KEB: Byly vyjimky, ale vetsinou to byli brutalni fasisti (neni na FTVS predmet Aplikace fasismu na deti a dorost, kod AfD?), ktery dokazali znechutit sport vsem, co na nej nemeli vlohy (strach, nesikovnost, atp.)

KEB: všechno kokoti, do jednoho

KEB: ja som mal na zakladke smolu na telocvikara, ktory sa poznal s mojim tatkom a asi spolu uplne dobre nevychadzali, lebo foter pre neho nemal dobre slovo a telocvikar ma zasa na hodinach zhadzoval, ze som hnily jak tatko :D

KEB: já měl na tělocvikáře celkem kliku - sice jsem byl slabší až slabý kus (jak v čem), dítě sice netučné, ale sport neprovozující, ale nesnažil jsem se flákat, tak to asi jakž takž oceňovali a nechtěli mi kazit vysvědčení, takže to zpravidla skončilo nějakou tou dvojkou; že by se po mně některý nějak vozil nebo provozoval jiné formy tělocvikářské šikany, to fakt nemůžu říct. Obecně na to rád nevzpomínám, ten žíněnkovo-parketovo-ocelový smrad, červené trenky-bílé tílko-jarmily (ble!), klemra a přechlorovaná voda a olezlé modré kachličky v bazénu... brr. Tělocvik v té době fakt nebyl cool, ozajstná tělovýchova :-|

Já byl na vesnický škole a tam jsme ani tělocvikáře neměli a tělocvik vedli většinou třídní učitelé. Na prvním stupni jsme měli takovou ježibabu, která po nás házela svazkem klíčů, ale ta byla tlustá a moc se nepohybovala, takže tělocvik byla pohoda. A na druhým stupni, to bylo už kolem roku 89 jsme dostali novýho mladýho třídního (později poslance za ODS) a ten byl férovej i když na tělocviku trochu aktivnější. A jelikož socialismus nedokázal za 40 let udělat u školy hřiště a jen nechal zchátrat sokolovnu a budovu školy, tak jsme běhali jak za Cimrmana k lesu a zpátky. Pamatuju se, jak jsem při jednom tom běhu s pícháním v boku zařval "To je ale buzerace", a vedle mě se ozval třídní "Je, Honzo, je to buzerace" a běželi jsme dál.

My měli dobrýho tělocvikáře. V 65 letech skákal salto vzad a na školnim cyklo vejletě do sebe od rána lil pivo a večer pak vojel mladičkou učitelku němčiny. Jezdili sme s nim na hory i spoustu let po škole a pak umřel v 99 letech. Můj vzor, pan profesor Ottomanský.

GANDHI: To se nemeni, znamej dela reditele zakladni skoly a ma ucitele telocviku byvalyho lampasaka, kterej nekde na ministerstvu nasel tabulky a podle nich zaky znamkuje, takze tam jsou deti, kterym dava trojky z telocviku a nadava jim do chcipaku apod..

Btw poznali jste za svá studia učitele tělocviku, který nebyl kokot? Já ne a i teď jsou to pořád kokoti.

N_I: sice to bylo už po převratu, ale moje výsledky tady s tímhle kramem se prudce zlepšily, když tělocvikář řekl, že pokud ho trefíme je to jeho chyba. Od té doby jsem se toho hajzla snažil trefit.

FRENNET: K tomu kam to asi šlo: To se takhle kámoš, bylo mu nějakých -náct, dostal k brigádě kdy pomáhal při rozvážení masa. Přišel pátek, padla a když se chystal domů , dali mu kolegové něco zabaleného v novinách. Doma balíček odevzdal mámě, ta ho rozbalila a propukla v pláč. Byla v něm telecí ledvina nebo něco podobného, v běžné distribuci naprosto nesehnatelného. Jestli maminka plakala štěstím, připomnělo jí to něco z dětství nebo jí v tu chvíli naplno praštilo, v jak zkurvené době to žijí, dodnes neví.

N_I: chceš nějakej? teď jsem jich košíček dostal:)

DZODZO: já maso rád měl, ale nesnesl jsem tučné... nu, priority se krapet změnily, a bude to těžké odvykání, až kmotr Cholesterol obtáhne kmotřičce Zubaté kosu...

a d m e t r o o b k l a d y
ale tahle aukce je úctyhodná, mají i zelené
Jiřího z Poděbrad pomáhá Asistenci
https://dobrobot.cz/k/jiriho-z-podebrad-pomaha-asistenci

DUKON: toto si z detstva pamatam, ze som nemal rad maso, lebo ked uz bolo tak to bola nejaka hovezi podrazka co som zuval v hube az kym z toho nebola nejaka chlpata hmota bez chuti, ktoru som vyplul na tanier, jo keby to bolo makke kuratko, tak to by som mal asi lepsie spomienky :)

PREDSEDA: To mi pripomelo tento vtip (jestli uz slo, tak pardon):

Chlap se dostane po smrti do pekla. Přestoupí před Lucifera a ten se ptá:
"Tak co, hříšný člověče, chtěl bys raději do kapitalistického nebo socialistického pekla?"
Chlápek přemýšlí, jaký by mezi těmi pekly mohl být rozdíl. Nic ho nenapadá, ale v tom se vedle něj zjeví duše a povídá:
"Vyber si socialistické peklo, radím ti dobře."
"A proč?" ptá se chlap.
"No," říká duše, "v socialistickém pekle budeš muset za trest ležet na prkně pobitém hřebíky a bude po tobě jezdit parní válec. Ale protože je to peklo socialistické, tak pokud se k tobě dostane prkno, nebudou hřebíky. Pokud donesou hřebíky, nebude prkno. A pokud bude prkno i hřebíky, nepřijede parní válec."