• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    CROMETeorie a praxe kolektivních vztahů, polyamory, svobodné vztahy
    MORTLAPETITE
    MORTLAPETITE --- ---
    Zdravím,

    mám půjčené 2 známé knihy o polyamory, jak dočtu, napíšu recenzi :) a možná i nějakou vlastní zkušenost, přecijen "jedu" v tom už dlouho...
    PUKU
    PUKU --- ---
    KUATO: A komu tu svoji správnost vysvětluješ? Nám, nebo sobě? :)

    Zodpovědnost, povinnosti, krásné ženy kolem! Ajajaj, doufám, že to moc nebolí. ;)
    KUATO
    KUATO --- ---
    CHIRURGUS: nu, pises tak, ze jsem nemohl jinak reagovat. nerikam, ze je lepsi zit ve dvou nez v peti, pouze zpochybnuji tve absolutisticke tvrzeni.

    btw. ja se nepokladam za zvire, byt nejvyvinutejsi.
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    KUATO: A jen otázka otázka na konec...ty děti jste si udělali až potom, co jste přišli na to že to tolik neklape? Respektive po té bouři, na slepetní vztahu, že?
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    KUATO: Je mi skoro 30 let, nejkratší vztah který sem vedl trval 6 měsíců (ten úplně první) a od 18ti let se bez jakékoliv pomoci starám sám o sebe. Mám stálou práci, ve které trávím nad 300 hodin měsíčně, hodně čtu a neustále se vzdělávám. Tolik k tomu puberťákovi, zajímalo by, co si dokázal ty...

    Rozhodně nejsem promiskuitní, ani nestálý jedinec, ale děkuji za tvůj psychologický rozbor. Chování které popisuji, je doopravdy známé u zvířat a jako lidi bysme si měli konečně uvědomit, že jsme jen nejvíc vyvinutý zvířata ze všech. Výhoda. Tohle chování je dle různých kreseb a dochovaných materiálů či studií známo již z pravěku, prvobytně pospolných společností, kdy sex byl běžnou součástí každodeního života, vykonávaný veřejně, bez studu etc. Naproti tomu náklonost bylo něco co se vyjadřovalo hmotnými dary, či vzájemným třením nosů (u některých domorodých kmenů a společností je toto chování viditelné dokonce i dnes!)

    Právě použití mozku vůči okolnostem je to, co mi brání se omezovat v něčem co vnitřně nějak cítím, oproti tomu co si "většina" myslí že je správně. Nemluvě o tom, že model který popisuju na této planetě fungoval déle, než model který funguje nyní (monogamie). To že tvoje konkrétní zkušenost žití ve dnou (a pouze ve dvou) ti dává podle tebe víc než kupříkladu mě, z toho nedělá nic špatného, ale ani lepšího jeden vůči druhému. Je to každého věc a každého názor, podložený jinými argumenty nebo přesvědčením.

    Evidentně vůbec nechápeš o čem sme se tady bavili, ani já nejsem typ člověka, který by šel a jen tak přefiknul někoho kdo mu prostě jen ta dá. MOtám se ve společnosti velmi hezkých holek, mám hodně krásných kamarádek a rozhodně netahám mezi dva lidi sex jen proto že můžu. Sex je věc která naproti tomu člověka odreaguje, je to naše přirozenost a je špatně, že může někomu komplikovat život. "vlastnit" druhého člověka je spíš majetnická touha, upřímně ani nevim čim podložená. Je to tvoje volba. Podle mě by vztah měl bejt o důvěře, o svobodě, bez zákazů, příkazů a povolení co kdo smí a nesmí jen proto, že to tomu druhýmu vadí. To začíná sexem a končí to tim, že musíš na ulici koukat do země, protože když se na obzoru objeví holka, dostaneš hned zprcáno od svojí - "kam/na co čumíš" - vlastní zkušenost - nevermore. Ani já nestojím o neomezené množství sexuálních partnerů i když se mi snažíš tou větou tuhle myšlenku pdsunout jako by byla moje vlastní - není a nikdy sem nic takového neřekl.

    Děti, nemoci a stáří - na všechno mám svůj názor. Děti nechci, nevidím v tom žádnou životní zkoušku, nemám děti rád a nikdy je mít nebudu. Společnost ve které žijeme neni bohužel ta, do které bych chtěl vložit svého potomka a sekundárně se na to s ohledem na dění ve světě necítím dost sebejistě. Stáří je čas, který hodlám strávit se svojí partnerku, v tichosti a v klidu. S partnerkou, která mástejně posazené názory jako já a které je v duši stejně svobodná jako já. Nemoci spolu sdílí i přátelé, nevim co ses tim snažil říct.
    MAKROUSEK
    MAKROUSEK --- ---
    KUATO: Muzes budovat a pritom se neomezovat. Jaky si to udelas, takovy to mas. Kdyz ma nekdo jine priority, neznamena to, ze je pubertak.
    KUATO
    KUATO --- ---
    CHIRURGUS: aha, takze ty jsi silne promiskuitni a nestaly jedinec a proto je treba stanovit normu, ze takoveto chovani je normalni. rozumim tomu dobre?

    clovek neni zvire, ktere je zcela poddano svym pudum, a muze pouzivat mozek k rizeni svych cinu navzdory okolnostem. ja jsem v jednom vztahu kuprikladu 12 let. po opadnuti zamilovanosti jsme meli blbe obdobi a chtel jsem se rozejit, nakonec jsem to neudelal a postupne vidim, jak se ten vztah vyviji a naplnuje me tak neskutecne hluboce, jak bych si driv neumel predstavit. cim dal vic se poznavame, spolupracujeme a jsme jeden vuci druhemu tolerantnejsi, do toho vychovavame deti a myslim, ze mame hezky zivot. nerikam, ze nemame spory, ale je absurdni kvuli blbostem rozbit neco, co z 99 procent funguje. blbosti se vyresi nekdy jedinym rozhovorem, ale vybudovat novy vztah je zalezitost prinejlepsim x mesicu.

    kolem hezkych zen se motam taky, a nebylo by tak obtizne nechat se svest a nekde nejakou prefiknout, ale ve vysledku by tahle chvilka radosti jen vsem zkomplikovala vyznamne zivot. takze ja vedomne volim monogamii a nepoznani x jiste krasnych vagin, kterych po svete chodi neurekum. nemyslim si, ze mit neomezene mnozstvi sexualnich partneru je vzdy zadouci. do nedavna se jednomu cloveku zilo velmi tezce, obzvlaste, kdyz to byla zena a mela treba na krku nejake dite. dneska v dobe HA (sexovani je do znacne miry odtrzeno od poceti deti), za specifickych podminek (lide jsou mladi, zdravi, dobre zaopatreni) se muze tvuj model, ktery nabizis zdat pouzitelny, ale divil bych se, kdyby vydrzel nekolik zivotnich zkousek jako stari, nemoci, deti..

    reci, jake vedes ty jsou bezne u pubertaku, kteri nemaji zadnou zodpovednost, kteri neznaji zadne povinnosti. kteri pro spolecnost (a vlastne kohokoliv mimo sebe) dosud nic neudelali. kdybys totiz neco v zivote dokazal, tak bys znal, ze vybudovat cokoliv stoji na stabilite a trpelive praci, na sebeomezovani (v mnohem, aby bylo dokonceno jedno).
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: Já si nejsem jistej tim, co je zamilovanost. Asi sem to nikdy nezažil
    Takový lidi jako ty můžou mít imho fungující polyamor.

    Motiv pro sex nepotřebuješ.
    To mi nemusíš vysvětlovat. V tom příspěvku jsem to uvedla pouze jako příklad. Jsou lidi, který to takhle nazíraj. Když se jich zeptáš, proč jsou x let věrný, řeknou ti, že neměli důvod nebejt. A že když byli v situaci, že to bylo nabíledni, z morálních důvodů do toho nešli.

    Krásné období to může být i tak jak popisuju já.
    Já neříkám, že to nemůže bejt krásný. Já říkám, že čekat, až vás přestane bavit bejt jenom spolu, neni rozhodně zbytečný, protože to období, kdy vás baví bejt jenom spolu, může bejt to nejkrásnější období, který spolu prožijete. Ale musí to bejt vzájemný, jinak to nefunguje.
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    LAURA_P: Já si nejsem jistej tim, co je zamilovanost. Asi sem to nikdy nezažil, spíš mám radši výraz náklonost.

    A to je právě ten podle mě špatnej pohled na věc: Pokud tě partner shledává atraktivní, tak nemá důvod hledat jinde. To neni pravda a osobně nemámrád tuhle ženskou logiku - zahnul si mi, to bylo proto že dělám něco špatně, sem ošklivá, nestačim ti etc - běžná hysterie. Motiv pro sex nepotřebuješ. Nemusíš mít důvod. Sex je fajn, dělá většině lidí dobře a neni potřeba se před kymkoliv ospravedlňovat proč ho máš s tim či onym, a hlavně ne před partnerem, kterej ti má bej oporou hlavně v tý myšlenkový a citový části.

    Mít sex je naše lidskost a je nepřirozený ho mít jen s jedním člověkem bez ohledu na lásku či jakoukoliv náklonost k němu. Je to tělesná i myšlenková potřeba.

    Krásné období to může být i tak jak popisuju já. Zbytečně se omezovat ve svejch pudech jen proto, že si to žádá etika může bejt nebezpečný pro psychiku. Kdyby se tahle směšná šaráda kolem monogamních vztahů rozplynula, každej by sme našli spoustu novejch přátel, spousta lidí by si odpočinula od domácího terroru a myslim že by se hodně lidí celkově uklidnilo - co si budem, lidi se stresujou hlavně vztahama (to je ta největší chyba - jdeš domu z práce a myslíš na to co zase bude doma, místo odreagování, který by ti vztah měl poskytnout)
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: Myslim že vztahy lze rovnou zakládat na přátelství, domluvě a kooperaci.
    Ale zapomínáš na zamilovanost. Ta tam bejt nemusí, ale já jí tam třeba na začátku potřebuju.
    že nejsme naivní a víme že dlouhodobě to prostě nedokážem (sex)
    Znám případy, kdy to lidi dokázali a ani je to třeba nestálo námahu. Neznám teda nikoho, kdo by to vydržel celej život, ale to je možná tím, že znám obecně málo lidí a hlavně se jich na to nevyptávám. Pokud mám například partnera, který má dojem, že jsem velmi atraktivní, a nemáme partnerské problémy, tak nemá motiv pro sex jinde. Pokud má navíc i určitou kombinaci povahovejch rysů, může odolávat úplně v klidu roky a roky pokušení si (i bez motivu) užít někde jinde.
    nemá cenu čekat na to až nás to přestane bavit a rovnou si rozšiřovat obzory a názory.
    V některejch vztazích to má cenu. Protože to může bejt to nejkrásnější období.
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    LAURA_P: Myslim že vztahy lze rovnou zakládat na přátelství, domluvě a kooperaci a i během toho vášnivýho vzplanutí mít vedle toho další vztahy založený na tom stejnym. Stabilně. Už jen z logiky věci že nejsme naivní a víme že dlouhodobě to prostě nedokážem (sex), nemá cenu čekat na to až nás to přestane bavit a rovnou si rozšiřovat obzory a názory.
    Ano s tim souhlas, je to hlavně to žárlivý jednání, ale je to opět ten nežárlivej, kdo dává tomu druhýmu prostor pro tohle jednání tím že ustupuje.Pokud ti nevadí že tě občas partner omezí, je to tvůj život, mě přijde šílený se neachat omezit od kohokoliv v čemkoliv, extra pak od partnera u kterýho hledámmaximální podporu ve všem co dělám.
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: ale za 10 let, když ho budeš pořád stejně milovat
    Za 10 let ho nebudeš stejně milovat :) Za 10 let je to daleko víc přátelství, domluva, kooperace. Neni to vášnivý vzplanutí. Takže to je daleko stabilnější.
    To zní jako bys sama o sobě věděla, že nedokážeš mít sex pouze s jedním člověkem po tak dlouho dobu
    No rozhodně nebudu tvrdit, že to dokážu. Je málo lidí, co to dokážou...
    Myslim že žárlivost je hodně o nadvládě.
    Sama emoce o nadvládě neni. Leda pak žárlivý jednání může bejt. A co se týče toho omezování a dominance - to je na dohodě. Mně osobně nevadí, když mě partner, jehož názory respektuju a kterýho mám ráda, na základě těchto mnou respektovaných názorů občas nějak v něčem omezí.
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    CYBERKOTLIK: Stejně mi to nepřijde jako uplně běžnej model.
    CYBERKOTLIK
    CYBERKOTLIK --- ---
    CHIRURGUS:tak si to pochopil spatne, a takovejch pripadu je urcite pousta, viz treba nedavno zavrenej Rath, kerej taky na verejny akce bere milenku, ale zustava s manzelkou, a obe to tolerujou
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    LAURA_P: Tohle je věc která mi přijde zvláštní - Za 10 let vztah uklouznutí ustojí. proč je to problém teď, protože ho miluješ, ale za 10 let, když ho budeš pořád stejně milovat už to problém neni? To zní jako bys sama o sobě věděla, že nedokážeš mít sex pouze s jedním člověkem po tak dlouho dobu a pokud to tak je, proč to odkládat o takovej časovej úsek?
    Myslim že žárlivost je hodně o nadvládě. Spousta lidí žárlivost toleruje,přijde jim dokonce sexy, když ten druhej krapet žárlí. Jednou ustoupíš trochu, druhej si na to zvykne a začne tlačit víc - zkušenost. Je to jen o tom, co všechno ti ten druhej žárlivýma scénama atd zakáže a dovolí. Samozřejmně - ne každej je takovej, ale na začátku všechno vypadá mile a neškodně. Ani dominantnější ve vztahu by si neměl diktovat pravidla, protože jako lidi jsme si rovni. Nikdo neni níž, ani vejš. Už jen smejšlení že to tak může bejt je podle mě špatně.
    Tu ztrátu intimity asi nedokážu pochopit, ale budiš.


    CYBERKOTLIK: Tvůj příklad sem pochopil typicky - chlap je s ženskou a milence tvrdí že se rozvede a neudělá to, manželce tvrdí že se rozejde a neudělá to. Takhle sem to myslel. V tom případě je bastard protože lže, bojí se konfrontace ergo si nedokáže stát za svym jednáním ani si ho sám před sebou obhájit. Takhle sem to pochopil, nic jinýho v tom nehledej.
    Moji rodiče mě vychovali v tom, že ženský se nemaj holit páč je to proti přírodě, chlap nesmí používat deodorant protože je to homosexuální a ženská patří do kuchyně. Všechno se řešilo násilím a to poslední co bych byl mohl mít je vlastní názor. Všechno co řikám sem si v sobě vybudoval sám od nuly, rozhodně to neni proto že mi to někdo řekl, nebo mě tak vychoval :)

    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: To neni pravda. Chlap kterej má dvě v tomhle stylu jak si popsal je prostě bastard.
    Nesouhlasím. Paralelní vztahy se stávaj a kdo to nezažil, těžko může soudit, proč to tak je, jak to ty lidi maj a prožívaj atd.
    CYBERKOTLIK
    CYBERKOTLIK --- ---
    CHIRURGUS: tady o tom taky obe vedi, takze je to to samy. bastard je, protoze te takhle vychovali tvoji rodice? myslim ze je fakt castej pripad (i opacne).

    Je podle chlapu co sou tam vypsany
    LAURA_P
    LAURA_P --- ---
    CHIRURGUS: No pokud ho budu milovat i za 20 let, tak dokážu mít vztah jen s ním. Sex možná ne, ale za 20 let (i 10) už ten vztah nějaký uklouznutí někde v pohodě ustojí.
    Podle mě je žárlivost stavební kámen nedůvěry a první dráp nadvlády jednoho nad druhym.
    Spíš je nedůvěra stavební kámen žárlivosti :) A sama žárlivost určitě není o nadvládě. Dominantní partner si může tak nějak diktovat pravidla, aby žárlil míň, to jo. A proti tomu principielně nic nemám.
    Myslíš si, že kdyby měl partner sex někde jinde, je to proto že mu nestačíš v posteli, nebo že je chyba na tvojí straně, nebo si myslíš že je vina na jeho straně a v jeho nutkání?
    Můžou to bejt oba důvody. Jak v kterým vztahu. Plus další důvody. Ale mě by to hlavně urazilo. Jsem v tom stará škola a připadala bych si prostě dehonestovaná. A pokud bych měla pocit, že v tom víc než sex, tak by mě hlavně bolela ta ztráta intimity.
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    CYBERKOTLIK: To neni pravda. Chlap kterej má dvě v tomhle stylu jak si popsal je prostě bastard. To co popisuje obrázek je systém kde to zřejmně obě vědí, sekundárně u tohodle obrázku chybí značení - neni dohledatelný podle čeho z bible přesně to je.
    CHIRURGUS
    CHIRURGUS --- ---
    LAURA_P: Ok, pak se tě zeptám jinak - věříš tomu, že pokud někoho miluješ, dokážeš mít až do konce života sex a vztah jen s ním ? Přijde ti to přirozené a normmální?

    Nedovedu pochopit že dokážeš respektovat partnerovu důvěru v tebe, ale ok, je to tvoje věc. Podle mě je žárlivost stavební kámen nedůvěry a první dráp nadvlády jednoho nad druhym.

    Chtěl sem jen znát ten názor na jednorázovej sex, vím, že poly nejsou jen o sexu. Myslíš si, že kdyby měl partner sex někde jinde, je to proto že mu nestačíš v posteli, nebo že je chyba na tvojí straně, nebo si myslíš že je vina na jeho straně a v jeho nutkání?


    FRONEMA: Ale jo, sice si pakdoma sednou a budou si řikat - to byl debil/kráva, ale minimálně nad tim budou přemejšlet. Člověka donutíš přemejšlet nejvíc když ho nasereš (ne že bych to dělal, sem hodně bezkonfliktní, ale je to tak)
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam