• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    NEIŽeny, které nemají děti a muži se stejným stavem 🦄
    Ať už šťastní a spokojení, kteří se svobodně rozhodli děti nemít a nebo ti, kteří se tím trápí jako třeba já

    Pravidla:
    1. Vždy respektujeme názor druhého a nesnažíme se v diskuzi tlačit názor svůj jako jediný správný.
    2. Chováme se k sobě slušně, nenadáváme si, netrolíme se pro vlastní pobavení a tak podobně. Za porušení RO na týden.

    Aktuální téma:
    Genetická zátěž
    rozbalit záhlaví
    NEI
    NEI --- ---
    XCHAOS: Zastávám stejný názor na to že my všichni ať už psychicky nemocní, či zkrátka "jen" hypercitliví lidé jsme tady špatně v době, kapitalismu a společnosti, která tlačí na výkon a měla by se jít léčit místo nás.
    My pak užíváme více či méně pilulek, abychom tady mohli fungovat a přežívat bez většího trápení se.

    Co se týče genetické zátěže, tam je to trochu složitější a nikdo z nás tady není na tohle odborník.
    XCHAOS
    XCHAOS --- ---
    Asi se opakuju... ale proč proboha všichni viníte "genetiku" a ne to, že máte úplně v pohodě geny, ale určené do jiného prostředí... environmentálního, civilizačního, kulturního, sociálního... než je naše současná civilizace?

    Já nejsem v některých ohledech případech příznivcem takovéhoto alibismu, kdy je člověk čistě jen produktem okolností a za žádná svoje rozhodnutí vlastně nemůže, apod. V každodenních záležitostech je docela dobré umět rozlišit příčinu a následek: "tohle se mi děje, protože...". Vždy jde ovlivnit aspoň něco, ovšem nejde ovlivnit, jaký pocit z toho člověk bude mít... jestli pocítí stres, nebo tak. V těch velkých záležitostech, dlouhodobých, prostě nemusí být dobré nechat se zatlačit do škatulky "geneticky handicapovaného". Dobře, nemluvím o fakt prokazatelných genetických indispozicích, ale obecně o té psychice.

    Proč bychom nemohli být v obecné rovině my "dobře", ale civilizace/společnost/kultura "špatně"?
    MAGENTA
    MAGENTA --- ---
    NEI: A tu práci s dětma chválím ! Tam se určitě lze realizovat a najít v tom určitou saturaci

    Ono s tema adopcema to je taky vselijaky. Ale v zasade v kazdym pripade dostanes uz odlozeny, tzn. traumatizovany dite s kdovijakym pozadim.

    Jedna moje teta+stryc nemohli mit deti a tak adoptovali holku a kluka. Dali jim vsechno jako vlastnim.

    Sestrenice je dcera nake studentky. Ona sama se jen vyucila, sama mela brzy 2 dcery a partner je nakonec opusitl. U jedne z dcer nejak zrejme naskocily geny od babicky, protoze se strasne dobre uci, same jednicky, studuje ted na VS. Ale druha dcera uplny prusvih, odmitala chodit do skoly, totalne zavisla a fixovana na mamu. Dodnes nevime, co ji vlastne je... uz je dospela a pracuje (jedine s mamou) v obchode.

    Noa bratranec (nevim o jeho pravych rodicich nic) v dospivani drogy, vselijaky prusery, nikdy se neusadil (46), zije sam se psem, chvilema ve Spanelsku, ...

    Ono tu genetiku clovek proste uplne neobejde no... ani sebelepsi vychovou
    MAGENTA
    MAGENTA --- ---
    My teda v rodine zadnou psychickou ani fyzickou zatez nemame. Ja jsem prvni citlivej labil - a i tohle je pro me od urcity doby stopka k tomu mit dite.
    Nastesti jsem po nem nikdy vyrazne netouzila... i kdyz jsem si nekdy predstavovala, jaky by bylo ho mit, kdyby.... ale to "kdyby" proste nenastalo.
    Asi kdybych stihla mit kvalitni, dlouhodobej a pevnej vztah dokud jsem byla mladsi a vic v pohode, tak bych zrejme dite mela...ale po 40-tce je to fakt uz pase. Ani bych na to uz nemela kapacitu.

    Tak doufam, ze me to pozdeji nedozene :)
    V tomhle ale taky dost dobre fungujou ruzny matersky kluby tady na Nyxu - vcelku spolehliva antikoncepce :D

    Je husty sledovat, jak treba jeden muj davny ex se pak dal dohromady se zenou s depresema, co se opakovane pokusila o sebevrazdu a ted maji 2 hodne problemove syny, jeden s Aspergerem a vyvojovou dysfazii, dalsi s ADHD a kdovi co se u nich jeste objevi...
    A to je proste skoro u kazdyho neco... nemocny / naruseny deti, obrovsky stres, vycerpane vztahy i nervy, atd.
    NEI
    NEI --- ---
    XCHAOS: No u mamky jde spíš o histriónsky narcistní osobnost vzniklá sebevraždou jejího táty, který nejvíc ze všeho trpěl na alkoholismus.
    Můj táta měl paranoidní schizofrenii, vlivem které se zabil a bráška byl zdravý dítě, ale přidusili ho při porodu.
    Ono pak není ani trochu divný že ještě ve 38 nemám dítě, protože k tomu dlouhodobě přistupuju fakt enormně zodpovědně.

    Na 80% si nakonec stejně pořídím štěně středního plemene psa a budu žít sama v nejlevnější garsonce, co bude v ČR k dispozici.
    Práci s dětmi plánuji pokračovat, našla jsem v tom velký kus smyslu a zatím nejvíc ze všeho mě láká dětský domov pro Neohrožené děti.
    XCHAOS
    XCHAOS --- ---
    ISCH: mno, "nepovažuju množení se za smysl existence" je výrok, který není v rozporu s tím mým... život je trochu víc, než existence, tzn. lidi, kteří s rozhodli do toho jít, tím nějak asi dali najevo, že chtějí "žít" - nejen "existovat".

    Na druhou stranu, asi vím o někom (jeden muž), kdo v dětství taky vypomáhal s výchovou mladších sourozenců a nějak se díky tomu rozhodl, že to znovu nechce. Takže tohle je zajímavý faktor.

    Chápu, že pro ženy je to složité a můžou kromě vlastních pocitů čelit nějakému názoru společnosti, a poslední, co by chtěl, je zapojovat se do toho populisticky-fašistického proudu, který hrozí depopulací (nesmysl - země je přelidněná, minimálně při to tomhle životním stylu čerpáme příliš zdrojů) a víceméně chce ženy nějak donutit mít děti. To by bylo to poslední, co by životu dalo smysl - to by mu ho naopak sebralo, to je fakt nesmysl.

    Obecně ale pozoruju, že stárnoucí populace je pěkný nesmysl a děti potřebujeme minimálně psychologicky, aby ve společnosti byl faktor, který má energii a chuť něco dělat, něco poznávat, apod. Dospělý člověk si sám na dítě nemůže hrát celý život. Ale protože společnost má tendenci tak nějak "průměrovat" chování, tak zatímco před 30 lety v době, kdy generace husákovského baby boomu začínala dospívat, se vlastně starší trochu "vezli" na té vlně mladých a společnost jako celek se cítila mladá, jak na věku nezáleží, apod. tak dnes mi přijde pozorováním mladých, kterých je v absolutních číslech málo, že oni vlastně tak nějak i napodobují chování těch starších... protože to těžiště "normálnosti" se vlastně posunulo k daleko staršímu průměru, vlastně společnost svým stárnutím vlečeme s sebou a tak.

    Tedy, aniž bych chtěl kohokoliv soudit a manipulovat, apod. - lidská opičí tlupa, ať už ji na dvojice, rodiny, rody, apod. rozškatulkujeme jakkoliv, je dělaná na nějaké soužití dětí s dospělými, je to něco, na co je nastaveno naše vědomí, nervová soustava, apod. Dobře, část populace se tomu vždycky tak nějak vyhýbala, třeba v obdobích, kdy bylo fakt velké riziko, že rodinu nepůjde zajistit (na nevědomé úrovni podle mě všichni prožíváme, že tohle je taková doba).

    Co mi přijde extra zvláštní je, že lidi měli děti i v době, kdy to znamenalo třeba 10% šanci, že matka, dítě nebo oba dva při porodu zemřou. To muselo být psychologicky naprosto šílené... taky ale to v té době nebylo extra plánované, často. Dnes je velká šance, že vše dopadne dobře, ale obecně lidí ochotných do toho jít je daleko méně. Tohle je přece strašně zvláštní.

    Jako třeba u mě je asi jasné, že "mít rodinu" znamená především podřídit se konvencích společnosti do nějaké míry, které jsem nebyl schopen. (samozřejmě, zdánlivě v zájmu materiálního prospěchu partnerky a celé rodiny, ale ono nejde jen o to materiální zajištění ale celkově o ... no prostě, pojmenovat to nedokážu, ale jde o určitý pocit "jistoty teritoria pro rodinu", nebo jak to říct. A lidi to simulují různými hrami, že mají auto, byt na hypotéku místo nájmu apod.... prostě podmínkou pro to mít děti je u muže to, že je garantem sociálního statusu rodiny. Pokud není, je odložen)

    Podle mě je tady spousta nebiologických, podvědomých mechanismů pro to, jestli se někdo rozhodne nebo nerozhodne mít děti, nejen ženy, ale i ti muži, jestli to dokáží vykomunikovat (častěji to třeba ani vůbec vědomě nechtějí a nepřemýšlejí o tom). Minimálně z úhlu pohledu, kdo v tomhle selhal, můžu o tomhle nějak spekulovat...
    ISCH
    ISCH --- ---
    XCHAOS: U mě se bavíme i o srandách fyzickýho charakteru...
    XCHAOS
    XCHAOS --- ---
    Tady bych rád podotknul, že lidi, co hodnotí svojí "genetickou zátěž" by se náhodou neměli zamyslet nad tím, jestli fakt hledat všechny nedokonalosti jen u sebe, a ne ve v pasti společnosti a civilizace, ve které jsou lapení. Prostě je otázka, jestli bychom měli tolik obviňovat sami sebe.

    Obecně teda paranoia se přenáší nějak 25% výchovou, 25% geneticky, i u kombinace obou faktorů je to nejvýš 50%. Ale pořád je tu možnost, že stejné typy osobností, kdyby se ocitly v nějakém jiném sociálním, kulturním, nebo civilizačním prostředí, by se projevovaly úplně jinak.
    NEI
    NEI --- ---
    Většinu života k tomu vlastně přistupuju podobně jako většina z vás - jen jsem dřív tolik nepřemýšlela o genetice. Přiznám, že tam mám oboustrannou zátěž paranoidním chováním i sebevraždami a není to něco, co bych dokázala ignorovat.
    Vždycky když mi partner připadal jako někdo, kdo by nebyl dobrým otcem, rozešla jsem se.
    Když jsem byla moc nestabilní já sama, vědomě jsem si dítě úplně zakázala řešit.
    Tohle pro mě nikdy nebylo téma "za každou cenu".
    A čím víc teď promýšlím různé scénáře a reálné dopady, tím víc se přikláním spíš k myšlence adopce. I tam bych mohla být citlivý, vnímavý a empatický rodič, v noci bych měla šest hodin souvislého spánku a přes den mohla normálně fungovat.
    ISCH
    ISCH --- ---
    Zajímavé téma.

    Všimla jsem si, jak tu vystupuje fakt, že by v případě, kdy je u ženy větší šance na psychické strádání, to chce více angažovaného partnera (snažím se to podat tak kulantně, jak jen dovedu, tak se předem omlouvám, pokud se někoho dotknu, ale nemyslím to absolutně zle a ani nijak útočně vůči nikomu). To chápu, to je svobodná volba.
    Jak ale přistupujete k otázce "jak to bude vnímat dítě"? Co vím, tak na děti mívá vliv nepřítomnost rodiče v dětství z jakéhokoliv důvodu.
    Jasně, žádné komplikace nemusí nastat, žena může zůstat hormonálně stabilní, případně se její stav může i zlepšit, ale co ta druhá možnost? Že žena přivede na svět dítě a následně bude třeba třetinu dětství nepřítomna (ať už reálně nebo natolik vytížena stabilizací sebe sama, že nebudeme moci participovat na výchově)?

    Sama děti nechci, měla jsem v životě jednou na deset minut pocit, že bych ho chtěla (silnej hormonální nával vlivem dobrýho sexu s někým, kdo po tom dost prahnul, tak se objevila myšlenka, že by to možná nebylo tak špatný, během těch deseti minut zase začal fungovat mozek a následujících šestnáct let už dobrý). Jinak jsem konzistentní. Všechny partnery, se kterýma jsem nějakou dobu byla, jsem filtrovala, aby děti taky nechtěli (bylo to většinou vzájemné a ano, mám tam i takové, co si po mně dítě pořídili).

    Oproti části populace mám tu "výhodu", že jsem se v nízkejch nácti rok dost intenzivně starala o druhé dítě svojí matky (již tato definice lehce naznačuje, jaký vztahy mezi náma jsou) - dost jasně vím, co to obnáší, včetně starostí při nemoci, spánkové deprivace atd. (a to se nejednalo nějak marodící a ječící dítě, prostě takovej střed).
    Vždycky mě tím pádem fascinují hlášky typu "nečekal jsem, že to bude takhle náročný". Tím, že jsem ve svém okolí známá tím, že k dětem nemám vztah a nepovažuju množení se za smysl existence, se mi s pochybami o správnosti rozhodnutí či rovnou lítostí, svěřuje až překvapivý množství lidí.
    MAGENTA
    MAGENTA --- ---
    Na svym primarnim ID mam dost lidi v ignore, protoze me obtezujou / zahlcujou / nezajimaj... Ale tohle tema jsem si chtela precist.
    NEI
    NEI --- ---
    MAGENTA: Ahoj Hellenko, díky za názor.
    I když je trochu zvláštní proč ho píšeš z jiného id, než pod kterým běžně vystupuješ.

    Té části o "experimentování na dětech" nebo o tom, že někdo s určitými potížemi a genetickou zátěží by si to měl rovnou rozmyslet - tady to mám trochu jinak, i když samozřejmě často mě napadají otázky podobné.

    Já o těch věcech přemýšlím zodpovědně, jsem v léčbě a v terapii a vím, co bych případně musela mít zajištěné. Rozhodně to není něco, k čemu bych přistupovala lehkovážně nebo bez uvědomění si veškerých rizik.
    MAGENTA
    MAGENTA --- ---
    U kamarádky švagrové, která má „jen“ smíšenou poruchu osobnosti + deprese, úzkosti a panické ataky, to probíhalo takto:
    Ona dítě původně vůbec nechtěla, ale manžel hodně chtěl. Takže jí postupně nastavili medikaci tak, aby mohla těhotenství zvládnout a z ároveň to neohrozilo dítě. Rodila císařem.
    A především: naprostou většinu péče o dítě převzal manžel. Ona kvůli lékům v noci spala, zatímco on vstával k miminu (pracuje převážně na HO). K tomu mají chůvu a často tam pomáhá i tchyně.
    Takže u ženy, která není psychicky úplně OK, to jde asi jedině takhle — s maximálním odhodláním a podporou partnera a okolí. A i tak je otázka, jak se dítě bude dál vyvíjet…

    Ale u vážnějších duševních nemocí (bipolární porucha, psychózy, apod.) ? Tam bych měla mnohem větší obavy z dědičnosti, ale i možných větších propadů a podivností u nemocné matky.
    A když se k tomu přidají ještě sebevraždy nebo zdrav. postižení v rodové linii, tak to bych se na to rovnou vykašlala a vůbec si nedělala iluze. Takové „experimenty“ na dětech mi jsou upřímně líto už předem…
    GRANTORINO
    GRANTORINO --- ---
    Anebo... Zrovna dneska vyšlo
    Pět dětí v Česku přežívalo na chlebu z popelnic a vodě s cukrem. Zasáhl anonym - Deník.cz
    https://www.denik.cz/spolecnost/klokanek-cinzak-deti-tyrani.html
    NEI
    NEI --- ---
    A pak jsou tady rodiče, kteří "vychovávají" děti třeba i takhle
    TRAUMA Z DĚTSTVÍ #52 | ROBERT: OTEC NÁS BIL PÁSKEM, DĚTSKÝ DOMOV NÁS ZACHRÁNIL...
    https://youtu.be/qTejD95w3q4?si=k_QaNfqREpr7G2Bg

    Naprosto šílený.
    NEI
    NEI --- ---
    VERSONNENHEIT: Taky nechci, aby se o mě kdokoliv musel starat, přijde mi to nedůstojný.

    A medikace, o které mluvíme je konkrétně Pregabalin, který zvyšuje riziko vývojových vad nebo by mohl ovlivnit nervový systém plodu atd.
    Nahraditelný ničím bezpečným zatím není.
    VERSONNENHEIT
    VERSONNENHEIT --- ---
    NEI: Dík za smysluplné odpovědi. Tak evidentně tohle jsou takový témata, který ženy / lidi v podobné situaci napadají :) S genetikou versus výchova a prostředí máš samozřejmě pravdu, na druhou stranu není to uplně zanedbatelný a ty psychiatrický onemocnění je občas možný dostopovat několik generací zpět. On je asi i rozdíl, když predisponovaný dítě vychovává někdo, kdo je psychicky v pořádku (adopce), anebo někdo, kdo ty obtíže sám má.
    Mám ve svém okolí pár případů, kdy se zdravý dítě v mém věku stará zároveň o vlastní rodinu a navíc o psychiatricky nemocnýho rodiče a to taky není žádnej med a něco, co bych komukoliv přála, tim spíš ne vlastnímu dítěti. Vlastně jedna z nejhorších věcí, kterou nechci nikdy v životě zažít je to, aby se o mě v budoucnu musel někdo blízkej starat. Takhle o tom prostě třeba přemýšlím já...

    Taky o sobě nepřemýšlím jak o vadným kusu, jen si říkám, že není nutný svůj pohled na svět a věci, se kterýma se sama potýkám předávat dál - a to už není jen o genetice.
    U mě je ta neochota jít do mateřství daná i tím, že nežiju tam, kde žít chci a jak žít chci, a že vlastní život nemám aktuálně vyřešenej tak, abych v něm byla uplně spokojená. Často jsem si říkala, během toho období 3 let, co jsem žila na La Palma, že v takovym prostředí a společnosti bych si to představit uměla. Trávit čas s dítětem na pláži a v přírodě a sdílet s nim to, co mě naplňuje. Pro mě prostě to, jak jsem tehdy žila bylo vrcholem životního štěstí a naplněného života.
    Takže vlastně rozumím tomu, že pokud jsi v životě akruálně šťastná a máš kapacity to předávat dál, téma mateřství na tebe doléhá.

    S tou nemožností u tebe vysadit léky je to blbé a bohužel mi to přijde celkem jako velký vykřičník, pokud není vhodné těhotenství zároveň v průběhu medikace, ani vysazení, ani nahrazení jinou medikací, působí to jako bezvýchodná situace. Případně jak zmiňuješ, tak potřebuješ získat víc názorů a udělat si průzkum. Otázka je, jestli jsou validní názory psychiatrů, kteří dlouhodobě tvůj stav neznají... Ta medikace + těhotenství je neslučitelná z důvodu poškození plodu, nebo proč ?
    NEI
    NEI --- ---
    VERSONNENHEIT:

    Díky za promyšlenou a citlivou reakci. Vůbec to neberu jako vlezlé – chápu, proč se na to ptáš, a vlastně jsem o většině těch věcí přemýšlela taky.

    Genetickou zátěž ani svůj psychický stav nijak nepopírám. Ano, něco v rodině je, a ano, i já mám svoje diagnózy. Ale zároveň jsem si vědomá, že dědičnost je jen jeden z faktorů. Další jsou prostředí, vztahy, stabilita, péče, včasná podpora… a že i děti psychicky zdravých rodičů mohou vyrůstat v chaosu. Zkrátka tohle téma mám zvažované, neidealizuju ho.
    A s lékaři tohle probírám též.

    Partnery si nevybírám podle papíru od psychiatra, ale podle toho, jak žijou, jak se chovají, jak zvládají svoje emoce a život. A taky jak se vedle nich cítím. V tomhle směru jsem dnes už úplně jinde než před lety.

    A ano – reálně vím, že péče o dítě je extrémní zátěž. Taky vím, že mě může rozhodit hormonální smršť, nedostatek spánku nebo náročné období. Neříkám, že mám jistotu, že to ustojím na 100 %. Spíš to mám tak, že si tohle všechno uvědomuju.

    Co se týče jestli jsem "kvalitní“, tenhle druh pochybností znám moc dobře. Ale učím se nepřemýšlet o sobě jako o vadným kusu. Každý člověk má nějaké osery, jen někteří o nich nemluví. A partnerství i rodičovství stejně vždy stojí na dvou lidech, nikdo není dokonalý.

    Aktuálně stabilní vztah +- mám. A ano, potřebuju na poznání člověka čas. Nejsem typ, co by chtěl dítě po třech měsících vztahu. Nejdelší vztah jsem měla několik let. Jestli jsem schopná dlouhodobého harmonického vztahu? Myslím, že jo – když si nastavím hranice a nejdu přes sebe, což se učím.

    Neidealizuju to, ale zároveň to není jen tikání biologických hodin.
    Je to spíš vnitřní pocit, který se mi ozývá už roky, jen různě nahlas. A nejdu proti realitě – buď se to přesně jak píšeš jednou poskládá, nebo ne.

    Neupínám se k tomu za každou cenu, ale pořád je to moje velké téma.
    Díky, žes to napsala. Je fajn, když se o tom dá mluvit normálně a bez moralizování.
    XCHAOS
    XCHAOS --- ---
    GRANTORINO: to by byla jen asi třetina... já četl čísla možná ne 90%, ale 75%. Asi byla myšlena širší aglomerace. Já jen, že občas asi někoho potkaj :-)
    VERSONNENHEIT
    VERSONNENHEIT --- ---
    NEI: Díky za založení auditka, pro mě je to určitě také téma, ikdyž už ne tak naléhavé.

    Omlouvám se za možná vlezlý dotaz, ale delší dobu, co tu na nyxu čtu, že bys ráda měla dítě, tak přemýšlím, zda ses zkoušela na to celé podívat i z hlediska genetiky? Z toho, co si matně o tobě vybavuju, tak nějakou genetickou zátež stran psychiatrie v rodině zřejmě máš a jestli se nepletu a trpíš bipolární poruchou, tak tam nějaké riziko dědičnosti je? Partnery si vybíráš psychicky srovnané a bez zátěže? Jaké by to pro tebe bylo, pokud by tvoje dítě trpělo stejnými nebo horšími stavy?
    To že mateřství / porod / péče o dítě je mega hormonálně i energeticky náročný, a že tvůj zdravotní stav by to asi mohlo dost výrazně zhoršit?

    Já mám třeba diagnostikovanou pouze sezonní depresi, přes kterou tak nějak funguju i bez medikace, v rodinný anamnéze mám zřejmě nediagnostikovaný PAS u prarodičů od mámy i táty, plus sama si přijdu odjakživa v dnešním světě jako exot a mimozemšťan a vlastně nemám asi potřebu tenhle svůj operační systém předávat dál, ikdyž si myslím, že je ve mně mnoho kvalitního a se sebepřijetím problém vůbec nemám.
    A jo, mít vedle sebe spolehlivýho, nesobeckýho a pečujícího chlapa, kterej by zvládnul jednak vydělávat a druhak byl aspoň poloviční matka, zvládnul mě zastoupit v případě, že bych se zhroutila a skončila na psychárně, taky bych to mateřství nejspíš nějak zvládla, říkám si ale, jak bych mohla po někom něco takovýho chtít a z jaké pozice vlastně? Jsem sama až natolik kvalitní, aby druhej člověk se mnou měl zájem mít dítě i přes všemožný osery? A proč by to dítě měl mít zrovna se mnou a ne s někým, kdo to zvládat bude? Vždyť by to bylo zřejmě utrpení pro všechny zúčastněné a to riziko, že bych se na tom uplně odrovnala je vysoký.
    Moje výhoda v tomto je, že mi ty biologické hodiny netikaly a netikají tak výrazně, abych to téma racionálně uplně nepřeválcovala a nesmetla ze stolu, navíc teď ve 41 a po rozpadu vztahu, kde jsem to rodičovství ještě trochu zvažovala, tak jsem se už na to začala cítit už i stará, páč už nemám čas někoho potkat a poznat tak dobře, abych nad tim začala uvažovat. Určitě bych nechtěla zakládat rodinu s někým koho neznám a nežiju s ním aspoň 4 roky.

    Ty aktuálně stabilní vztah máš? Kolik času potřebuješ k tomu, abys druhýho poznala natolik, že bys začala uvažovat o tom, že s nim založíš rodinu? Jak dlouho trval tvůj nejdelší vztah? Jsi schopná udržovat a mít dlouhodobý a harmonický vztah, který by byl dobrý základ pro rodinu?

    Chápu ale, že pokud to cítíš jak to cítíš, veškerý racionální argumenty jsou vedlejší. Ve finále třeba ti to tam nějak zaklapne a poskládá se to tak, že nakonec budeš spokojená :)
    GRANTORINO
    GRANTORINO --- ---
    XCHAOS: : jo koukám na to, 139.000, což odpovídá zhruba městské částí Praha 4. Ale tak to není pořád tak špatný. Dřív se brali někde mezi vesnicema...
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam