• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    AMANTNetoxická maskulinita - Pozitivní mužnost - fanklub denisy pokorne




    Jak obstát výzvám 21. století a sublimovat touhu po střetu do uspokojení jiných potřeb

    Pokud o mě nějaký muž má zájem, tak to bývá už většinou docela statečnej exemplář :)

    Vítejte u tématu, které se snad brzo nevyčerpá:)

    Lidé jsou svobodní a rovní v důstojnosti i v právech. Základní práva a svobody jsou nezadatelné, nezcizitelné, nepromlčitelné a nezrušitelné.

    K založení tohoto klubu mě přivedlo (bohužel nikoliv první) setkání s opačným tématem, toxické maskulinity.
    Toxickou maskulinitu opisně vnímám jako něco, co je mužům někdy okolím, sobě navzájem i sobě samými vštěpováno například pomocí frází "kluci/chlapi/muži nikdy:
    Nebrečej, nevoněj se, netulej se k mámě, neprosej, neuhnou, neprebalujou deti, moc necuchaj ke kytkam a necumej na motyly, nevesej zaclony a nektery prej ani vyprany kalhotky wtf, v Sopranos mafiozove ani nepriznavali, ze lizou zencky, protoze kdyz jo, tak bys to urcite udelal i chlapovi cili ses jasna/y/ej %dosadte si ve vasi komunite oblibeny hanlivy vyraz pro gaye%"
    (davejte klidne do klubu dalsi priklady, co pravi chlapi nikdy nedelaj, rad doplnim a zasmeju se, nejspis uz jsem to delal;))

    Zaroven jsou udajne veci, co prej pravi chlapi vzdycky musej umet.

    Rad bych se ale nejdriv bavil o tom mechanismu NIKDY a zajimal by me vas pohled na soubor takovych zakazu jakozto prispevku k rozvoji chlapce v plnohodnotneho muže:)
    Domnivam se obecne, ze vychova pomoci zakazu neni dobra a minimalne polovina vyse zminenych "nikdy" vede k velke emocni frustraci jedince pripadne jeho okoli a naopak rozvoji cloveka brani.
    A v pripade, ze se takove imperativy jeste opiraji o jeho genderovou/pohlavni/sexualni roli, muze dojit k mylnym zaverum, zbytecne omezujicim jeho schopnost vstupovat do mezilidskych a /nebo partnerskych vztahu a udrzovat je (a pripadne je vcas ukoncit;))

    Nehledam uplakane prevonene muze pritulene k mame, co celou dobu prosej a pak stejne uhnou do posranych plinek a cumej radsi na motyly a uprimne doufam, ze takovy clovek neexistuje ani jeden!:))

    Chci se bavit o muzich, kteri se neboji priznat, ze maji emoce, davaji je okoli najevo, dokazi s nimi pracovat a zaroven v nich zeny neztrati opravneny pocit opory, duvery a spolehlivosti.
    Myslim, ze urcity strach z dojmu slabosstvi a z neho vyplyvajici ztrata vyse zminenych atributu muzstvi v ocich zen, je jeden z hlavnich duvodu, proc takovou vychovu mnozi muzi nakonec akceptuji a nektere vzorce chovani je pro ne i v dospelosti velmi tezke menit.

    Pojdme si o tom povidat z pohledu muzu, z pohledu na muze a i ze vsech jinych, ktere jsou vam vlastni nebo blizke.

    Prosim zadne 18+, pripadne jako spoiler s upozornenim.
    Omlouvam se za prechody do a z diakritiky, opravim. carky v souvetich uvitam, uz je moc neumim:)
    rozbalit záhlaví
    LAKSHMANA
    LAKSHMANA --- ---
    YMLADRIS: Kromě toho,

    "With women now surpassing men in educational attainment, and the most educated women more likely to be married, it seems reasonable to assume that a husband’s income would be less important to the marriage contract than in the past, particularly for women with advanced degrees. But recent research indicates that is not the case: male breadwinning continues to be central to not only marriage formation but also marital stability."

    Better-Educated Women Still Prefer Higher-Earning Husbands | Institute for Family Studies
    https://ifstudies.org/blog/better-educated-women-still-prefer-higher-earning-husbands/
    LAKSHMANA
    LAKSHMANA --- ---
    YMLADRIS: Ymlo já jsem rád že na mě reaguješ, ale pokud mě chceš interpretovat, tak mě prosím čti pořádně. "Ženy nutí muže" je něco podstatně jinýho, než "upřednostňují takové a takové muže" a tím se věci nějak aktivně účastní. Nakolik se chlap tou ženskou selekcí nechá ovládat, aby pak dělal nějaký kraviny je jeho vlastní zodpovědnost.
    RUDOLF
    RUDOLF --- ---
    YMLADRIS: laskhmanovy bude spíš laskhmniny;-)

    mě to připomíná určitej hodnotovej vzor některých žen. Není to moc promyšlený, už proto, že to opakuje stereoptypy, které ale v praxi často nefungují, ale věří tomu jako ucelenýmu modelu poznání;-)
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    AMANT: já právě koukám na ty laskhmanovy univerzální pravdy dost s nedůvěrou (např. "ženy nutí muže aby mezi sebou o ně bojovali"), protože si to představuju tak, že to mohlo docela dobře platit ještě v 30. letech minulýho století (živitel rodiny chlapák versus housewife co co nejvýhodněji provdala svou kundu :) a tím splnila svůj evoluční úkol a teď sedí doma peče vyváří a utrácí prachy).

    myslím si že emancipace žen is real a že tím se všechno změnilo. ženy teď můžou žít na spoustu způsobů. můžou rozvíjet různý svoje stránky. třeba tu maskulinitu (boj, dosahování, cesta, kariéra, spirituální cesta, whatever), anebo femininitu, nebo tvorbu, nebo zewl, nerozvíjet nic, nebo prostě jak která chce, jakou má povahu a náladu. Mají svoje peníze, i ta sexualita se otvívá - tinder, nebo si zavolají drsně eskort... K čemu je vlastně chlap? V partnerovi tím pádem různý ženy hledají fakt různé věci, je to indviduální.

    Je nějakej společněj prvek, že žena chce zajištění a podporu aby mohla v klidu odnosit, porodit a opečovat malý děti. Ale předtím a potom - to fakt těžko zobecnit.

    Jestli tomu dobře rozumím, ptáš se zda jsou ženy typu "od muže očekávám, že si nikdy nebudu jistá zda se mi bude věnovat, že bude víceméně kašlat na moje potřeby, budu ho permanentně svádět, jeho péči si budu muset zasloužit a odpracovat". Jasný, takové ženy jsou. Vyrostly v tom (vztah jejich otce k jejich matce a k nim samým). Co s tím. Nevím, možná brát začátek vztahu jako zkušební lhůtu v práci
    AMANT
    AMANT --- ---
    LAKSHMANA: to neni uplne dobrej zpusob, jak pracovat s informacema:))
    AMANT
    AMANT --- ---
    LAKSHMANA: uplne kazda, to je proste prirodni zakon? ok.
    a to co rikas ma byt odpoved na tyhle otazky? "to je vstricnost ve vasich ocich fakt takova ubohost, ze vyvolava nejaky obavy ze slabosstvi a najednou je ze dne na den ten clovek absolutne neatraktivni a to az tak moc, ze proste cau?
    to jako takova zencka by uvitala, kdyby mi byla uplne u zadku, musela cekat treba hodinu pred barakem, nez ja si prijdu a pustim ji dovnitr, nelichotit, nechvalit a nutit do domacich praci a jednou za tejden udelat poradnou scenu, jak je uplne nahovno, aby mela pocit, ze za mnou pak musi prilist a dokazovat, ze ne?"

    tak ja si jeste pockam, co k tomu reknou samotne damy, tenhle klub jsem uplne nezalozil proto, aby mi tu muzi vypraveli o zenach ve treti osobe.
    R_U_SIRIOUS
    R_U_SIRIOUS --- ---
    LAKSHMANA: Tak asi jak pro kterou. Já mám třeba úplně jinou (dobrou) zkušenost. Ono snažit se vyrábět nějaké univerzální poznání ve stylu "vždycky" (zajímavější), anebo třeba naopak "nikdy" je tak dobrý si koledovat o to, že se s tebou některá rozloučí přesně s opačnými slovy "ty o mě málo pečuješ".

    Ono taky při rozchodech je obvyklé, že ten, kdo odchází, má tendenci protějšek očerňovat. Může to být obrana proti vlastním výčitkám ve smyslu, já jsem v pohodě, za všechno můžeš ty. Nazdar.
    LAKSHMANA
    LAKSHMANA --- ---
    Jak to říct jednoduše.. Mluví o tom hezky ten Deida (myslim že Ymla ho taky oblibuje). Prostě ženská v tobě, byť třeba nevědomě, hledá pevnej bod ve vesmíru. Dřív nebo pozdějc začne testovat, jestli s tebou může vorat a pokud zjistí, že to jde, ztrácí důvěru a balí si kufr.
    AMANT
    AMANT --- ---
    DEADSLUT: tak ja nevim, jak to pojmenovat. proste takovyto kdyz muzu neco udelat sam, tak to udelam a ne ze pozenu ji, protoze ja sem predevcirem dosel pro mliko a tim padem ona tedka musi umejt sporak.. ale jinak jo, necham ji vybrat si nejhezci jabko, prenecham posledni bonbon, kdyz bude volna jedina zidle, tak ji ji necham atd. to snad zas az takovej problem neni:))
    DEADSLUT
    DEADSLUT --- ---
    AMANT: :) ok... dám si kafe a třeba se mi mozek probere líp :) ale na tom, že "upřednostňovat před sebou samým" vnímám jako potenciální problém, si trvám :)) (klidně jen tiše a sama pro sebe:))
    AMANT
    AMANT --- ---
    DEADSLUT: ne v pohode, ja to chapu, jakou peci myslis;) ale toho se myslim nedopoustim:)
    DEADSLUT
    DEADSLUT --- ---
    AMANT: sorry, vzbudilo ve mně asi mylný dojem to, jak jsi to popisoval, mlčím a přeju hezký den :)
    AMANT
    AMANT --- ---
    DEADSLUT:jo to si do toho asi projikujes nejakyho nesebevedomyho magora, co se teteli slasti, kdyz muze slouzit:)) no to ja nejsem, zadny svoje potreby nepotlacuju.
    to sem presne nechtel, aby tady nekdo rozjel nejaky svoje predstavy o my prehnany peci a jak to vlastne mohlo bejt a co ji na tom vadilo. hold your horses, bezej na druhou stranu, nez ukazuju.
    DEADSLUT
    DEADSLUT --- ---
    AMANT: jestli do toho můžu vstoupit, tak... zaprvé to není binární, (buď upřednostňuju, nebo ji nechám hodinu stát na mraze), ale spíš škála možností, takže bych nezacházela do extrému typu "musim bejt zmrd" :)
    A.. nevím, mě hodně tahá za uši ta formulace "upřednostňovat před sebou samým". Přijde mi to problematický, protože to vzbuzuje otázky Proč? Neváží si sám sebe? (a v dalším kroku případně - lze si vážit někoho, kdo si sám sebe neváží?) Má se rád, nebo potřebuje někoho jinýho, aby ho měl rád? (to je přece strašnej tlak na partnera, aby mi poskytoval veškerou lásku, kterou potřebuju, když si ji neumim dát sama). Že jako...ano, pečovat o druhýho, ale ne na svůj úkor, jestli to dává smysl.

    Možná jsem to vytrhla z kontextu, nebo jsi to myslel jinak, promiň...
    Ale když si představím, co by pro mě mohlo být špatně "přehnaný péči" a na tom, když člověk potlačuje svoje potřeby ve prospěch toho druhýho, tak - asi by to ve mně vzbuzovalo pocit, že jsem zodpovědná za jeho štěstí (a v tu chvíli se mi vytrácí ta svobodná volba - ne že s ním chci být, ale musím, a to je najednou tlak). Zároveň taky ráda pečuju, a nechci druhýmu ubližovat, chci respektovat jeho potřeby - a když on nedá najevo svoje hranice, nebo mu jsou tak nějak jedno, tak pokud nechci ubližovat, tak musím (nemusím, ale budu:)) složitě vymejšlet, kde ty hranice má a jaký vlastně má ty potřeby (protože bych mu je taky ráda naplnila, a "jen existuj, chci se o tebe starat" mi moc nedá ten pocit, že jsem rovnocennej partner a taky do toho vztahu můžu přispět). A taky vim, že někdy dovedu bejt pěkná kráva, takže je pro mě uklidňující vědět, že když budu, ten druhej mi ty hranice nastaví (a nemusim veškerý svoje chování pořád analyzovat, jestli bylo v pořádku, protože pokud nebylo, tak mi to prostě řekne).
    A kdybych se k někomu nastěhovala, tak mi připadá samozřejmý, že se na chodu tý domácnosti budu podílet, jako rovnocennej partner. Ne že automaticky jako žena všechno převezmu, protože to je můj úděl, ale... když někde bydlim, tak se o to prostředí taky nějak starám a zapojím se.
    AMANT
    AMANT --- ---
    LAKSHMANA:hele, taky mam svy limity, nevystavuji podepsany nedatovany sek na nekonecno ani se nevydavam Uctivane Dame do Vecneho Otroctvi. ale "vocad pocad" neni ten mechanismus, o kterym mluvim. trvat na nejakych ramcovych pravidlech nevnimam jako opak vstricnosti.
    LAKSHMANA
    LAKSHMANA --- ---
    AMANT: Málo platný, chlap kterej umí říct "vocaď pocaď" bude pro holku vždycky zajímavější.
    AMANT
    AMANT --- ---
    YMLADRIS: takhle - ja jako nejsem nejak na lovu, nijak urputne nehledam. momentalne to ani nejde, u me je obsazeno a chvili to potrva, nez to ze me uplne vyvane..

    konvencni VS nekonvencni je dost sirokej pojem, ale vzdycky jsem si myslel, ze lip vychazim s nekonvencnima lidma, je mi s nima prijemnejc a jim se mnou asi taky. a jako, uprimne, nektery konvence mam rad a tak nejak s nima automaticky pocitam, treba ze si cistime zuby, nelezem do postele v botach, nezahejbame si..ale nekdy mam proste dojem, ze zencky k tomu svymu chlapovi potrebujou nejak vzhlizet a neco mu dokazovat a nejak jako "bojovat" o jeho pozornost, zajem a peci.
    a to u me nemusej, me to prijde samozrejmy se jim venovat a uprednostnovat je pred sebou samym. a ono jim to proste prestane bejt dost dobry, jak je to "samozrejmy" a maj to "zadarmo", tak je to asi zacne casem nudit.
    jo, poskytnes zencky zazemi, 2 mesice ji v podstate zivis, pac ma novou praci, ktera jeste nic nehodi, nestalkujes, nebuzerujes, chodi si sem nebo pryc jak chce kdy chce, nic ji nenutis, varis, uklizis (tak je to tvuj byt zejo, sluzka neni v cene a ja si z zenckejch sluzky nedelam), nakupujes..a pak se, mimo jine, dozvis "ty o me moc pecujes" a za hodinu je pryc a tim to jako cely vlastne skoncilo.. no tak tyvole kde to sme?

    to je vstricnost ve vasich ocich fakt takova ubohost, ze vyvolava nejaky obavy ze slabosstvi a najednou je ze dne na den ten clovek absolutne neatraktivni a to az tak moc, ze proste cau?
    to jako takova zencka by uvitala, kdyby mi byla uplne u zadku, musela cekat treba hodinu pred barakem, nez ja si prijdu a pustim ji dovnitr, nelichotit, nechvalit a nutit do domacich praci a jednou za tejden udelat poradnou scenu, jak je uplne nahovno, aby mela pocit, ze za mnou pak musi prilist a dokazovat, ze ne? fakt tomuhle nerozumim a prijde mi to podivny.

    ale nedavno me napadla jedna vec - naposledy jsem mel partnerku z "normalni rodiny" (tj tata a mama jako manzele vychovavaj dite nebo deti) asi pred 15 lety. predtim asi 5 let nazad. a to je vsechno.
    jinak vsechny moje partnerky byly z nakejch "jinejch" rodin. rozvedeny rodice, matky samozivitelky nebo naopak podstatna cast dospivani stravena jen s otcem, nebo tyransky prostredi..tak nevim jestli jako spis ja pritahuju zencky z nakyho defromovanyho prostredi, nebo naopak si ja takovy rozbity vybiram a pak se strasne divim, ze nemaj nejaky partnersky navyky, protoze je nemely kde odkoukat...nebo jestli je to jen korelace a proste je tu tak malo "tradicnich" rodin, ze to rozlozeni odpovida:)) ale to mi neprijde moc pravdepodobny.
    AMANT
    AMANT --- ---
    LAKSHMANA: v 25 letech jsem se skoro 48 hodin v kuse snazil diky tomu zavazku vuci vlastni pravde presvedcit 2000 policajtu, aby respektovali pisemnou smlouvu a nechali nasi party bejt.
    v podstate sam, mezitim me odvezli 15 km daleko, odkud jsem se zase napul pesky a napul stopem vratil a pokracoval v jednani.
    nemyslim si, ze bych nejak vyrazne pochyboval o svoji odvaze a lhal si do kapsy. a co se tyce ocekavani okoli, na to seru uz davno. beztak kdyz se pro nekoho rozpulis, tak ti akorat vycte, ze ses nerozctvrtil.
    svatej Martin taky dal zebrakovi "jen" pulku svyho plaste, aby jim bylo aspon trochu teplo obema. no, a je z nej svatej!

    nechapu, kde jsem v tobe vyvolal dojem, ze potrebuju nejaky osobni Coelhovsky poselstvi.
    LAKSHMANA
    LAKSHMANA --- ---
    AMANT: Tak směle do toho! :-)
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    LAKSHMANA: libi se mi, cos napsal

    dosud jsem tvuj pohled chapala jako "provadet kohouti zapasy je nutne, nebot slepice to pozaduji, a kohoutova vlastni pravda nikoho nezajima"
    AMANT
    AMANT --- ---
    LAKSHMANA: mi teda s dovolenim nerikas nic novyho.
    LAKSHMANA
    LAKSHMANA --- ---
    AMANT: Jestli můžu poradit, tak na společenský očekávání bych se vysral. Jestli tě zajímá TVOJE maskulinita, hledej jí ve svým srdci, uprostřed vlastní hrudi. Je potřeba si sbalit uzlíček, sebrat všechnu odvahu a vydat se na cestu. Na cestu do vlastního nitra. A hledat a hledat. Nenechat se odradit ani vystrašit, nelhat si do kapsy, umět přiznat chybu, nefňukat, a jít dál, stále dál! Pozice muže je spravedlivost, čestnost, zodpovědnost a absolutní závazek vůči vlastní pravdě. To je třeba hledat.
    YMLADRIS
    YMLADRIS --- ---
    AMANT: tomu rozumim. ja bych zase nedavala tzv "zensky kolektiv". vzdelanim a dlouholetou profesi jsem informatik a tam na spolecensky ocekavani kazdej kaslal a spis si delal co chtel, muzi i zeny.

    ale! jeste vidim sanci v tom teda nehledat konvencni, ale nekonvencni zenu, tj se na ty gender rozdily vybodnout?
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam