej zdcadli to, co vidi. Takze kdyz vidi, jak trestas, posiluje se tim nervova draha, jakoby samo trestalo. Delali se pokusy s opicema, ze kdyz pred nima nekdo jedl banan, rozsvecovaly se jim v mozku oblasti, ktery se normalne aktivujou, kdyz ji banan sama ta opice. Z toho vychazi, ze ty musis jit prikladem a tim posilovat zadouci chovani.
A pak co psala Ymladris, pomoc verbalizovat pocity. Kdyz muze svoji frustraci vyjadrit bez odsouzeni, dostane to ze sebe a bude hledat reseni. I pocity se vyvijej, vztek je ze zacatku nova emoce a dite si s ni nevi rady. Je potreba mu dat najevo, ze je v poradku citit vztek. Byt mu oporou, kdyz ho pohlti.
Je to mnohem narocnejsi, nez dite potrestat a tim neprijemnou scenu ukoncit, ale davas mu tak prostor s tou emoci pracovat a naucit se to zvladnout spolecensky prijatelne. Batolata se nekdy dostanou do stavu, kdy vyvadej dlouhy desitky minut a pro rodice je tezky to ustat v klidu. Jsme vychovany, ze negativni emoce jsou nezadouci, coz neni pravda.