REBORNA:
Když to tedy nebylo ,,pro krásu" nebo zájem nebo touhu po mně, že to bych jako měla údajně dle názoru v této diskusi přehnaný sebevědomí a že to bych si jako fandila, že by mi to jako znovu zhublý na 63 kg a opálený po dovolený tehdy vloni slušelo, i když jsem jak jsem sama psala de facto ,,stará bréca" kolem 35 , což pak i tedy mně bylo divný, proč zrovna já a ne holky mladší, tak tedy PROČ vlastně...jestli jako z legrace, nebo ve zlym, nebo z pomsty a tak se stalo ještě snad něco horšího, než ošahávačka nebo sex s jednim mladym klukem, a co jako tak hroznýho, o čem tu psala G. že by pro mě bylo těžký vědět a spíš PROČ by to někdo dělal - jestli jako jen tak az legrace a proto tak i riskoval a pak měl proto potřebu mě ještě tady a pak i v osobnim životě tim ničit...nevim...
Ale souvislost s demencí tady před víc jak deseti lety a tedy po mých třech skoro tříletých vztazích, tedy před víc jak 10 lety a těmi mými předchozími dvěma 3 roky a 4 roky trvajícími vztahy, tu vidim pořád...
Padly tu přitom od nějaký ženský hlášky, že prej nemám hrdost, a to po zmizení bývalýho snoubence, kterýho jsem si měla brát a přišla kvůli tomu předtím ještě o svůj byt - žádnou hrdost? No v takový situaci a když jsme se fakt ještě měsíc předtím moc milovali a ten vztah měl velkou šanci na záchranu, aby nezanikl jen kvůli mý kolegyni vpráci a jeho rodišti? Žádnou hrdost? Když tobyla možná moje jediná šance na dítě, co už jsem chtěla, byly na to už podmínky a s mužem, kterýho jsem moc a věrně milovala...žádnou hrdost? Vážně?
No ale kdysi právě před těmi víc jak 10 lety, kdy mi zkrachoval po letech vztah, jsem NAOPAK MĚLA HRDOSTI DOST, ŽE KDYŽ UŽ SE SE MNOU ASI POČTVRTÝ ROZEŠEL, TEHDY UŽ ÚDAJNĚ DEFINITIVNĚ, TAK JSEM DOST HRDOSTI MĚLA NA TO JÍT TEDY DÁL, I KDYŽ JSEM MU DO TÝ DOBY BYLA VĚRNÁ, tedy až na pusu s jednim našim společným známým, jen taková blbost v opilosti dejme tomu a o nic nešlo vlastně, nemělo to důsledky nebo o tom tedy nevim, fakt naivní blbost taková tehdy snad myslim v počátcích toho vztahu než to nabralo na tý vážnosti, a nespali jsme spolu, jen pusa nějaká a takový techtle jakoby prostě, pak teprve byl ten vztah vážnej a byla jsem právě věrná a mít sex s jiným mě léta ani nenapadlo, to ani nááhodou, nicméně pak po rozchodu DOST HRDOSTI JSEM NA TO MĚLA HEZKY SE OBLÍCT A JÍT SE ZNÁMÝM, KDE TO PAK PO POKECU SKONČILO OMYLEM NĚJAKÝMA TECHTLEMA....
No ale to právě vedlo k tomu, že jsem pak byla normálně sama a nedoprošovala se, byla hrdá a v klidu a nechtěně si zatechtlila, což se jen náhodou po takovym pokecu a flirtu vyvinulo, což ale ten klid a ignoracea nedoprošování se, právě tyto věci vedly k tomu, že ten bývalý protějšek se právě nakonec SÁM OZVAL A VYPADALO TO I NA NÁVRAT....
A že by to třeba někoho naštavalo, že pro mě nebyl tak důležitej, když přeci o tom, že jsem byla v tžíletym vztahu a v nějakých problémech v něm a po rozchodu, ale že ne třeba definitivnim, věděl, ale že by mě právě kvůli tomu, že mi na něm nezáleželo jako na tom vztahu předchozím, pak schválně sprostě pomlouval?? No to snad ne....
A měla jsem pak dost hrdosti jít po zkrachovalym dvou nebo spíš skoro tříletym vztahu dál a zkusit se seznamovat a randit s někým jiným, taky z elektroscény...o kom jsem ani nevěděla původně, že byl vlastně možná zadanej, o čemž jsem ani nemohla vědět, jak to bylo a nemohla za to...
...a paradox je, že jsem to slízla nejvíc kvůli člověku, se kterým jsem to myslela vážně a upřímně jsem o něj měla zájem a nespala s nim právě, jen fámy prostě... a sprosý pomluvy, když já se jen chtěla zase vážně seznámit a ještě jsem to celý nepochopila, a tak se ještě omluvila pak, i když našemu setkání měl od prvopočátku zabránit on přeci, když věděl, že jsem měla o něj zájem, což bylo naprosto jasný, a já se chtěla upřímně seznámit a jak to vlastně opravdu má, ani pořádně nevěděla, že je snad opravdu zadanej a že i přes nějaký faktory, který by tomu právě nenasvědčovaly a bránily v tom, že byl zadanej asi vážně, což jsem nevěděla... nikoho jsem nikomu ani přebírat tehdy nechtěla, ROZHODNĚ NECHTĚLA PŘEBÍRAT A TO TIM SPÍŠ, CO SE MI STALO KDYSI, že jsem si začla s někým, kdo se se ženou rozcházel, údajně měli problémy, já se pak zamilovala a odnesla jsem to pak i já, mladá a hloupá, a celkově mě to pak mrzelo celý moc, že jsem snad do něčeho zasáhla, ale já měla tehdy vlastně tak vztah, co mohl vyjít a taky to odnesla taky právě, i když jeho známí věděli a byli s námi a viděli, že on trávil ve volnym čase víc času se mnou a hodili jsme se k sobě možná i víc, než k ní, jen ona tu byla prostě dřív a já tak neměla šanci a někdo z jeho známých stál za mnou a rád s námi oběma trávil na cestách čas a někdo zas proti mně, i když já už pak ho milovala on mě pak, už taky a bylo všem jasný, že i já trpim tou situací, ikdyž jsem ho milovala a bylo jasný, že jsem se měli rádi a volnýho času spolu trávili víc a hodili se k sobě víc a třeba do budoucna bych se s nim sladila úplně a dospěla tak, aby jsme měli vztah na dlohý léta, přitom když mi došlo, jak to je, že oni spolu i přes problémy pořád spí a má to mezi nimi šanci na nápravu, tak jsem nejdřív nechtěla, a dělala problémy, ale pak ustoupila, aby to mohli urovnat, a seznámila se právě, abych jim nechala čas, schválně s jiným a na čas odjela s jiným a nechala ho si to vyřešit, ale pak on chtěl mě zase a stejně jsme pokračovali v tom vztahu ještě, kdy oni to neurovnali, což jsem ale já pak nechtěla, chtěla jsem, aby to urovnali a nechtěla do toho už zasahovat a ustoupila a to správně, ale nepomohlo už, tak jsme ještě pokračovali, ale už to bylo narušený od prvopočátku, že jsem prostě byla mladá a hloupá a prostě byla od začátku ,,ta druhá", co neměla šanci od prvopočátku, i když jsem se k němu hodila a milovala ho pak a dost z jeho známých, jak dva kluci, tak i dvě slečny, mě měli rádi a rádi se s ním i se mnou vídali a brali nás prostě jako pár, jak na společných cestách, tak na akcích, tak v Praze na společných večeřích nebo nějakých těch párty parnících nebo co já vim všechno ještě jsme s ním buď v páru nebo v partě s jeho známými podnikali, daleko pak víc, než brali jako pár jeho a jí, což byl paradox, za který jsem ale nemohla, vyvinulo se to tak prostě těmi zájmy a společným trávením volnýho času jak s ním, tak s jeho přáteli, z nichž valná část mě měla ráda a nebyli proti mě, až na lidi, co jak ho mám ráda, ani nevěděli asi, takže fakt nešlo jen o nějaký ,,prcání", jak se tu někdo o mně v něčem vyjádřil, ale ovlivnilo mě to pak ten zážitek s randěním a chozením celkem asi 2 roky s člověkem, kterýmu jsem původně zasáhla do neukončenýho vztahu, ovlivnilo i v dalším 3 letým vztahu mou důvěru nějak, takže jsem nechtěla znovu už nikoho žádný rozhodně přebírat, neměla tehdy ani důvod, kdyby to vybalil hned jasně, ani bych se s ním vidět tehdy radši nechtěla...ale on třeba tu byl sám v Praze a chtěl kámošku a trávení času, když tu byl v Praze dlouhodobě často sám, ale já měla myšlenku jen jedinou, jak ho sbalit a mít s ním vztah a časem i s ním spát samozřejmě, což mu snad bylo jasný, tak se mnou neměl nikam lézt prostě radši.
Takže ta schopnost jít po rozchodu dál a mít tu hrdost a zkoušet jinde, kterou by tu někdo ocenil a po mně chtěl, se mi tehdy z pro mě nepochopitelných důvodů vymstila, i když já v tom tehdy ještě byla naprosto nevinně a jen se chtěla zcela upřímně a vážně seznámit...
...no a kdysi techtle s někým po rozchodu, kdo věděl, že ani vztah s ním nechci a že se jen partner se mnou opakovaně rozcházel a chtěl mě jen utěšit a taky z toho měl nějaký techtle, tak ten byl podle mě jen rád a rozhodně by mě kvůli tomu sprostě neurážel jak nějaký dementi !!
....no a tato hrdost a schopnost jít po opakovanym rozchodu dál, po tom, co se se mnou partner už po několikátý rozešel, být hrdá, nedoprošovat se po době trápení už, vyfiknout a upravit se po tom rozchodu, co vypadal jako definitivní, jít tedyzkusit seznámit nebo randit nebo jen pařit s někým jiným, třeba v několika případech i v naději že by se z toho snad mohl zase vyvinout vztah, byla naopak opětována ze strany nějakých dementů, co mě ani neznali, SPROSTEJMA URÁŽKAMA, což rozjel dement se zamrzlou pubertou tehdy asi, co se mnou nikdy ani nemluvil a vůbec toho člověka neznám....
Takže ta souvislost je tu stále a jeví se jako možnej důvod toho všeho, kterej to tu rozjel už od pradávna, jen co jsem sem vlezla, že...
Ale když jsem se teď měla vdávat po 4 letym vztahu a přišla o muže a ještě o byt, tak udělat mi něco takovýho po letech, co jsem tu nebyla, a v takový mý situaci?? Tak to už jako přehnali !!