co s ditetem, ktere na tresty nereaguje, vymluvit si nic nenecha a odvest pozornost kdyz zrovna dela to co nesmi je nerealny ?

jeste ad zda se decka stanou socialne kompetentnimi samy od sebe bez drilu a boju - kdyz tolik dospelych lidi se chova buransky prece - jen upresnim, ze aldort si nemysli ze kulturni navyky (civilizovanost dle naseho pojeti) je nejak zakodovana a rozvine se sama, aby to nebylo blbe pochopeno. Ona ma za to, ze decko najede do tech programu, ktere demonstruji lidi kolem nej. K tomu ze nepotrebuje dril, maximalne to privadet do vedomi (povidat si o tom jake to ma vyhody...), ale neni nutne to cvicit a trestat (jako musime u toho psa), staci jen pockat a dostatecne konzistentne to predvadet. Deti chteji byt jako my.

V cemz jsou dve uskali 1) pokud chcem po decku neco co sami nedelame nebo to nedelame s cistou motivaci, napada mne pokud je pro mne pruda uklizet, je celkem bez sance aby decko se k harmonizaci prostoru postavilo jinak. 2) pokud je decko vystaveno cizim vlivum lidi kteri resi veci vice silove, mocensky, bojem jak ve smecce, tak decko samozrejme nacte i tato reseni. Proto Aldort tak furt propaguje nedavat deti do skolek a skol, ja si to prebiram jako nepripustit zarazeni do ne-respektujiciho kolektivu

NABUKHADNEZAR: kontaktni rodicovstvi pokud je vubec nejak definovany, tak manifestem, tou puvodni knizkou od Searsovych, s tam jsou jasne body

Balance and boundaries: Appropriate responsiveness (knowing when to say yes and when to say no) is needed to keep a healthy family alive.

Beware of baby trainers: Instead of taking advice about how to ‘train’ the baby to make it cry less and sleep for longer stretches, parents are encouraged to listen to their own instinct and intuition.

coz interpretuju tak, ze kontaktni rodic si to hlavne dela po svem. Vazba mezi rodicem a deckem funguje dobre, pokud rodic je sam se sebou v souladu a muze uvolnene milovat svoje decko. Autoritarska vychova vytvari oddaleni - takovy maly propasti - vymezim se jako silova autorita, odejmu lasku pripadne i bezpeci, dite se soustredi na opetovne ziskani moji naklonnosti (poslechne, dava pozor aby nezlobilo, ...) protoze vazba je pro nej dulezitejsi nez sebevyjadreni -- mit pocit bezpeci je ze vseho nejdulezitejsi, v tlupe praveke kdyz je clen vyloucen je mrtvej.

ale neda se rict, ze zrovna aldort ma jedinej patent na pravdu atd

ANNAWA: ja nezvladam jidlo. Navykla jsem batole ze pri jidle se cte a necha se futrovat, protoze je pro mne dulezitejsi aby pribiral nez netlacit ho do jidla. Ted se to bude chudak tezce precvicovat...

YMLADRIS: a sakra, asi jsem taky děti sekýrovala se zdvořilostí, jsem už taková povaha... ale jsou všeobecné považovány za zdvořilé i teď, chválabohu...

YMLADRIS: s tímhle já se právě neumím úplně srovnat, nechat pleny a dudlíka na dítěti jen - na důkaz toho, že nejsem pruský pruďas, můj nejmladší syn měl na kadění pleny do tří a čtvrt, ale pak už jsem na něj trochu nastoupila, protože to teda komplikovala život i jemu. Naučil se to za dva dny. Nastoupila jsem na něj ukecáváním a ukecala jsem ho. Mít dítě bez plen je prostě tisíckrát lepší než s nimi a s ohledem na naše aktivity i pro něj.

TAPINA: mozna ho matka se zdvorilosti sekyrovala od dvou let takze se na to o deset let pozdeji definitivne vyflakl. Je moje vira.

YMLADRIS: jedno pětiměsíční, ale mohutný.

YMLADRIS: jsou v pubertě, což je na posuzování toho, zda se výchova vyvedla, trochu nejisté období ;-) Osobně si tedy myslím, že spíš i jo, ale záleží na měřítcích a tom, co od toho člověk očekává.

I tak si myslím, že se to na každé dítě aplikovat nedá, na druhé a třetí by to asi i šlo, ale to nevím, druhé chudák zažilo hlavně poněkud divoké akce se svým starším bratrem, jsou od sebe dva roky, nejmladší má výchovu naší, v níž asi nějaké aldortovské prvky jsou, ale nemáme jedno dítě, máme jich pět a nemůžeme jim říct, že mají smůlu, protože teď rozvíjíme tříletého. Smůlu třeba v tom, že ho necháme projevovat emoce jim navzdory.

FRONEMA: Základní myšlenka ale není, že dítě je špatné. Základní myšlenka (moje) je, že dítě ještě neví, jak to mezi lidma chodí, a mým úkolem, jakožto prvního dospělého, se kterým přijde do styku, je říct mu, jak to chodí.


YMLADRIS: Vida, podobným způsobem jako tu "hru na ticho" jsem letos pojala přednášku Jiřího Grygara na takové víkendové čundrovní akci, kde se šlo zúčastnit buď s dítětem nebo vůbec, a fakt jsem tam chtěla. A teda pravda, byla jsem překvapená, jak dlouho jsme tam vydrželi, ale cca v půlce jsme odejít museli :o)
Nicméně myslí si, že až tak nefungovala nabídka na hru, jako nabídka "dokud bude ticho, tak budeme tady, a jak nebude, tak jdeme spát" :o)

ANNAWA: jo no zase se uz dostavame k tomu jak to neni pro kazdeho atd
ja nevim zda je to pro kazdeho, a kdyz by jeji dite s filharmonii nespolupracovalo, tak by ho tam nebrala. je to jen jako priklad jejiho pristupu pro ty kdo to neznaj treba

jinak tvoje situace -- misto "matka podezrivave sleduje mou vychovu" mas "dcera podezrivave sleduje mou vychovu" :-) to mi pripada fakt vtipna situace.
ale pokud vidis svoje dospele deti adaptovane tvurci stastne, tak asi nemas co resit, uz vis ze tvuj styl funguje a hotovo

YMLADRIS: jeste ale doplnim, ze dalsi pysna historka od aldort je, ze brala svoje deti od dvou let na koncerty filharmonie, a ze zvladly drzet pusu celou dobu. protoze to s nimi predem probrala ze to je takova zvlastni hra na ticho a ze batolata vylozene tesilo zkouset byt co nejtissi a ze meli domluveny znak ze uz tam nechtej bejt a potrebujou odejit (pak by hned sla), ale nikdy ho nepouzili.

Cili aby to nevyznelo ze jeji pristup je vubec neintervenovat a "nechat je rvat dokud nevyrostou". Tak se to rict neda. Ona na deti ma spoustu pozadavku, ale jako by formou nabidky nebo jak to rict a zaroven jim posefovava predem a prubezne jejich potreby. A ony spolupracuji. Kdyz ne, nevynucuje to, prizpusobi se ona.

a mene radikalni pristup je treba ta Sarah MOudry, mohlo by zaujmout co s tim rvanim.

Sarah, > I find that Melissa (22 months) sometimes shouts in restaurants – like “mama!!” When I am sitting right next to her. Is there anyway to make her understand that shouting is perfectly acceptable outdoors / on the playground but not at the dinner table? > > Risa, > Toddlers like to explore. This includes with their voices. They will often try different volume, pitch, tone, and cadence with their voices. Sometimes at inappropriate places and times. However, toddlers are not yet socially conscious, so they have not learned what times or places are appropriate. This is one of your wonderful roles, as her mom. This is where you get to help her understand and build a foundation of socially appropriate actions. In this particular situation, look directly at her and say, “yes, Melissa? I am right here.” Then explain, “your voice is quite loud for inside. That volume is better for when we are outside.” Then you can say her name quietly, “Melissa.” “Can you say my name quietly?” If she repeats the shouting, repeat the message above. If you feel that she is testing the rule, take her outside and say, you may use that volume outside. Then invite her to come back inside when she is ready to speak more quietly. In my experience, most children will test the rule a time or two and then be accepting of the rule. Of course, always using a calm and patient tone. Know that she is not doing this to upset you, she is doing this so she can understand the rules of your culture. > > Side note: I recommend that parents do not use phrase such as ‘inside voice’ and ‘outside voice’, and in the same vain, ‘walking feet’. These phrase suggest that it is a completely different mechanism. I recommend describing a voice as quiet or soft and then naming the appropriate place to use it. Try to phrase in the positive whenever possible. > > Examples: > “I hear your beautiful voice. That volume will be perfect when we are at the park. Let’s speak softly inside.” > “I can see how quickly you are moving. Please run when we are outside and there is so much space. You can walk while we are inside.“ > - See more at: http://sarahmoudry.com/page/3/#sthash.DKKbHmgq.dpuf