Tak som sa po dlhej dobe dokopala objednať ročné predplatné. Akurát miesto Respektu, som omylom vzala Reflex. Nezastavila ma pri tom ani divná reklama na Blesk, ani to, že som tam nenašla aktuálne číslo, ktoré pri tom ležalo vedľa mňa na stole. Došlo mi to až na druhý deň v trafike, keď som ich videla vedľa seba.

"NABÍZÍM PRÁCI: Pomoc při vykrádání věcí OSTRAVA PORUBA". Jasně, normálka.

Jak jako internetove dvere?
[ GRINCH @ Daruji, přenechám, vyměním, dám za odvoz nebo do 150,- (nabídka i poptávka:-) ]

Posílala jsem faktury, tak jsem si zkopírovala průvodní e-mail z minula… jenže minule bylo na začátku ledna. Takže jsem v únoru klientům popřála šťastný nový rok.

Unavené ženy by neměly v noci koukat na Přátele. Muž mi během toho ukazoval konverzaci s kamarádem, kde mu psal, jak ho štve, že mu šéf stornoval dovolenou v den, kdy má jeho žena narozeniny. To je hezké, že už o mně mluví jako o své ženě, napadlo mě. Éééé... až na to, že máme za chvíli devět let od svatby a máme spolu čtyři děti.

Dnes ráno jsem nemohla najít (černé) punčocháče. "Cive, dyť jsem měla před chvílí v ruce", říkám si. A taky že jo, protože se nakonec ukázalo, že už jsem je měla oblečené.

V rozsvíceném okně bytového domu vidím siluetu nápisu BIOS. Chvíli ho obdivuju, až pak si všimnu, že je to jen banální letošní rok nalepený zevnitř.

Rejstřík tlusté knihy nemá funkci Ctrl F.
A není to tím, že je ta kniha z roku 1960.

Jak jsem teď nastavená na to lyžování... Tak jsem si tady chvíli pomyslela, že tam mají fakt slušnou oblevu...

[ JAKKILLER @ Fotky uživatelů Nyxu při sportu ]

NEI: Ja si kdysi v mobilu na kalkulacce nastavil budik.

Jdu po betlémskym náměstí a týpek se mě ptá na cestu ke Karlovu mostu. Tak mu jí jako vždy anglicky popíšu, rozloučíme se a vyrazim svojí cestou, když najednou facepalm. Vždyť se mě ptal česky.

takovy to, kdyz tri dny resite koupi novyho auta, projizdite fotky, inzeraty, planujete opravy a upravy, nemyslite na nic jinyho, a pak prijdete po tejdnu do garaze... a WTF?
jo aha, dyt ja to auto vlastne nemam!

Dlouhý vedení:

Přijde kolega (třídní, v jehož třídě učím): "Potřebuju s tebou mluvit o dětech, " (zbystřím, jsem jeho zástupce, blíží se vysvědčení...), "žerou modelínu."
Zděsím se, že gymnazisti při hodinách matiky jedí modelínu, kterou před tím nakradli u mě ve výtvarce.
Kolega: "myslím SVOJE děti."

(Prostě se přišel zeptat, jestli existuje nějaká jedlá modelína, pro jeho prťata.)

NEI: já si jednou nastříkala na boty suchý šampón... asi není dobrý nápad mít obojí v předsíni na polici hned vedle sebe. :D

Deset minut hledám před odchodem kartičku do práce, na stole nic, v kabelce nic, v kabátu nic ... Co mě to tlačí v podprsence? Aha...
Je mi hrozná zima na nohy a profukuje... Taky mě mohlo napadnout zjistit, jestli jsem si stáhla ve spěchu spodničku, dřív, než po dvaceti minutách mrazu.

Právě sedím ve vlaku a vedle mě v kupé starý pán s poměrně silným parkinsonem. Před chvilkou sem se najednou zarazil, jestli mi přestaly fungovat sluchátka a jestli mi tu řve punk rock na celý kupé, protože proč by si jinak pán přikyvoval přesně do rytmu Stiff Little Fingers.

Vlezu na FB a čtu: "Hello, today is erection day!" To už ti spammeři přehánějí. Aha, "election."